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好嘞，咱今儿就好好唠唠婚姻这事儿。其实一开始琢磨写这个主题的时候，我脑子里特乱，就跟衣柜里堆得乱七八糟的毛衣似的，想拎出个线头都难。但后来转念一想，婚姻这玩意儿不就跟咱过日子似的，哪有那么多精致的包装，可不就得用最接地气的话慢慢掰扯嘛。
一、刚结婚那会，谁不是揣着盒彩虹糖？
记得我一闺蜜刚领证那阵儿，天天在朋友圈发“从此王子和公主过上了幸福生活”的九宫格。俩人下班回家路上，能为了一块钱的烤肠互相谦让半天，晚上窝在沙发上看电影，脚指头碰着脚指头都能乐出鼻涕泡。那时候觉得婚姻就是个甜筒，咬一口全是草莓味儿的惊喜，压根儿想不到底下还藏着化得稀里哗啦的脆皮。
我有个表哥更逗，结婚前信誓旦旦说“我老婆负责貌美如花，我负责赚钱养家”，结果婚后第一个月就因为谁该刷碗吵得面红耳赤。嫂子说“你下班早你刷”，他说“你做饭你刷天经地义”，最后俩人扔硬币决定，结果表哥连续三天“手气不佳”，气得在厨房边刷碗边哼《凉凉》。你看，刚进婚姻这扇门，谁不是捧着一颗“我能搞定一切”的雄心，结果没走两步就被门槛绊得龇牙咧嘴。
二、过着过着，咋就成了“合租室友”？
前几天跟我妈视频，她正跟我爸在厨房“分工合作”——我爸摘菜，我妈切菜，俩人全程零交流，就跟两台并排运行的洗衣机，各转各的。我问我妈：“你们现在咋都不吵架了？”我妈擦了擦手说：“吵啥呀，吵一次架得冷战三天，费那劲不如多刷两个锅。”
这让我想起楼下那对夫妻。有次我忘带钥匙在楼道等开锁师傅，听见他们在屋里说话：“明天物业费该交了。”“放我支付宝里了。”“孩子下周兴趣班要缴费。”“我明天转给你。”全程语气平淡得像在念菜单，要不是知道他们是夫妻，我还以为是同事在对接工作。你说这婚姻过着过着，咋就从“连体婴”变成了“上下铺的兄弟”？早上各吃各的面包牛奶，晚上各玩各的手机平板，连吵架都懒得吵，因为“吵了也没人懂，不如刷会儿短视频乐呵乐呵”。
三、但总有那么一瞬间，觉得“这婚结得值”
去年我同事小林生病住院，她老公请了半个月假在医院伺候。有天小林半夜发烧，她老公怕吵醒她，愣是坐在床边用湿毛巾敷了一整夜，第二天眼睛红得跟兔子似的。小林跟我们说这事的时候，一边吐槽他“笨手笨脚连输液管都不会叫护士”，一边偷偷抹眼泪。你看，婚姻里哪有那么多惊天动地的大事，全是这些鸡毛蒜皮里冒出来的暖乎气儿。
我邻居王阿姨更有意思。她跟王叔叔结婚四十年，天天念叨“这老头子吃饭吧唧嘴，袜子乱扔”，可每次王叔叔下楼遛弯，她准会在门口喊：“穿厚点，别又冻着膝盖！”有次王叔叔住院，她在家坐立不安，一会儿念叨“他爱吃的包子得趁热买”，一会儿又说“病房里空调别开太低”。等王叔叔出院回家，她嘴上说着“可算没人跟我抢电视了”，却偷偷把他的枕头晒得暖烘烘的。你说这是不是贱嗖嗖的甜蜜？吵吵闹闹一辈子，临了还是觉得“没这人在身边，吃饭都不香”。
四、婚姻这碗面，得慢慢煮才有滋味
以前总觉得婚姻得像偶像剧，时时刻刻都得有高光时刻，后来才明白，过日子更像煮一碗阳春面——刚开始水沸了会扑锅，面条下锅会打结，得时不时搅和搅和，加半勺凉水让它慢慢咕嘟。等面煮软了，撒把葱花，滴两滴香油，看似平平无奇，可趁热吸溜一口，暖烘烘的全是烟火气。
我有个发小，结婚五年，去年跟老公搞了个“婚姻改造计划”：每周三晚上关掉手机，俩人围坐在餐桌前“唠嗑”，从“今天公司楼下的猫生崽了”到“房贷压力有点大”，啥都聊。她说有次聊到半夜，突然发现老公其实偷偷攒了笔“旅游基金”，想等孩子上幼儿园了带她去三亚。“以前总觉得他不懂浪漫，结果人家把浪漫藏在存折里呢。”她笑得眼睛眯成缝。你看，婚姻不是靠一见钟情撑一辈子，而是得学会在柴米油盐里扒拉惊喜，在吵吵闹闹里读懂对方没说出口的话。
最后想说：别把婚姻当考试，咱得把它当过日子
现在好多人一提婚姻就怕，怕“结了婚就没自由了”，怕“爱情会被柴米油盐磨没了”。其实啊，婚姻哪有那么多标准答案？就像有人爱吃甜豆腐脑，有人爱吃咸的，你不能说谁对谁错，关键是跟你一起吃豆腐脑的人，愿不愿意陪你尝遍各种滋味。
要是你正琢磨着结婚，别听别人说“婚姻是爱情的坟墓”就吓得不敢往前迈，也别信“结了婚就万事大吉”的鬼话。要是你已经在婚姻里“摸爬滚打”了，别总盯着对方没做到的事生气，偶尔也想想他半夜给你盖被子的样子。婚姻这玩意儿，就像咱小时候学走路，刚开始肯定摔跟头，摔着摔着就知道怎么躲坑了，等哪天你能牵着对方的手，在坑坑洼洼的路上走得又稳又乐呵，那才叫真本事呢。
行啦，今儿就唠到这儿。估计有人看完会说“你这说了跟没说似的”，但我觉得吧，婚姻这事儿要是能说清楚，那世上就没那么多悲欢离合了。咱就记住一句话：别把它当必须满分的考试，就当是跟喜欢的人搭伙过日子，慢慢过，慢慢品，说不定哪天就尝出甜头了呢？
