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他正纠结，就被一户人家收留了。
新主人看他可怜兮兮，好吃好喝地养着，粮食比明星减肥餐还丰盛，就是不肯给他个痛快。
他寻思着，得整个活儿，让主人主动送他上路，这比等待系统更新还要折磨人。
那天，主人正坐在院子里嗑瓜子，悠闲得像个退休干部。他瞅准机会，像饿虎扑食一样，照着主人白嫩的小腿肚子就是一口。
咔嚓！
连皮带肉，咬下好大一块，口感比脆皮炸鸡还嘎嘣脆，咸味适中，肉质鲜美。
主人疼得像踩到乐高积木一样嗷嗷叫，抄起旁边的擀面杖，对着他就是一顿暴击连招，比格斗游戏大师还要花式，比厨师切菜还要快准狠。
他如愿以偿地被打成了一条狗饼，比深夜外卖摊煎得还平，灵魂从扁平化管理的身体里弹出，像蹦蹦床选手一样高高跃起，魂魄飘向冥府，心里乐开了花，简直比双十一抢到一折商品还嗨：“这回，让你们重新安排我投胎！走起！”
第三次站在冥王面前，刘孝廉已经麻木得像用了三管麻醉剂，脸上的表情比木乃伊还僵硬。
冥王这次是真的怒了，脸黑得能反光，比熊猫眼圈还浓郁，直接省略了流程，跟跳过广告一样干脆，先让鬼差把他按在地上，噼里啪啦打了好几百板子，节奏感比架子鼓手还精准，打得他屁股开花，比盛开的樱花季还灿烂。
“屡教不改！狂性难驯！你这是把地府当成自助餐厅吗？想来就来想走就走？这次罚你去做蛇！看你还能怎么作妖！”
他眼前又是一黑，比熄灯后的卫生间还黑，醒来发现自己被关在一个伸手不见五指的小黑屋里，装修风格比监狱还简约。
又闷又潮，空气里弥漫着一股土腥味，比发酵一周的臭袜子还呛鼻。
他憋得慌，像熬夜蹲厕所一样焦虑，在墙壁上到处摸索，手法比开保险柜还专业，终于在屋顶找到一个破洞，使出吃奶的劲儿——准确地说是用尽挤牙膏般的最后一丝力气——钻了出去。
低头一看，差点没把自己吓死。
完了，真成了一条滑溜溜的长虫，身体比超市塑料袋还光滑，比大润发的滑滑梯还溜。
他躺在草地上，望着天空，发下毒誓，语气比立FLAG还坚决：“这辈子，绝对不伤生害命，要做一条佛系蛇，素食主义，卧草不起，佛祖保佑，阿门阿弥陀佛。”
饿了怎么办？
啃树皮，吃野果，味同嚼蜡，比啃纸巾还难受，体验了一把素食主义者的艰辛，比第一次喝苦瓜汁还震撼。
日子一天天过，蛇生实在太无聊了，比等公交的时间还漫长，比看完全季韩剧还空虚。
一年多后，他觉得这样下去不是办法，得想个办法死得其所，最好是壮烈点，能上个社会新闻头条那种，比“男子酒后骑共享单车上高速”还轰动的那种。
这天，他正趴在路边的草丛里思考蛇生，姿势比哲学家还深沉。
远处传来轱辘轱辘的车轮声，比老式闹钟还准时。
机会来了！比双色球中五百万还刺激！
他用尽全身力气，像离弦的箭一样，比短跑选手还迅猛，“嗖”地蹿到路中间，摆出一个S型的妖娆姿势，扭得比秀场模特还夸张，试图拦下那辆疾驰的马车。
然后，就没有然后了，比烂尾网剧还干脆。
车轮无情碾过，他被精准地压成了两截，比切片面包还工整，比做手术还干净利落。
冥王看着第四次出现在面前，已经有点魂体涣散的刘孝廉，惊讶得下巴差点掉下来，表情比看到老婆信用卡账单还震惊。
“怎么又是你？这么快就回来了？超速了吗？你是不是把轮回当成打卡上班啊？”
刘孝廉这次学乖了，扑通一声跪倒在地，比跪榴莲还虔诚，声泪俱下地开始了他的申诉，哭得比看完《泰坦尼克号》还伤心，详细阐述了自己作为一条五讲四美好蛇，是如何在追求正当死亡的过程中不幸殉职的。
冥王调出监控——哦不，是业镜一看，发现他这次确实没作恶，纯属被动碰瓷死亡，操作比微商还熟练。
大概是看他这几辈子实在太惨，比网文主角遭遇还曲折，折腾得也差不多了，冥王叹了口气，比看到电费单还无奈，挥挥手。
“罢了罢了，看在你一心向死……哦不，一心向善的份上，你的罪孽也算还清了，比双十一清空购物车还彻底，准你重新投胎做人吧。这次别再作死了，地府不是你家后花园！”
于是，就有了我们现在认识的这位刘孝廉。
他一生下来就会说话，把接生婆吓得够呛，比见了鬼还惊恐，老太太差点把他当成足球一样扔出去。
读书更是自带外挂，过目不忘，比复印机还准确，年纪轻轻就考中了举人，人称“学霸中的战斗机”。
只是他常常语重心长地劝告身边的人，态度比传销讲师还热情。
“骑马啊，一定要垫厚实的障泥，越厚越好，最好厚到能把你弹上天那种！”
“为什么？”
旁人好奇得像猫看到逗猫棒。
刘孝廉摸着自己的大腿根，表情复杂得像解微积分方程，眼神里充满了比八点档电视剧还精彩的故事。
“因为两腿夹马肚子那滋味，比挨鞭子还疼，那是来自灵魂深处的物理暴击啊，就像坐过山车忘系安全带，就像喝可乐后吞曼妥思，就像柠檬汁洗眼睛，信我，没错的，我可是专业的！不对，我怎么会知道这个……”
