今天的我

抹不掉的痕迹(1/1)

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一年又一年,时间转瞬即逝,发生的事情很多,总想写点什么,可又不知道该从何写起,好像什么都重要,又好像什么都不重要,好像心里有点儿什么,又好像可以若无其事的继续面对生活。

不管怎样,已经过去的2021年再也不会重来,所有在这一年里的经历,已经定格,或成历史,或为回忆,或被遗忘,或成为漫长岁月里挥之不去的阴霾。当然,阴霾总会消散,只是疙瘩还在,回忆还在,就像结核治愈后留下的纤维条索,始终有迹可循。

那就先说说爱情吧!2019年八九月份的时候认识了一个同单位的男孩子,小四岁,开始得莫名其妙,感情的萌芽似乎也无迹可寻,但是事情就这样发展开来。面对爱情,我总是被动的,好像只要心不坏、人不差、长得不丑、对我好,哪怕再怎么抗拒,最后都会被对方早期献的“殷勤”给俘获。十一月一号晚上11点左右,学校操场上,我说“要不然我们试试吧,一个月的时间,如果合适就在一起,如果不合适就分开”。可能因为自己性格比较内敛,也不会过多表达情感,包括大学期间相处三四年的前男友也是含蓄内敛的人,所以初遇95后年轻人,感觉几乎所有的爱情方面的认知都在被颠覆。他话很多,每年想尽办法逗我开心,因为有合作关系,每天到我工作的地方,跟我身边所有的同事都嘻哈玩闹,以至于所有人都觉得他性格很好。当时我也是这么想的,我很庆幸遇到一个让我放下戒备、放下心理包袱,重新活到二十出头小姑娘的内心状态。他总说不要看他年纪小,但是他心细,想问题会比较周到。刚开始,我也是这样想的,我自己也不够成熟,为什么要小看他呢?

起初,他确实做到了不带任何情绪的、无微不至地照顾,我很感动,也很享受被关爱的温暖。我们有工作的往来,每周三他都帮我带早餐,鸡蛋剥好送到嘴边,中午一起吃饭,晚上或下馆子,或操场散步,或看电影,或超市看看,甚至绕着单位外场,慢慢的,走很远很远,好像在一起永远都不会腻。手拉着手,马路上拥抱,等红灯时亲吻,这些都是我从来没做过、也不敢想的事情,哪怕看到现在的小年轻在外面这样,也会觉得不可思议的人。起初,我很反感类似的举动,会抗拒、会羞涩,但是渐渐地,好像被他的无所畏惧给同化了。有一天,遇到一个人,竟然也会如此,这是赤裸裸的颠覆。对我来说,是一种全新的尝试吧。

老实说,我的生活一直都过得很单一,很简单,我重来没有说想吃遍周边所有美食,也对吃的没什么特殊要求,跟他在一起的这一年里,他带着我吃烤肉、吃火锅、吃海鲜、吃西餐,我们一起看电影,我总是会被剧情或感动或难受到哭,他总是给我递纸巾,然后把我拽进怀里,出影厅后看着我哭红的眼睛可劲儿笑话我,其实有时候,我知道他应该也有感动,只是没让我看到。

我们拥有一个生日的时间。我29岁生日那天,值夜班,他说他捧着两束鲜花被我的领导撞上,给吓得够呛。值班室住上的向日葵,打开衣柜盛放的红色玫瑰,上层抖音推荐的彩妆。我问他为什么是要两束话,他非常幼稚又惟妙惟肖的演着,“给你惊喜啊!你一推开门看到一束花,是不是高兴,然后打开柜子里面还有一束,嘻嘻嘻是不是惊喜不断!要的就是这种效果”。说实话,第二天捧着鲜花会宿舍的时候,有些羞涩,这是我第一次收到鲜花,虽然也没有被亲手捧上,可心里还是美美的。

他25岁生日那天,也就是彻底分手前的两个半月前,我真的是使出洪荒之力。他总告诉我他抑郁了,他心里难受、憋屈,等等一系列太多不愉悦的东西,我们的相处,总是变成漫长的沉默,两人相伴,双眸对视,却在他的眼里太多的无奈,他的眼睛失去了神采奕奕的感觉,在他的眼神里我看不到光了。曾经同事说就看他看你的眼神就知道,他是真的很喜欢你,也就是因为这句话,我更加坚定开始这段感情。为了让他开心,从不看抖音的我在上面检索了很多怎样准备生日礼物、制造惊喜、布置背景墙,提前一个月谋划,买礼物、买装饰、灯、生日party的所有东西,礼物装箱,提前订适合布置的酒店,订餐厅,订蛋糕......生日当天,我下夜班,几乎是忙了一整晚,第二天晕头转向,冲冲忙忙像大力士一样把礼品盒拎到酒店,一刻不停的,用打气筒,手脚并用地一个气球的一个字母的打气,上墙,挂灯,地上铺上气球,C位放好大礼盒,桌上摆好起泡酒,还有专门准备的可爱摆件。当他推开门的那一刻,拆礼物的时候,好开心,那一天我好累,一觉沉睡到第二天,我甚至感觉好像一整晚都没有动过、没有做梦,醒来就好像只在一瞬间,就好像值夜班的时候一夜抢救后补觉的状态。但是心里是开心的,看到他开心我感觉筹谋这一切都是值得的!

