今天的我

梦里见(1/1)

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第一次梦见外婆,竟是天人永隔。

还记得小时候因为超生,奶奶对爸妈没有半点怜悯,甚至是极度厌恶,导致平常生活都不得安宁,于是爸妈将我们姐弟四人带出了老家,开始了背井离乡的拮据生活。那时候我还很小,可能也就四五岁的样子,弟弟也就两三岁,长大后才听说在没有太多记忆之前,曾经跟着爸妈到过哪里,生活过得似乎很艰难。

在外婆家,算是开始有完整记忆的时候了。没有上过幼儿园,从小学一年级到初中毕业,都是在妈妈的老家,也就是外婆家里寄居。还记得大理石的老房子,堂屋里露天的“天眼”,小时候经常找不到方向、没有灯的黑房子,扶着木质楼梯往上爬的阁楼,不会用的灶台,炉火,煤球,还有初到那边小小的我只能爸妈带着睡觉,还有和弟弟一起嚷嚷选阿爸还是阿妈睡一头的木质、雕花、复古老床。细数回忆很多,在外婆家的日子占据了整个童年时期。

后来,爸妈出去谋生,再后来我们姐弟四人相互照顾,一起生活,一起上学。四年级毕业后,我们都必须上寄读学校,小小的身体,扛着课桌,追赶同学父亲大卡车的身影依稀记得;每周背着一个星期的米和菜,徒步数公里到学校,住着几十个人一间的上下铺,集体蒸饭菜的生活,偶尔找不到饭盒,偶尔米饭被铁锈污染,偶尔半生不熟,没得吃或者吃不饱的求学生活。自卑、怯懦、自尊心、羞耻心、太多不良的心里习惯在那些艰苦的岁月里被养成。然而爸妈在这漫长的养儿育女中,也是受尽了艰辛和磨难,愁苦不堪。

随着大姐、二姐先后毕业,小弟因为身体不好,总是不明原因晕倒被爸妈带在身边,便留下我一个人留在外婆那里,继续坚持了两年的寄居生活。那两年,真的很难熬,在学校里,每天早上啃着包子、馒头站在走廊尽头,想哭,想爸妈。那两年,每个周五回家,外婆总会煮一大锅红薯给我吃,她总说我喜欢吃红薯,所以几乎都不会变样。但是好像离开那里以后,我已经不再爱吃红薯了,所以至今我都不确定,那时候的我是不是真的喜欢。因为只有一个人,每个周末回去做饭变成了很难得事情,重新点燃炉火、灶台也是需要技术的,不想煮饭的时候,硬是将阁楼里存放的大桶生花生,一盆一盆的当饭吃给吃完了。还是不是在同学家看电视蹭饭吃,估计也蹭了不少,以至于阿爸每次回家都会给同学家捎东西以表照顾我的谢意。

还记得那时候的外婆总是会有零食,有些甚至是我当时都没有见过吃过的,她总是会把它们锁在柜子里,当时少不更事,曾趁着外婆出门偷偷拿着她的钥匙串打开柜子,小心翼翼地偷吃里面的零嘴,记忆力也就只记得类似于酒鬼花生的东西了,当时觉得这是我吃过最好吃的花生了,为了不让外婆发现,从不敢多吃,还会特别谨慎地还原作案现场,包括封口、摆放、怎么锁、钥匙怎么放回去。外婆好像从来都没有发现过,也不知道是不是不忍拆穿。现在想想,那时候的自己真的很好笑,放在现在,这些零食又算得了什么,但对于当时自己来说,真的是味觉盛宴般的存在。

初中毕业后,我终于离开了那个小山村,进了城,和家人在一起,读高中,上大学。这几年,外婆身体一直不是很硬朗,刚大学毕业那会儿,还去家里给她输液治疗,后来外出工作,就只是偶尔听阿妈说说外婆的身体状况,偶尔回家过年也会去看看她。

这两年来上海之后,几乎就没怎么见过外婆了。亲戚们的事情太多太琐碎,直到外婆病危,我才知道,原来她曾经非常疼爱的儿子们都不孝顺,甚至希望老人早点离开。我很气愤,妈妈也很心寒,但是我们都没什么,只是放在心里,放在一家人里抱怨几句。

二十多天前,外婆去世了,跟妈妈视频的时候,她哭了,她说很后悔没能好好照顾她的妈妈,她说她没有妈妈了,我也哭了。时不时还会想在外婆家的回忆,还会想外婆埋葬的地方,还会想那栋老房子,还会跟妈妈一样,想着我在外婆病危,她的儿子拒绝花钱救治的时候,如果我替外婆治疗帮助她度过难关,是不是她现在还会活着。

昨晚,外婆来我梦里了,面容很清晰,看到她的那一刻,我紧紧地抱住她,一直哭,一直哭,睡梦中已经感受到眼泪在眼眶、在脸上的温度,感受到了这只是一场梦,却久久不愿醒来。

外婆,永远活在了昨天。

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