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“他后面有非常清晰的、掷地有声的道理跟进去，告诉周望为什么打他，错在哪里。”
“更重要的是，他立刻用极大的耐心和温柔去安抚受惊的小鑫。”
“用行动告诉孩子，爷爷批评的是爸爸的错误行为，而不是不爱你爸爸，更不是不爱你。”
“惩戒错误和表达爱意，这两件事在爷爷那里是分开的。”
“并且后者迅速覆盖了前者带来的冲击，这是一种非常高超的、甚至可以说是本能的家庭危机处理能力。”
“所以......”
张阳总结道：“我们讨论的，其实不是一个简单的能不能打孩子的问题。”
“我们看到的是一个特殊的案例，一个极具权威的长辈用一种极端但有效的方式。”
“介入并中止了另一场更持续、伤害可能更深的冷暴力或者说精神压迫。”
“虽然它的效果是立竿见影的，但背后的逻辑非常复杂，对执行者的要求也极高。”
“动手的人需要有绝对的权威，打完还能让对方服气。”
“还需要有清晰的道理，能让所有人明白为什么。”
“对于我们绝大多数普通家长来说，”
张阳诚恳地看向镜头：“我们很难拥有周爷爷那样的家庭地位、人生阅历和控场能力。”
“我们如果模仿这种行为，很可能的结果不是中断错误，而是引发更大的矛盾，或者给孩子造成真正的恐惧和阴影。”
“我们更应该学习的，是爷爷后续的耐心陪伴、用生活化的方式引导以及那份坚定不移的维护。”
“沟通永远是首选，但理解和陪伴才是永恒的答案。”
张阳一字一句地说道：“爷爷动手是在常规沟通完全失效下的无奈之举，不值得提倡。”
“但在此情此景下，它更像是一剂药性猛烈的退烧针。”
张阳最后微笑的说道：“咱们别光盯着‘啪啪啪’那几巴掌觉得爽了。”
“真正值得咱们拿出小本本记下来的，是周爷爷后面和小鑫在一起时打心眼里的照顾，是那句‘爷爷送你上下学’，是耐心听孩子讲幼儿园趣事的温柔，更是那种‘天塌下来爷爷给你顶着’的安全感。”
“这些，才是我们家长都要学、都应该学的东西。”
“......”
【懂了，动手可以，但是要打的孩子心服口服。（斜眼笑）jpg】
【代入感太强了，我爸是政治老师，每次揍完我之后再给我上两小时政治课，我甚至都觉得自己错了。】
【哈哈哈，我以前犯错的时候都不敢告诉家里人，生怕挨揍，现在情况不一样。】
【就是说啊，小时候下河摸鱼差点被淹死，回家之后愣是没敢跟爸妈说。】
【原来都一样啊，我还以为只有我是这样，前阵子打篮球手指骨折了，忍了几天实在受不了才去医院检查的，跟我爸说是摔的......(捂脸）jpg】
【谁不是从孩子过来的？要是真犯了错，肯定会心虚，生怕父母知道了批评自己，大多数孩子顶嘴是因为自己觉得没错，而父母觉的孩子错了。】
【本来就是这样，我要是错了我爸妈骂我我绝对不多说一个字，可他们老是没事找事，只要他们忙起来了，我就不能闲着。】
【我爸妈也是这样，好多次晚上我回家都写完作业了在那看电视，他们做饭的时候非要喊我，说你一点眼力劲儿都没有，也不知道过来洗个菜搭把手。
我真是服了，厨房就那么点地方，本来就挤还非要拉着我干。】
【（捂脸）差不多吧，我在家也是这么个情况，整天说都是为了我，给我做饭什么的，我都不想说，难道没有我他们就不做饭不吃了吗？】
【还有没眼力劲儿这话，听了就烦......】
......
张阳看着屏幕上飞速滚动的弹幕、一条条来自天南地北却惊人相似的弹幕。
脸上的职业性笑容渐渐淡去，取而代之的是一种复杂的、带着感同身受的神情。
他心里无声地叹了口气，那叹息里裹着理解，也带着一丝无奈。
“大家说的这些……太真实了，因为我也曾经有被父母误解过的经历。”
“虽然是在吐槽，但这也是一代又一代人，在无数个家庭里反复上演的控制与反抗的微型剧本啊。”
“孩子们害怕的，真的是犯错本身吗？”
“不全是，他们更害怕的，犯错之后，父母那不容分说的批评。”
“是无限上纲上线的指骂声，是夹杂着我都是为了你好的失望和愤怒。”
“之所以会选择隐瞒，是宁愿自己承受身体的痛苦，也不愿面对精神上的压迫和风暴。”
“而大多数的父母们呢？”
“他们很多人的逻辑其实陷入了一个闭环。”
“他们觉得‘我认为你错了’ ，所以‘我批评、惩罚你’。 ”
“你顶嘴就是不服， 这说明你态度不端、错上加错，就必须加大力度纠正孩子。”
“可孩子不是这么认为的，在他们的认知里，自己的行为是对的，很不理解父母为什么会批评自己。”
“在这个闭环里，孩子的真实感受和想法是被完全屏蔽的。”
“甚至很多情况下，‘有没有眼色’成了他们衡量孩子是否顺从的隐形标尺。”
“佷多父母都都忘了，孩子不是他们肚子里的蛔虫，更不是需要时刻揣摩上意的下属。”
“问题的核心，其实就在于不平等的家庭地位和共情能力的缺失。”
“父母的地位天然高于孩子，他们很容易将管理等同于控制，将教育简化为服从性测试。”
“因为太急于看到一个符合自己预期的结果，以至于忽略了去倾听孩子行为背后的原因。”
“去分辨什么是原则性错误，什么是无伤大雅的探索，甚至什么是他们自身焦虑的转嫁。”
“就像弹幕里网友说的那样，‘难道没有我他们就不做饭了吗？’、‘没有我他们就不上班、不工作了吗？‘”
“从这里就可以看出，孩子其实看得无比透彻。”
“很多父母要求的帮忙，潜意识里并非真的需要那份帮助。”
“而是在确认自己的权威地位，是在践行‘我忙碌所以你也不能清闲’的扭曲公平。”
“这不是培养责任感，这是在消耗和孩子之间的情感。”
张阳的语气变得更加恳切：“所以，我们真正要呼吁的，不是孩子不能批评、不能打骂。”
“而是要就事论事，不是因为一件事情而否定孩子的全部。”
“也不是父母不能让孩子帮忙，而是请把要求变得清晰直接，而不是让孩子在猜心思中战战兢兢。”
“家，应该是世界上最安全、最可以放松犯错的地方。”
“而不是一个需要时刻提防，说了真话可能挨骂，需要隐藏伤痛的地方。”
“建立这种安全感，需要父母们首先放下身段，把孩子真正当作一个平等的、有独立思想的‘人’去沟通，而不是一个需要被驯化的‘宠物’。”
“这条路很长，也很难。”
“因为这意味着父母要对抗自己成长中受到的教养模式，要时刻进行自我觉察和反思。”
“真正的教育，是赢得孩子的心，而不是打赢每一场争吵。”
张阳的目光重新聚焦，充满希冀地看向镜头：“希望下一次，当孩子打碎了碗，或者考试成绩不理想时。”
“家长们的第一反应不再是‘你怎么这么笨？’，而是‘没伤着手吧？’、‘这次没考好没事，我们一起看看问题出在哪？’”
“这些看似不起眼的话语，才是迈向理解和陪伴最关键的东西。”
......
