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论起来，“夜谈”差不多有一年没写了，趁我现在刚洗干净，头发、身上都还没干，来给这久违的节目“续个弦”。
等等。我刚想起前段时间，我对自己这几年的写作进行总结的事来。想我这十几年的写作历程，断断续续地，倒是写了不少东西，可是翻来翻去，竟没有找到一篇可以让我“不太舍得丢弃”的作品来，事后我便恍然大悟了，我现在写的这些乌七八糟的东西，竟是一点用处都没有！
可是有些时候，我也发现，醉心于写作，其当时的处境，并不单单是为了留给后人来回味而作文的，甚至大部分时候——至少对我来说，仅仅是因为”不吐不快“。
不过此刻，急切要表达的心意倒不算是强烈，这大概也是我这一年多来，迟迟不肯给这”夜谈“续弦的缘故吧。
可是，既然来都来了，不妨就谈谈吧，谈谈我的”相亲经历“···
说起来，大概已经是快两个月前的事了，如今再回想起来，我仍能感受到那段经历带给我身体上的不适：头皮发麻，继而头晕脑胀，恶心，想吐却吐不出来。按理说，传说中的一见钟情，常常会使人有触电般的感觉，一时如痴如醉、忘乎所以。只可惜，对我来说，只能算是“一见”，就“不钟情”了。
照常人看来，她算不上丑，只是极普通的长相，长方形的脸，不尖也不平的下巴，眼睛和鼻子略小，身材吧，不胖也不瘦，中等。额头较大，像抹了一层油，放着光。她戴一副黑边眼镜，眼睛里带着些许黯淡的光，勉强笑着的时候，眼睛也会炯炯有神。可是她似乎不常笑的。
虽说是“一见不能钟情”，然而直到现在，我都没有见过她本人。这些印象，不过是从她去杭州出差拍回来的照片里得来的。
先前，我并不认识她。如果说得体面些，那应该是源于一次偶然的机会。
大概八九年前，我的母亲认了一位干女儿，这些年，每年都要互相来往串门，从不间断的。大家如果有什么困难，也会互相帮忙。前段时间，一大家子人坐在一块吃饭，我姐的亲生母亲就聊起孩子婚姻的事来，无意中提起，就问我母亲，“她弟弟有对象了没有？要不我给介绍个吧。”我母亲就说，“挺好啊。”在我姐家那边，她的母亲是出了名的媒婆，据说乡里乡外她说过的媒，没有一对不成的。就这样，我的母亲和我姐的母亲互留了孩子的电话，说：“让孩子先联系联系看看吧。”
那段时间正好是我特别忙的时候，母亲给我打电话说了那位女孩子的电话之后，我并没有马上联系她。母亲在电话里关照说，她现在在青岛上班，以后打算在青岛定居，希望男方能在青岛买房子，跟人家女孩子说话温柔点、客气点，一定要学会哄····
我是不太喜欢听母亲这些唠叨的，听她说完之后，挂了电话，就去忙别的事情去了。跟那位女孩第一次联系，应该是三四天之后了，那天正好没有加班，下班特别早，吃完饭之后，忽然想起母亲交代的事情来。我找到随手记下电话号码的那张纸，加了微信。一开始她是不同意的，我只好说，“老家我姐介绍的。”她就同意了。然后就开始聊天，大概同所有的第一次聊天一样，无非是“尬聊”，我说一句，她答一句，也许是因为我不太会跟人聊天吧，聊着聊着，她就不再说话了，等了半天，没有回复，我就不再管了。
第二天晚上，母亲就打过电话来问，“聊得怎么样呀？”我说聊得不怎么样，那个女孩好像不太爱说话。母亲就安慰我说，“不要紧的，我听你姐说那个女孩本来就挺内向的，多聊几次就好了，对待女孩子要学会哄···”我只好从命。
又过了几天，也是刚刚下班不久的傍晚时分，我终于鼓足勇气，向那个女孩子发了一个消息：“在？”她秒回：“干嘛？”我不太记得当时接下来回复了啥，无非是“吃饭了吗？”“你在干嘛？”之类，她没有继续回复。聊天失败之后，我就去忙别的事情了。
第三天晚上，应该是周末吧，我又用同样的方式跟她聊天，同样是聊不了几句就断了。后来母亲又打电话问起这件事，我就说，“要不就算了吧。”母亲安慰我，“再聊聊看看吧，你姐她妈妈还打算这次中秋节让你们见见面看看，我们也相相。”我无奈，只好从命。
