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奇迹乐园这边，林缺正为了那该死的、比股市曲线还难预测的游客满意度评分愁得抓心挠肝，恨不得把零那个毒舌AI格式化一百遍，再把老王连同他那些破烂发明一起打包扔进护城河喂鱼。
而一墙之隔（虽然那墙破得跟筛子似的）的阳光乐园，气氛却截然不同。
王多金，这位自诩为商业奇才、娱乐教父、林缺一生宿敌（林缺：我根本不认识你好吧？）的阳光乐园园长，此刻正站在自家那虽然干净整洁但处处透着一股土味审美和廉价塑料感的乐园广场中央，脸上洋溢着一种前所未有的、如同中了五百万彩票外加娶了十八岁小娇妻般的、混合了得意、炫耀和暴发户式自信的灿烂笑容。
他穿着一身崭新的、明显小了一号、勒得他肚子上的肥肉都快要爆出来的廉价西装（领带还是歪的），梳着一个油光锃亮、苍蝇落上去都能劈叉的大背头，脚下踩着一双擦得锃亮但鞋跟已经磨掉一半的皮鞋，正唾沫横飞、意气风发地对着面前一群被他用"免费试玩+送鸡蛋"噱头忽悠来的游客，以及几个看起来不太专业、扛着摄像机（更像是老式DV）的本地三流媒体记者，发表着他酝酿已久的"重要讲话"。
"各位父老乡亲！各位来宾！各位媒体朋友们！"王多金清了清嗓子，模仿着电视里领导讲话的腔调，努力让自己的声音听起来浑厚有力（虽然听起来更像是公鸭嗓子被门夹了），"今天！是一个值得载入阳光乐园、乃至全市、全省、甚至全国游乐行业史册的、具有里程碑意义的、伟大的日子！"
他激动地挥舞着手臂，肥硕的脸上因为兴奋而泛着油光："经过我王多金，日以继夜、废寝忘食、呕心沥血、散尽家财（主要是靠坑蒙拐骗加祖传拆迁款）的刻苦钻研和不懈努力！阳光乐园！终于！迎来了属于我们自己的——【高科技·新纪元】！"
说着，他猛地一转身，如同一个蹩脚的魔术师，指向身后那几个用鲜艳俗气的大红绸布盖着的、形状各异的大家伙，语气激昂地宣布："睁大你们的眼睛！见证奇迹的时刻到了！下面！就让我为大家隆重揭晓——由阳光乐园斥巨资、联合国内外顶尖科研机构（其实就是城中村某个自称'爱因斯坦转世'的民科开的地下小作坊）、耗时数年（其实也就俩月）精心研发（山寨组装）的、代表着未来娱乐发展方向的——【阳光系列·划时代黑科技娱乐矩阵】！！"
伴随着他话音落下，旁边两个穿着不合身保安制服（看起来更像是临时工）的小伙子，手忙脚乱地扯下了红绸布，露出了里面那几台所谓的"黑科技"的真容。
游客和记者们纷纷伸长了脖子，好奇地打量着这些新鲜玩意儿。
第一台，是一排看起来和普通公园按摩椅没什么区别的椅子，只是颜色被刷成了俗气的金色，扶手上还画蛇添足地粘了几个五颜六色的塑料宝石（已经掉了好几颗）。椅背上用歪歪扭扭的红色油漆写着五个大字——【超强力·抖抖乐】！
王多金指着这排金光闪闪（俗不可耐）的椅子，满脸自豪地介绍道："大家请看！这是我们阳光乐园独家研发的【量子共振·超音速细胞活化·深度排毒养生按摩椅】！简称【抖抖乐】！它采用了来自M78星云的最新震动科技（其实就是从报废拖拉机上拆下来的马达），能够产生高达每秒一万次的超强力量子共振波（实际效果是能把你的隔夜饭都抖出来），深入刺激你的每一个细胞！疏通经络！排除毒素！让你在短短五分钟内，体验到脱胎换骨、欲仙欲死的极致快感！从此告别腰酸背痛腿抽筋！一口气上五楼，不费劲！最重要的是，还能有效促进肠道蠕动，解决便秘烦恼！真正的老少咸宜，谁用谁知道！"
为了展示效果，王多金热情地邀请一位看起来腰不太好的大爷上去免费体验。大爷将信将疑地坐了上去，王多金殷勤地按下开关。只听一阵堪比工地打桩机的巨大轰鸣声响起，金色的椅子开始以一种极其狂野、毫无章法的频率剧烈抖动起来！大爷脸上的肉眼可见地变成了波浪形，眼珠子翻白，嘴巴不受控制地张大，发出一连串"嗬嗬嗬"如同破风箱般的声音，口水顺着嘴角流下来，整个人仿佛下一秒就要散架。五分钟后，机器停下，大爷被两个保安从椅子上抬下来的时候，已经口吐白沫，眼神涣散，嘴里还喃喃着："我的……我的腰子……好像……好像被抖出来了……" 围观游客纷纷后退，看向那排"抖抖乐"的眼神充满了恐惧。
林缺要是听到这话，估计会吐槽：这确定不是什么新型刑具或者强制排泄装置吗？
第二台，则是一个看起来像巨型鸡蛋的白色封闭舱，舱体表面布满了各种意义不明、闪烁着廉价LED灯光的按钮和指示灯，舱门上贴着一张打印模糊、还带着像素格的风景画，旁边立着一个牌子，写着【VR沉浸式·环球风景模拟器】！
