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在这个时候，母亲把大床挪进了里屋，小屋只给我安排一个小床，我不知道他们是在静静地等待着什么，还是刻意的安排。
时偷瞪他了一眼地，往前挪一步。
就像我的神灵，在有感知的时候，只能去这样做人。
母亲香喷喷地吃着饭，就像她是饿了几百年的饿鬼，来到这个人世间，只顾自己吃，并且什么时候都是我最爱吃这个，吃那个，这个饭就是要这样做，我就是喜欢吃这样的味道。
这也同时导致了我与两个妹妹的，头脑的脑信息处理系统，都成了这样自私自利的人。
就像我们在一起吃饭时，只要有谁没有在。
那人回来时，这饭菜都绝对是不剩的。
即就是有这样剩菜剩饭，我们永远也不会吃，因为心里边就会为这样的食物，而在母亲的长期索教下，而开始恶心的不像啥！
父亲从来不挑拣，把剩菜剩饭全部吃完，而母亲在一旁的恶心的话语，也早已使我们这些极度虚伪的人成为了更不实在的人。
这龟儿子，陕西人就是穷，连这些剩菜剩汤都要吃完，在我们四川，这些都是拿来喂猪的！
我的心境早已形成了一种过度挑食的心境。
就像我只形成了吃纯一色的东西，甚至煮菜中有一点五颜六色，都会成为我恶心的理由。
更不要说去吃剩菜剩饭了。
也就像我心中只存有一种信息，
我宁可死也不会吃剩菜剩饭的！
我的状况他们始终看不来，我的过度的虚伪，已开始不允许我去感受这么一个壮观的世界。
就像一个地狱的大门，即将揭开！
那种阳光的沐浴，那种自然的喘息，要把几千年的罪恶通通洗净一样。
我的感知在慢慢地减退！
虽说我的心依然要坚强地让我拥有着那种虚空的不死的感知！
但我的头脑的昏沉，我的四肢的剧痛，让我在虚伪中，微微地，触碰着人生的真实！
十二月三日，这样一个日子，我记得很清。
因为再过两天就是我的生日！
在我的一生中，我只知道母亲在那么虚夸地见到谁就对谁说我的生日，以及她那永远不会忘记的记忆。
就像她的一生与我的一生一样，都是为记忆活着一样。
我在偶尔的生活境况中，知到一些人过生日的情况，我在感受这样的记录时，我的心真的摸不清是上好还是下好了！
我没有过过生日，只在母亲那，一回忆起的傻笑，与可怜的笑中，得到过一些生日的安慰。
而今年的生日究竟是个什么样的日子呢？
我刚从学校一瘸一拐的挪回来，我真的不知道我是怎样从楼下上到楼上的！
我只有难受的坐在这时的，母亲已给我单独安排了一张床的小屋里！
父亲把他的床已支到了里边的大屋。
就像他们知道或默默地等待着什么一样。
一张床的小屋里，四周的一切都是那么的寒冷！
我灵性的感知依然让我那么灵醒的感觉着我的两个脚背，两个手背，还有屁股疼极了！
我的头昏的，让我抬不起头！
我坐在床上静静地感受着家！
我已把所有的门都关上了！
我早有这样的欲望，因为我觉得那些好家庭向来都是关门闭户的！
就像美丽的艺术，也在这样的一时一刻的慢慢露出一样！
同时我的心那么害怕我这样一颗极度虚伪的心，让我不知成为这样子的，没有地方去钻一样！
在我坐在床边，拥有着这样的感觉！
突然！我的双眼怎么是一片漆黑？我用力睁大着眼去望，但是什么也看不见？我心里一下焦急了
