虾皮小说【m.xpxs.net】第一时间更新《双生魂记》最新章节。
今儿咱们挪步到大宋朝，说说那汴梁城里一桩比鬼狐精怪还瘆人、比冤狱酷刑还磨人的奇案。
这案子不涉刀兵，不见血光，却硬生生把个好端端的活人，给“说”没了魂儿！
鄙人姓贾，双名自珍，贾自珍。
您听这名儿，自珍自爱，多好！可我爹给我起名时哪想得到，我这辈子最大的本事，就是变着花样儿糟践自己，把自己贬得连汴河里的王八都不如！
我家祖上三代都是挑担卖炊饼的，到了我爹这辈，走了狗屎运，靠着祖传手艺和一张能把死人说话了的巧嘴，竟在汴梁城里开了间不大不小的饭铺，攒下点家业。
我爹大字不识一箩筐，却做梦都想改换门庭，于是砸锅卖铁供我读书，指望我考个功名，光宗耀祖。
我也算争气，头悬梁锥刺股，愣是考中了秀才，在街坊邻里间博了个“文曲星下凡”的虚名。
可自打中了秀才，我这心里头，就跟钻进了一窝毒蚂蚁似的，没一天安生！
我总觉得，街坊的夸赞是敷衍，同窗的恭维是嫉妒，连我爹娘看我时那欣慰的眼神，都像是在说：“儿啊，你可千万别摔下来，咱家就指望你这一根独苗了！”
夜里躺在炕上，我脑子里就跟开了闸的汴河水，翻腾不休：
“贾自珍啊贾自珍，你算个什么东西？不过是走了狗屎运，撞大运蒙中个秀才，真当自己是文曲星了？”
“看看人家王相公的儿子，十四岁就中了举人！你呢？二十多了还是个酸秀才！”
“你那文章，狗屁不通！不过是考官瞎了眼！”
“你爹娘起早贪黑，汗珠子摔八瓣供你读书，你对得起他们吗？考不上举人，你就该跳汴河！”
这些话，起初只是偶尔冒出来，后来就跟跗骨之蛆一样，日夜不停，越来越响，越来越毒！
我吃饭时它骂我“蠢猪也知饱”，睡觉时它讥我“废物才贪眠”，读书时它更是变本加厉：“装什么勤勉？不过是个榆木疙瘩！”
我越是用功，它就骂得越凶；我稍有懈怠，它更是唾沫星子能把我淹死！
我成了自己最恶毒、最刻薄、最永不停歇的监工！
外人看我，还是个斯文秀才。
只有我自己知道，我早已被自己关进了不见天日的水牢，每天被名为“自省”实为“自虐”的毒水浸泡着，喘不过气。
我也试过反抗，对着镜子大喊：“闭嘴！我不是废物！”
可镜子里那张日渐憔悴、眼窝深陷的脸，却咧开一个比哭还难看的笑，无声地回骂：“自欺欺人的蠢货！”
我没疯，但离疯也不远了。
直到我在书摊淘到一本纸质泛黄、无署名、无书皮的残卷，名叫《内观澄心录》。
开头几页还像模像样，讲些“静坐观心”、“祛除杂念”的道理，我如获至宝，以为找到了救星。
可翻到后面，画风陡变！
里面记载的不再是修身养性，而是一种近乎邪门的“自砺秘术”。
核心就一条：极致的自我否定与压榨，方能逼出魂魄深处隐藏的“真才”与“大能”。
书里把人的精神比作一块藏在顽石中的美玉，寻常砥砺无用，需用“自鄙之斧”、“自憎之凿”、“自毁之锤”，日夜不停地敲打、剥离、粉碎那外层的“虚伪自我”，直至露出里面光华璀璨的“本真魂魄”。
方法更是具体得令人毛骨悚然：
设立“心斋”，每日于其中静坐，在脑海中详尽罗列自身所有缺点、失败、不堪，并赋予其最恶毒的评价。
想象一个“完美之我”，以其标准时时刻刻苛责鞭挞现实之我。