就当是日常打卡上班吧，我想。往后大约半个月的时间，我差不多每隔几天都要问候她一次。有一次我问她在不在青岛，要不要见个面，她说，“在出差。”果不其然，她一个人去了苏杭，到处游逛，朋友圈里留下了很多她一个人站在名胜或风景前面的照片。我看到这些照片后，无一例外地点了赞，然后仔细观摩这些照片。令自己想不到的是，我越是看这些照片，越是感到不堪入目，尤其是那一张自拍的大大的、方方正正的，带着油光的脸，让我几近晕厥。单看这张脸，你已经分不出性别和年龄，算是见过的绝无仅有的让我感到不舒服的自拍脸了。看她拍得远景照片还好一些，有时候微微笑着，再普通不过的长相。再后来，看得多了，便觉得所有的照片都让我反胃了。
我其实是从来不会反感女孩子的长相的，生活中也认识许多长相普通的女孩子，而且平常也很聊得来，关系也不错，可是我无意中认识的这位相亲女孩，头一次让我开了眼界。说实话，直到现在，每当我想起那张脸，每当想起那位照片里的站在南方古城门前拍照的女孩，依然会有倒胃、头晕目眩的感觉。
不知不觉就到了中秋，因为中秋节排在假期最后一天的缘故，见面相亲的事取消了。回家前，我把她朋友圈里的照片洗印了几张，打算拿回家给我的家里人观摩。回家后，父亲看到照片后说，“看起来有点老···”母亲看到照片后说，“呀，这样的人将来才有福气呢，额头这么大···别看她不爱说话，这说明她比较老实，好养活···”最后，经过与家人的一番讨论，我做出决定，“你们不需要再操心了，我也不会再联系她了。”中秋节回到家，我姐、姐夫到我家看望父母，我姐问我，“跟那个女孩谈得怎么样了？中秋节她回来吗？”我只说，“还是那样···我还没有问她呢。”我姐就说，“女孩子就应该勤联系着点，要主动一点，对人家好点，将来争取把她哄回家···”我笑着点了点头。
忘记是回到青岛后的第几天了，我决定把她从微信好友中删除。在正式删除之前，我犹豫了许久。或许，我是不应该这么狠心的，毕竟“认识”一月有余，再怎么着也算是所谓的缘分，而且就算是成不了亲，将来无意中见面时，也还算是朋友；或许，又是因为有点不舍，万一哪一天我又回心转意，决定非她不娶呢？
我这个人最大的缺点，或许就是有些时候太绝情，做事太决绝。高中的时候，班主任老师在办公室里苦口婆心劝我继续读书，劝了我两个多小时，说得他嗓子哑了，我站在那里站得腿都走不成路了，到最后还是没能改变我的主意。前几年，我本来打算去一家公司培训，公司的客服跟我电话谈了好几天，好不容易我才答应去，后来聊天都聊成朋友了，她帮我选好了去那边的路线，安排好了宿舍，最后我车票买好，在去的路上，我突然决定不去了，退了车票回了家。那边的客服听到后气得几乎崩溃，吵着要自杀。前段时间，因为一些个人原因，我狂风暴雨般地劝走了跟我住在一块的很要好的同事，从此变成陌路人···
然而最后，我还是很平和地燃起一支烟，不声不响地把那位女孩从好友中删除了，然后决定忘掉一切，就当过去的种种，从来没有发生过。
这几年，随着年龄的增长，我渐渐为自己当初的决绝而懊悔和愧疚。这些让人猝不及防的决定，也许是当初出于迫不得已的考虑，也许只是出于一时的冲动，又或许，是久积于心的压抑的突然爆发，可是每当我回想起来，却不再是当初摆脱困境时的快感，而是深深的自责和不安。如果可以重新来过，我可以重新选择，我一定会认真善待我身边的每一个人······
之前那位跟我住在一块的同事在的时候，我们经常大半夜去附近的一家24小时店买东西吃，去的次数多了，跟那边的店员也熟了起来，有时也会跟他们调侃几句。我的同事离开之后，我有很长一段时间，没有再去那家店。后来有一段时间我几乎天天加班到凌晨，有一天晚上一点多了，下了班，我实在饿得不行，就去那家店买手抓饼吃。那天正好有位认识的姑娘值夜班，见了我就用很浓的南方口音问，“咦，你的那位小哥哥来？怎么没有来？”我笑着说，“啊，他今天没有来···”那位姑娘马上说，“呀，他怎么敢把你一个人留在外面来？不怕被人抢跑了啊。”我笑而不语。我实在不忍心破坏她美好的幻想，可是我又能怎么办呢。后来，我又连续去了几次，她每次几乎都要问我同样的话。大概是最后一次去了吧，一见到我，她又问我，“今天怎么没跟你的小哥哥一起来呀？”我沉默了几秒钟，很平和地说，“他现在不在这边住了···”那位姑娘略带伤感地笑着说，“呀，他不会把你抛弃了吧···”我笑了笑，对她说，“呃···手抓饼别忘了放青菜啊······”
那天之后，我再也没有去过那家店。
