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一年又一年，时间转瞬即逝，发生的事情很多，总想写点什么，可又不知道该从何写起，好像什么都重要，又好像什么都不重要，好像心里有点儿什么，又好像可以若无其事的继续面对生活。
不管怎样，已经过去的2021年再也不会重来，所有在这一年里的经历，已经定格，或成历史，或为回忆，或被遗忘，或成为漫长岁月里挥之不去的阴霾。当然，阴霾总会消散，只是疙瘩还在，回忆还在，就像结核治愈后留下的纤维条索，始终有迹可循。
那就先说说爱情吧！2019年八九月份的时候认识了一个同单位的男孩子，小四岁，开始得莫名其妙，感情的萌芽似乎也无迹可寻，但是事情就这样发展开来。面对爱情，我总是被动的，好像只要心不坏、人不差、长得不丑、对我好，哪怕再怎么抗拒，最后都会被对方早期献的“殷勤”给俘获。十一月一号晚上11点左右，学校操场上，我说“要不然我们试试吧，一个月的时间，如果合适就在一起，如果不合适就分开”。可能因为自己性格比较内敛，也不会过多表达情感，包括大学期间相处三四年的前男友也是含蓄内敛的人，所以初遇95后年轻人，感觉几乎所有的爱情方面的认知都在被颠覆。他话很多，每年想尽办法逗我开心，因为有合作关系，每天到我工作的地方，跟我身边所有的同事都嘻哈玩闹，以至于所有人都觉得他性格很好。当时我也是这么想的，我很庆幸遇到一个让我放下戒备、放下心理包袱，重新活到二十出头小姑娘的内心状态。他总说不要看他年纪小，但是他心细，想问题会比较周到。刚开始，我也是这样想的，我自己也不够成熟，为什么要小看他呢？
起初，他确实做到了不带任何情绪的、无微不至地照顾，我很感动，也很享受被关爱的温暖。我们有工作的往来，每周三他都帮我带早餐，鸡蛋剥好送到嘴边，中午一起吃饭，晚上或下馆子，或操场散步，或看电影，或超市看看，甚至绕着单位外场，慢慢的，走很远很远，好像在一起永远都不会腻。手拉着手，马路上拥抱，等红灯时亲吻，这些都是我从来没做过、也不敢想的事情，哪怕看到现在的小年轻在外面这样，也会觉得不可思议的人。起初，我很反感类似的举动，会抗拒、会羞涩，但是渐渐地，好像被他的无所畏惧给同化了。有一天，遇到一个人，竟然也会如此，这是赤裸裸的颠覆。对我来说，是一种全新的尝试吧。
老实说，我的生活一直都过得很单一，很简单，我重来没有说想吃遍周边所有美食，也对吃的没什么特殊要求，跟他在一起的这一年里，他带着我吃烤肉、吃火锅、吃海鲜、吃西餐，我们一起看电影，我总是会被剧情或感动或难受到哭，他总是给我递纸巾，然后把我拽进怀里，出影厅后看着我哭红的眼睛可劲儿笑话我，其实有时候，我知道他应该也有感动，只是没让我看到。
我们拥有一个生日的时间。我29岁生日那天，值夜班，他说他捧着两束鲜花被我的领导撞上，给吓得够呛。值班室住上的向日葵，打开衣柜盛放的红色玫瑰，上层抖音推荐的彩妆。我问他为什么是要两束话，他非常幼稚又惟妙惟肖的演着，“给你惊喜啊！你一推开门看到一束花，是不是高兴，然后打开柜子里面还有一束，嘻嘻嘻是不是惊喜不断！要的就是这种效果”。说实话，第二天捧着鲜花会宿舍的时候，有些羞涩，这是我第一次收到鲜花，虽然也没有被亲手捧上，可心里还是美美的。
他25岁生日那天，也就是彻底分手前的两个半月前，我真的是使出洪荒之力。他总告诉我他抑郁了，他心里难受、憋屈，等等一系列太多不愉悦的东西，我们的相处，总是变成漫长的沉默，两人相伴，双眸对视，却在他的眼里太多的无奈，他的眼睛失去了神采奕奕的感觉，在他的眼神里我看不到光了。曾经同事说就看他看你的眼神就知道，他是真的很喜欢你，也就是因为这句话，我更加坚定开始这段感情。为了让他开心，从不看抖音的我在上面检索了很多怎样准备生日礼物、制造惊喜、布置背景墙，提前一个月谋划，买礼物、买装饰、灯、生日party的所有东西，礼物装箱，提前订适合布置的酒店，订餐厅，订蛋糕......生日当天，我下夜班，几乎是忙了一整晚，第二天晕头转向，冲冲忙忙像大力士一样把礼品盒拎到酒店，一刻不停的，用打气筒，手脚并用地一个气球的一个字母的打气，上墙，挂灯，地上铺上气球，C位放好大礼盒，桌上摆好起泡酒，还有专门准备的可爱摆件。当他推开门的那一刻，拆礼物的时候，好开心，那一天我好累，一觉沉睡到第二天，我甚至感觉好像一整晚都没有动过、没有做梦，醒来就好像只在一瞬间，就好像值夜班的时候一夜抢救后补觉的状态。但是心里是开心的，看到他开心我感觉筹谋这一切都是值得的！