将任何微小的愉悦、放松、成就，都视为阻碍“破石见玉”的糖衣毒药，必须彻底摒弃。
甚至提到，当自我否定达到某种极致，会产生“心音”，若能“聆听”并“遵从”这心音的指引，便能加速“蜕变”。
这哪里是澄心？分明是炼狱自毁指南！
可悲的是，当时已被自我折磨得奄奄一息的我，竟像溺水者抓住稻草一样，死死抓住了这本邪书！
我觉得它说得对极了！我就是那块包裹着厚厚废料的顽石！我所有的痛苦，都源于自我否定得还不够彻底！不够狠！
我在自家后院僻静处，收拾出一间堆放杂物的柴房，命名为“捧心斋”，取“捧出一颗真心，任其千锤百炼”之意。
从此，我开始了变本加厉的“修行”。
每日除了必要的吃饭睡觉（睡眠也被我压缩到不足两个时辰），其余时间全都泡在“捧心斋”里。
我对着空墙，一条条数落自己的罪状：三岁偷吃过邻家枣子，七岁尿过床，十三岁偷看过丫鬟洗澡……每一桩都被我上升到“人品卑劣”、“天性淫邪”的高度。
我幻想出一个完美无瑕的“贾自珍”，他过目不忘，下笔如神，谦谦君子，众星捧月……然后用这个幻影，对照着现实中我这个“蠢笨、懒惰、虚伪、好色”的废物，进行无休止的对比和鞭挞。
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我取消了所有休闲，拒绝了所有社交，连我娘心疼我熬得形销骨立，偷偷放在我门口的鸡蛋羹，我都会对着它痛斥自己“贪图口腹之欲，意志薄弱”，然后咬牙倒掉。
我变得人不人，鬼不鬼，眼窝深陷，目光却有种诡异的亢奋。
我爹娘以为我读书读魔怔了，请郎中，求神拜佛，都无济于事。
只有我自己知道，我在进行一场伟大的“自我淬炼”！
起初，只是脑海里的声音更响、更密集。
渐渐地，事情开始不对劲了。
那“心音”，不再仅仅是脑海里的声音。
它开始有了……音色。
像是一个尖细、冰冷、带着金属摩擦质感的声音，直接在我耳朵深处响起，与我自己的思绪截然不同。
“对，就是这样，你这坨扶不上墙的烂泥。”
“瞧你这德行，也配吃人间烟火？”
“站起来！坐下！你连呼吸都是浪费！”
它命令我做各种毫无意义的事情：数清地砖的裂缝，反复擦拭早已一尘不染的桌面，用指甲在墙上刻下“废”字直到指尖流血。
我居然照做了！一边做，一边在“心音”的指挥下，更加恶毒地咒骂自己。
我感觉自己分裂成了两个：一个是被折磨得麻木痛苦的执行者，另一个是高高在上、冷酷无情的折磨者。
而那个折磨者的声音，越来越清晰，越来越……具有独立性。
有一天，“心音”命令我，用我娘绣花用的最小号针，在我左手小臂内侧，刻下一个“诫”字。
“见血方知痛，知痛方知悔，知悔方有望。”那冰冷的声音在我耳蜗里低语。
我竟然没有丝毫犹豫！仿佛那具身体不是自己的。
我颤抖着（不是因为恐惧，而是因为一种病态的兴奋），拿起针，对着油灯烤了烤，然后，一下，一下，在皮肉上划刻起来。
刺痛传来，鲜血渗出。
我却感到一种扭曲的“快意”，仿佛这痛苦是对我“罪孽”的正当惩罚。
“心音”发出满足的叹息：“很好……孺子可教……继续，右边也刻上‘勉’字。”
就在我准备对右臂下针时，柴房的门被猛地撞开了！