相处的这一年里,实实在在彼此珍惜,好好在一起的时间其实可能顶多久八九个月,吵架是持续冷战,最短的两三天,最长的一周半个月,遇到的所有问题,是没办法有效沟通的,是没有彻底解决的,沉默不语、互不相见的状态依稀能感受到,但具体发生的事情已经忘记了。记得刚开始没多久,就因为我要加班,没办法准时下班,或者用他们的话说就是我没有在“有效”的时间里回复去或不去,他竟然能跟其他女孩子单独出去吃饭,问他的时候也不直接了当说清楚,只是一句“在外面”,问他跟谁也不说。说实话这件事情是没办法接受的,就这件事情最理想的解释是沟通问题,但是为什么要选择最差劲的方式处理呢?坦然一点不行吗?之后发生的很多事情,两个人见或不见好像都是多余的状态持续了很久;相互指责的状态持续了很久;他觉得委屈、憋屈、抑郁的状态持续了很久;他爱搭不理,两个人面对面坐着可以一句话不说,一个心领神会的眼神都没有的状态持续了很久。然后突然某天晚上开始,莫名其妙的,一句话不说的状态持续了十来天后,我实在无法接受这种状态,于是主动提出“我们见面聊聊吧”,得到的信息是不见。随后开始了长篇大论的指责,除了指责便是无限的委屈和憋屈,而字里行间委屈憋屈的根源均在我身上,瞬间我好像成为了天底下最不堪的人,最不友善的人,最不可爱的人,最不懂人情世故的人,最不善解人意的人,最漠视他人的人,最不懂爱情的人,最不懂珍惜的人,最辜负他、伤他最深的人,那一刻我好像就是恶魔。

分手前期,他总是负面情绪太多,总觉得活着没意思,莫名其妙形同陌路那些天,朋友圈的“救护车”、雪地里满身是血躺着的人,总让我想到最坏的结果,担心不已,试图找他的朋友查看、安慰、陪伴,也试图当面聊聊,倾听他心里的想法,但是得到的回应是不见,甚至从他身边的人那里听到,他连看都不想看我的消息,直接删除。说实话,那一刻心凉了。我本一心愿安好,即便不想沟通,至少也是曾经爱过的人,为什么要这么做呢?实在不能理解。或许第一次吵架后的冷战,就应该相信自己的直觉,就应该及时掐断这段不健康的关系。或许我去武汉交房款那次,他在值班室说分手那次不应该回头。或许那次他说的有代沟,他说和女生吃饭的事如果我心里现在过不去,永远也过不去,那就不要在一起的时候,就应该分手了。可是当他在我面前,跟他爸妈视频的时候嚎啕大哭的时候,让我如何忍心去做这些早就应该做的决定。

2021年12月14日,经过长达半个多月的沉默及长篇大论指责后,我下定决心了。那天,心里是难受的,绕着操场跑了11.1公里,只为告诉自己,过了今天,昨天已经过去,明天即将开始。我需要开启新的生活了。回到宿舍,我把个人冲进恋爱APP的小钱申请取出了,因为我知道,如果我不这么做,他更不会取,里面的钱可能就在里面了。他问真的要这么做吗?我说是。当切换到朋友圈的时候发现已经一条直线了,我以为他屏蔽了我,当我跟他说“照顾好自己”的时候,消息已经发不出去了,这才意识到他把我微信删除了,说实话那一刻很惊讶,早已经忘记删除之前他还说了什么,但这些都已不重要。待他把APP的钱申请取出,我同意后本想删除软件,但还是忍住了。某一天再打开时发现关系已经被解除,也就是说我已经没办法登录了,就此删掉也好。

2022年1月3日从江苏乐山回来之后,我把他的微信以及支付宝好友都删掉了。不想再无意间做着愚蠢的举动,明明知道不会再看到朋友圈还是反复点进去看,会潜意识里在支付宝运动里看他走了多少步,猜想他某天是休息还是上班。从这天起,再无关联。在这段不长不短的感情里,感恩,祝福。

其实一个人的生活格外的轻松自在,不会在意那么多,不用考虑别人,也无须等候,每天安排自己的事情,工作,生活,学习,这种感觉是这一年里从未感受到的安逸,好像突然间留给自己独处的时间格外充足,正好可以弥补之前欠下的工作和学习,这种感觉真好!

当然,这场看似没有理想结局的爱情,或许就是最好的安排。昨天已成往事,过了今天,明天依然相信自己、享受独处,依然热爱生活、向往未来,依然对甜蜜爱情、对美满婚姻充满渴望。

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