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那么心弱地盯着自己！
然后又由着这样的脸红而责怪自己！
就像这世上的一切坏事只要声张出来，就必定会与自己有关一样！
好像自己的心早已生就了一个做贼心虚的心似的。
更何况我在糊涂中已感到自己药水的气味很大，我更是只有把头低下，然后脸发着热红红的滚热，那样度日如年的熬着这个难熬的时间。
就像我在这样的人间，不知怎么去度过这心理不正常的岁月一样！
十二月了，我的病已拖得很重了！
我走起路来越来越麻烦！
我的屁股疼痛！
我的两个手背疼痛！
两个脚背疼痛！
但我依然要上学，依然要回家，依然要见这些，由着我的心的胆怯而那么羞于见到的人，依然要蹲下来解手，那屁股里就像装进了炸药一样，让我蹲下去，就起不来，起来了，就无法再蹲下去。
我想躲起来！
当我恐惧的心，让我无处躲藏时。
最终老天依然让我回到这个破烂不堪的，没有语言表达的，只有去感受到难受的家庭。
我想独自一人待在家中的时候，我多么希望有人能够发现我病了！
就像母亲在我一生中一惊一乍的发现一样！
我喜欢与期望那样的烘托！
然而在这样的时刻！这样的家庭，这样的环境！就像早已失去了我这样的人一样！
家中开饭了，我真的不敢去见父亲的瞪眼，但是父亲却在这时在叫我：
还不吃饭，坐在那里干啥？
我听着父亲的话，就像听见的冲锋号一样，我心中堆积着巨大的憎恨，但又不得不去这样做。
就像我这会儿只显出一种泪眼兮兮的样子！望着他们！希望他们发现我，能在无言中去主贵与烘托我。
然后，又由着我这从幼小就一开始激起的巨大火焰，而去猛烈地释放一下。
然而我却感到我的心口上像压着一个巨大的石头一样，无法满足这样的喘息！
我不愿让他们发现我病了，我佯装着听收音机，又佯装着像好人一样。
但又必须一瘸一拐的走到厨房去端自己的那一碗饭。
我在见不得父亲时，我只能，端着那碗，
然后在我背过身时去