是我爹！他大概听到了我压抑的痛哼，冲了进来。
油灯昏黄的光线下，他看到我拿着滴血的绣花针，手臂上血肉模糊，脸上却带着一种诡异平静甚至愉悦的表情。
我爹当时就吓傻了，手里的茶壶“哐当”掉在地上摔得粉碎。
“自珍！我的儿！你……你在作甚？！”他老泪纵横，扑上来夺我的针。
我竟下意识地一躲，用一种我自己都陌生的、不耐烦的冰冷语调呵斥：“出去！莫要打扰我‘砥砺心志’！”
我爹被我那眼神和语气吓得倒退两步，仿佛不认识我了。
“鬼……鬼上身了！我儿被鬼上身了！”他哭喊着跑去叫我娘，又叫来几个邻居伙计，强行把我架出了“捧心斋”，锁进了正房的卧室。
他们请来了道士，贴了符，洒了鸡血，跳了大神。
我冷眼旁观，心里那个冰冷的声音在讥笑：“看，这些愚昧凡人，怎知我在进行何等伟业？”
然而，被强行中断“修行”，远离了“捧心斋”那特定的封闭环境，加上父母日夜看守，那“心音”似乎减弱了一些，至少不再频繁命令我自残。
但我内心的自我否定和那股想要“破石见玉”的疯狂执念，却丝毫未减。
我只是表面顺从，内心却在筹划着，如何更隐蔽、更高效地进行我的“大业”。
我发现，当我把注意力极度集中在否定自己、想象那个“完美之我”时，偶尔会产生一种奇异的脱离感。
仿佛“我”飘了起来，站在高处，冷漠地俯视着下面那个名叫“贾自珍”的可怜虫在挣扎、在痛苦。
那种俯视的视角，那种超然的冷漠，竟让我着迷。
我觉得，我快要触摸到“本真”的边缘了！那“完美之我”，或许并非虚幻，而是我更高层次的存在状态！
我需要更强烈的刺激，更深度的自我剥离。
一个雨夜，父母熬不住睡下了。
我偷偷溜出卧室，再次潜入“捧心斋”。
多日未曾踏入，这里灰尘味更重了，但那股让我安心又战栗的气息仍在。
我跪坐在冰冷的地上，闭上眼，开始新一轮的、前所未有的深度“内观”。
我将从小到大所有能想起来的失败、尴尬、羞耻、欲望，全部挖掘出来，摊在意识的聚光灯下，用最污秽的语言进行鞭尸。
我幻想“完美之我”已经成型，他光芒万丈，正用失望而严厉的目光，审视着我这团不堪的“残渣”。
自我否定的浪潮一浪高过一浪，几乎将我残存的理智淹没。
就在我感觉意识快要崩溃、魂灵仿佛要出窍的瞬间——
那冰冷的“心音”再次响起，前所未有的清晰、稳定，仿佛就贴在我耳边低语：
“还不够……远远不够……”
“看见墙角的麻绳了吗？去，把自己吊起来。”
“濒死的体验，最能击碎虚伪的壳……让真正的‘你’，出来。”
我迷迷糊糊，如同提线木偶，抓起那截不知何时出现在墙角的、粗糙的麻绳。
搬来凳子，在房梁上打好结，将脖子套了进去。
冰凉的绳圈触及皮肤，我打了个寒颤，一丝微弱的求生欲挣扎着冒头。
“不……我……”
“犹豫？懦弱！废物！你永远只配做烂泥！”心音陡然尖利，如同钢针扎进大脑。
那丝挣扎瞬间被碾碎。
我踢开了脚下的凳子。
窒息感猛地扼住了喉咙！眼前发黑，耳中轰鸣，血液冲上头顶，太阳穴的血管突突狂跳！
痛苦！极致的痛苦！
但在这痛苦的顶点，我竟然真的感觉到，某种“轻飘飘”的东西，似乎要从这具痛苦躯壳里挣脱出来！
我要成功了？我要“破石见玉”了？