相处的这一年里，实实在在彼此珍惜，好好在一起的时间其实可能顶多久八九个月，吵架是持续冷战，最短的两三天，最长的一周半个月，遇到的所有问题，是没办法有效沟通的，是没有彻底解决的，沉默不语、互不相见的状态依稀能感受到，但具体发生的事情已经忘记了。记得刚开始没多久，就因为我要加班，没办法准时下班，或者用他们的话说就是我没有在“有效”的时间里回复去或不去，他竟然能跟其他女孩子单独出去吃饭，问他的时候也不直接了当说清楚，只是一句“在外面”，问他跟谁也不说。说实话这件事情是没办法接受的，就这件事情最理想的解释是沟通问题，但是为什么要选择最差劲的方式处理呢？坦然一点不行吗？之后发生的很多事情，两个人见或不见好像都是多余的状态持续了很久；相互指责的状态持续了很久；他觉得委屈、憋屈、抑郁的状态持续了很久；他爱搭不理，两个人面对面坐着可以一句话不说，一个心领神会的眼神都没有的状态持续了很久。然后突然某天晚上开始，莫名其妙的，一句话不说的状态持续了十来天后，我实在无法接受这种状态，于是主动提出“我们见面聊聊吧”，得到的信息是不见。随后开始了长篇大论的指责，除了指责便是无限的委屈和憋屈，而字里行间委屈憋屈的根源均在我身上，瞬间我好像成为了天底下最不堪的人，最不友善的人，最不可爱的人，最不懂人情世故的人，最不善解人意的人，最漠视他人的人，最不懂爱情的人，最不懂珍惜的人，最辜负他、伤他最深的人，那一刻我好像就是恶魔。
分手前期，他总是负面情绪太多，总觉得活着没意思，莫名其妙形同陌路那些天，朋友圈的“救护车”、雪地里满身是血躺着的人，总让我想到最坏的结果，担心不已，试图找他的朋友查看、安慰、陪伴，也试图当面聊聊，倾听他心里的想法，但是得到的回应是不见，甚至从他身边的人那里听到，他连看都不想看我的消息，直接删除。说实话，那一刻心凉了。我本一心愿安好，即便不想沟通，至少也是曾经爱过的人，为什么要这么做呢？实在不能理解。或许第一次吵架后的冷战，就应该相信自己的直觉，就应该及时掐断这段不健康的关系。或许我去武汉交房款那次，他在值班室说分手那次不应该回头。或许那次他说的有代沟，他说和女生吃饭的事如果我心里现在过不去，永远也过不去，那就不要在一起的时候，就应该分手了。可是当他在我面前，跟他爸妈视频的时候嚎啕大哭的时候，让我如何忍心去做这些早就应该做的决定。
2021年12月14日，经过长达半个多月的沉默及长篇大论指责后，我下定决心了。那天，心里是难受的，绕着操场跑了11.1公里，只为告诉自己，过了今天，昨天已经过去，明天即将开始。我需要开启新的生活了。回到宿舍，我把个人冲进恋爱APP的小钱申请取出了，因为我知道，如果我不这么做，他更不会取，里面的钱可能就在里面了。他问真的要这么做吗？我说是。当切换到朋友圈的时候发现已经一条直线了，我以为他屏蔽了我，当我跟他说“照顾好自己”的时候，消息已经发不出去了，这才意识到他把我微信删除了，说实话那一刻很惊讶，早已经忘记删除之前他还说了什么，但这些都已不重要。待他把APP的钱申请取出，我同意后本想删除软件，但还是忍住了。某一天再打开时发现关系已经被解除，也就是说我已经没办法登录了，就此删掉也好。
2022年1月3日从江苏乐山回来之后，我把他的微信以及支付宝好友都删掉了。不想再无意间做着愚蠢的举动，明明知道不会再看到朋友圈还是反复点进去看，会潜意识里在支付宝运动里看他走了多少步，猜想他某天是休息还是上班。从这天起，再无关联。在这段不长不短的感情里，感恩，祝福。
其实一个人的生活格外的轻松自在，不会在意那么多，不用考虑别人，也无须等候，每天安排自己的事情，工作，生活，学习，这种感觉是这一年里从未感受到的安逸，好像突然间留给自己独处的时间格外充足，正好可以弥补之前欠下的工作和学习，这种感觉真好！
当然，这场看似没有理想结局的爱情，或许就是最好的安排。昨天已成往事，过了今天，明天依然相信自己、享受独处，依然热爱生活、向往未来，依然对甜蜜爱情、对美满婚姻充满渴望。
