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第一节：史上最佛系的皇帝日常
这位莫卧儿末代皇帝的日常堪称帝王界的"躺平"典范。
每天睡到自然醒，醒来第一件事不是批阅奏章而是抽鸦片，抽high了就写些"后宫美人比花娇"的酸诗。
英国总督来见他时，这位爷正躺在榻上吞云吐雾，迷迷糊糊说了句"领地随便拿，别打扰我修仙"，把总督都整不会了。
最绝的是他连立太子都懒得管，直到儿子病死才想起写信求英国人说："麻烦让我再立个备胎？"
结果英国人直接把他皇室待遇从每月10万卢比砍到1.5万，气得他破天荒写了首骂殖民者的打油诗："英吉利强盗真可恨，抢我钱财断我根，若非鸦片续我命，早与尔等拼老命！"
他甚至把批阅奏折的朱笔改成了烟枪，有次大臣递上加急军报，他眯着眼看半天："这字写得比朕的诗还潦草，烧了当引火柴吧！"
第二节：被迫营业的起义领袖
1857年印度兵起义时，起义军冲进红堡发现皇帝正瘫在鸦片榻上神游。
士兵们高喊"请陛下领导我们"，他吓得烟枪都掉了："我就一写诗的！"
结果被起义军强行套上皇袍架到城楼上，稀里糊涂成了"印度皇帝"。
这位爷上岗后第一道圣旨竟是"别杀英国厨子，他做的布丁不错"，第二道是"打仗声音小点，影响我写诗"。
当起义军在城下血战时，他躲在宫里边抽鸦片边抱怨："这些粗人把我限量版波斯地毯都踩脏了！"
有次英军炮弹击中御花园，他心疼的不是伤亡而是："我的罂粟花田啊！快派人去抢救，这可是朕的命根子！"
最搞笑的是他给前线将领写"战略部署"，内容竟是："明日午时三刻，待朕抽完第三袋烟再议攻城事宜。"
第三节：投降都能搞出行为艺术
德里城破时，别人家皇帝要么殉国要么逃跑，这位神仙操作更秀。
他让仆人抬着鸦片榻去投降，跟英军商量："能不能把我流放到有罂粟田的地方？"
被拒后竟在囚车里即兴创作了首《别了红堡》："红堡啊红堡，你曾见朕醉卧花丛，今朝却载朕入囚笼，莫悲伤，待朕来世再与你共抽一袋烟……"
把押送军官都听哭了："陛下，您这诗比我们的战歌还催泪！"
流放缅甸时他坚持要带后宫团，结果发现赡养费只够养活三个老婆，不得不让嫔妃们抽签决定谁跟去。
抽签现场堪比宫斗剧：某贵妃偷偷在签筒里塞了十根自己的签，被皇后当场抓包："你当这是鸦片馆抢烟枪呢？"
第四节：死后还在制造混乱
1862年他死在仰光寺庙时，英国人为防朝圣把墓址保密。
结果当地僧人偷偷卖"皇帝同款鸦片"，号称"抽了能写出绝世好诗"，价格炒得比黄金还贵。
更绝的是印度独立后，两国为他的遗骨归属吵翻天。
巴基斯坦说"他是穆斯林归我们"，印度说"他抽的鸦片产自孟加拉该归我们"。
最后发现骨灰早被仰光小贩当肥料卖了——原来末代皇帝最终归宿是缅甸的蔬菜大棚。
如今当地菜农吹牛："我这白菜可是用皇帝骨灰种的，吃了能当诗人！"
有游客真买了颗白菜回去煮汤，喝完写了首诗："皇帝骨灰汤，味道有点呛，吃完想写诗，可惜没灵感。"
第五节：鸦片帝国日常
这位皇帝的"鸦片治国"堪称一绝。
他在红堡建了"烟云阁"，专门招待各国使节抽大烟。
有次葡萄牙大使抽嗨了，当场跳起脱衣舞，被史官记载："大使衣衫尽褪，与孔雀共舞，实乃外交佳话。"
他甚至用鸦片当俸禄发给大臣，导致朝堂上经常出现诡异场景：某尚书边汇报边打哈欠，某侍郎说着说着突然睡着，皇帝还贴心地说："困了就去偏殿抽两口，别硬撑。"
最离谱的是他给英国女王维多利亚写信："亲爱的表姐，听说贵国也流行抽雪茄？不如试试我们的鸦片，保证让您夜夜笙歌到天明！"
第六节：诗坛泥石流
巴哈杜尔的诗作堪称"帝王界鬼畜"。
他写给宠妃的情诗："你的眼睛像罂粟花，让我沉醉到天亮，若你离开我身旁，我就去抽大烟到天荒。"
写给英国人的抗议诗："强盗啊强盗，抢我钱财还笑，待我抽完这袋烟，定要把你来吊！"
有次他抽嗨了，把御花园的孔雀当成了英国士兵，提笔就写："孔雀啊孔雀，你为何穿蓝衣？定是英军派来的细作！"
这首诗后来被刻在红堡墙上，游客们看了都说："这艺术水平，抽象派大师都自愧不如。"
第七节：皇室破产实录
