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太原有个书生叫王生，文化水平刚够在朋友圈发“此处风景独好”，智商堪比被丢弃的旧电池，一节都不剩。
这天他在路上晃悠，脑袋空得能当回音壁，一边思考晚餐的人生大事：“是吃油泼面呢，还是炸酱面呢？”纠结得像选择恐惧症患者站在双十一购物车前。
突然！他的眼珠子差点蹦出来打保龄球——一个美女站在路边，自带柔光特效，好像随身携带了一个专业摄影团队。她表情委屈得能拧出二斤水，再加冰块还能做夏日特饮。
美女开口，声音比还软：“妾身命苦啊，被老公家暴，连夜跑出来，身上连个健康码都没有，连扫地机器人都不认我。”
“大哥，行行好，给口饭吃吧，不然我就要去天桥底下跟流浪狗抢地盘了，还得交物业费。”
王生一听，英雄救美的dNA立刻活跃得比股市牛市还疯狂。主要是对方长得实在太对他胃口，比他珍藏多年的仕女图还顶，比手机里的AI美女壁纸还养眼。
他当即拍胸脯，声音响亮得鸽子都吓飞了：“包吃包住！连暂住证也包办！要不要再送个会员卡？”
于是，王生领着这位“落难美女”回了家，没敢让老婆陈氏知道，偷偷摸摸地藏进了书房旁边的小隔间，动作熟练得像是练习了八百遍，堪比私藏限量版手办的死宅。
从此，书房成了比核电站还严格的禁区，王生进出的频率比外卖小哥送单还勤，比上厕所的次数还多。
几天后，王生上街买菜，寻思着给“小可爱”加个鸡腿，美滋滋得像捡到了掉钱的土豪。
迎面走来一个道士，与其说是仙风道骨，不如说像刚从漫展回来忘了卸妆的coser，头顶的发髻歪得像wiFi信号不稳。
道士拦住王生，鼻子在他身上嗅了嗅，表情严肃得像是发现了新冠病毒的变异株。
“施主啊，你最近印堂发黑，黑得能当太阳能充电板！妖气缠身，比雾霾还浓！怕不是要倒大霉，比中彩票还难的那种霉运！”
王生心里翻了个白眼，差点翻到后脑勺，觉得这道士八成是个骗子，想忽悠他办卡充值，还得关注公众号。
“道长，您是不是网文看多了？还是玄幻剧追太凶？我好得很，身体倍儿棒，吃嘛嘛香，能连吃三碗米饭不带喘气的！”
说完，他绕开道士，步子迈得比兔子还快，生怕被讹上，速度堪比双十一的快递小哥。
道士看着他的背影，摇了摇头，叹了口气，那惋惜的表情，好像错过了双十一的骨折促销，还赶上了差评退款。
王生哼着小曲回到家，调子跑得比野马还快。他推开书房的门，准备给“小可爱”一个惊喜，结果，他自己先收到了惊吓，还是特大号的那种，比鬼屋吓人还猛。
只见屋里没别人，只有一个面目狰狞的恶鬼，皮肤是青绿色的，比过期的牛奶还可怕，獠牙长到了下巴，能当开瓶器用。
那恶鬼正把一张完整的人皮铺在床上，动作轻柔得像铺高档床单。手里拿着一支五彩斑斓的画笔，比专业化妆师的笔盒还齐全，对着镜子在人皮上涂涂抹抹，手法熟练得像是抖音上点赞破亿的美妆博主在搞百万粉丝福利仿妆。
画完最后一道眉毛，恶鬼满意地抖了抖人皮，像甩被子一样干脆利落，然后像穿外套一样，“唰”地一下披在了身上，速度比换装游戏还快。
光芒一闪，比春晚特效还炫，恶鬼消失了，原地站着的，正是那个他金屋藏娇的美女，正冲着镜子调整发型，动作优雅，仿佛刚刚只是在贴面膜，比美容院的VIp服务还专业。
王生的大脑瞬间宕机，cpU直接烧了，系统弹出蓝屏：“王生.exe已停止运行，是否联系比尔盖茨？”他感觉灵魂都要出窍，准备直飞天堂还要办理VIp快速通道。
恐惧像安利推销员一样从头缠到脚，比双十一收到的购物短信还彻底。他腿肚子转筋，表演了一套《天鹅湖》即兴芭蕾，把路过的流浪猫都看傻了眼。
他连滚带爬地跑出家门，姿势堪比醉酒的海豹上岸，鞋都跑掉一只，形象比被老婆发现小号给女主播打赏还狼狈。
他脑子里只有一个念头：找那个道士！那不是骗子！那是真正的淘宝五星好评大师啊！
他气喘吁吁地找到了还在原地刷抖音的道士，一把抱住对方的大腿，哭得比看完《泰坦尼克号》还惨烈。
“大师救命啊！我家里有妖怪！会画皮的那种！化妆术比李佳琦还厉害！”
道士淡定地扒拉开他的手，像是甩开一只过度热情的柯基，递给他一把拂尘，灰扑扑的，看起来像是刚从赶集甩卖的地摊上买来的。
“拿回去，挂在卧室门上，保你平安，快递费我已经给你免了。”
王生接过拂尘，感觉像是拿到了山寨版复仇者联盟周边，千恩万谢地跑回家，激动程度堪比中了体彩一等奖。
他哆哆嗦嗦地把拂尘挂在卧室门上，然后把自己和老婆陈氏锁在屋里，抖得像老年人手机铃声的震动模式。
到了半夜，门外传来了脚步声，正是那个“美女”，走路姿势比模特走秀还妖娆。
她在门口徘徊，看着那把拂尘，眼神里充满了忌惮，像看到了前男友突然出现在相亲现场。
过了一会儿，她好像下定了决心，面露凶光，表情比收到十连差评的淘宝店主还狰狞。
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