"女士们先生们！"王多金的声音更加激动了，仿佛他真的发明了什么了不起的东西， "还在为没钱没时间环游世界而烦恼吗？还在羡慕朋友圈里那些到处打卡的旅游达人吗？现在！阳光乐园将为您圆梦！这就是我们最新推出的【时空穿梭·超高清4D虚拟现实交互体验舱】！简称【VR风景模拟器】！只要您坐进去，戴上我们特制的VR眼镜（看起来像是用硬纸板和放大镜糊的），就能立刻身临其境，体验从马尔代夫的海底到珠穆朗玛峰的峰顶、从巴黎铁塔到埃及金字塔的全球顶级美景！采用领先全球的超高清裸眼8K技术（实际分辨率可能还不如十年前的大头电视），配合360度全景环绕音效（就是两个破喇叭在你耳边放噪音）和4D环境模拟（比如模拟下雨就是往你脸上喷水，模拟刮风就是用鼓风机吹），给您带来前所未有的、比真实现实还要真实的虚拟旅游体验！"
这次，一个戴眼镜的年轻小伙自告奋勇钻进了那个蛋壳舱。舱门关闭，外面的人只能听到里面传来一阵阵模糊的惊呼和……似乎是呕吐的声音？几分钟后，舱门打开，小伙脸色惨白、脚步虚浮地爬了出来，一出来就扶着旁边的垃圾桶开始狂吐不止，一边吐还一边断断续续地控诉："什么…呕…马尔代夫…呕…那鱼…呕…贴图都飞到天上去了…呕…还有珠穆朗玛峰…我感觉一直在往下掉…呕…那雪花比我脑袋还大…呕…晕死我了……"
记者们面面相觑，眼神中充满了怀疑。一个胆子大的记者忍不住小声问旁边的同行："这玩意儿……听起来怎么那么像十几年前就过时了的、还会让人晕车呕吐的蛋壳电影院？"
第三台，则显得更加"接地气"一些。那是一个造型古怪的、像邮箱又像投币机的金属箱子，上面连接着几根软管，对着广场上那群正悠闲散步、等着被投喂的鸽子。箱子上写着——【AI智能·精准投喂和平鸽机】！
"科技改变生活，也要关爱生灵！"王多金开始拔高立意，脸上露出一副悲天悯人的表情， "我们阳光乐园，不仅要服务游客，也要善待我们的小动物朋友！传统的投喂鸽子方式，不仅浪费粮食，还容易污染环境。而我们这台【基于大数据分析与图像识别的AI驱动型禽类精准营养补给系统】！简称【智能投喂鸽子机】！就能完美解决这个问题！"
他拍了拍那个金属箱子，得意地介绍："它内置了最先进的鸽脸识别系统（其实就是个普通摄像头），能够精准识别每一只鸽子的身份、年龄、健康状况（纯属瞎掰），然后根据大数据分析（随机乱喷），通过这些管道，将最适合它的营养鸽粮（就是最便宜的那种），以最优化的喷射角度和力度（看电机心情），精准地投喂到它的嘴边！既科学！又环保！还充满了人文关怀！充分体现了我们阳光乐园人与自然和谐共生的先进理念！"
就在王多金吹得天花乱坠、自我感觉良好到快要飘起来的时候，一个好奇的小朋友忍不住按下了那台"智能投喂鸽子机"上的一个红色按钮（上面写着"体验投喂"）。
只听"嗡——"的一声电机启动声，紧接着是"噗噗噗"几声闷响，那几根软管如同打了鸡血一般，猛地喷射出大量黄褐色的、粉末与颗粒混合的不明物体！
然而，这些"营养鸽粮"并没有像王多金吹嘘的那样"精准投喂"到鸽子嘴边，而是……如同霰弹枪开火一般，以一种毫无规律、覆盖范围极广、且力道十足的方式，劈头盖脸地喷向了围观的人群！
"哎哟！"
"我靠！什么玩意儿？！"
"呸呸呸！迷眼睛了！"
"我的新衣服！"
广场上瞬间鸡飞狗跳！被"精准投喂"了一脸鸽食（还混杂着不少灰尘和铁锈）的游客们尖叫着、咒骂着四散奔逃，场面堪比遭遇了一场小型的生化袭击！那几个扛着摄像机的记者更是狼狈不堪，镜头上、脸上、头发上糊满了黄黄的东西，看起来像是刚从某个化工厂的排污口里捞出来一样。
鸽子们也被这突如其来的"投喂"吓得扑棱棱乱飞，空中弥漫着鸽毛、灰尘和鸽食粉末，呛得人直咳嗽。
王多金脸上的笑容瞬间僵住，如同被按下了暂停键。他目瞪口呆地看着眼前这片混乱的景象，以及那台还在"勤勤恳恳"地、向着空无一人的广场（以及他自己）喷射着鸽食的破机器，大脑一片空白。
这……这剧本不对啊？！说好的精准投喂呢？！说好的人文关怀呢？！怎么变成无差别攻击了？！哪个环节出错了？！那个天杀的民科！肯定是他偷工减料了！等我回去不扒了他的皮！
"王多金！你个骗子！退钱！"
"打死他！竟敢拿鸽子屎喷我们！"
"我的眼睛！我要去医院！医药费你赔！"
愤怒的游客们（以及记者们）很快反应过来，将怒火对准了罪魁祸首王多金。他们如同潮水般涌了上来，将王多金团团围住，眼看就要上演一场全武行。
王多金吓得魂飞魄散，那身崭新的西装瞬间被冷汗浸透。他一边挥舞着肥胖的手臂试图抵挡，一边扯着嗓子尖叫："误会！都是误会！技术故障！一点小小的技术故障！大家冷静！冷静啊！下次！下次一定精准！哎哟！谁打我脸？！别拽我头发！我的大背头！救命啊！！！"
阳光乐园的"高科技·新纪元"发布会，最终以一场由"智能投喂鸽子机"引发的、极其惨烈的群体性围殴事件而宣告失败。王多金被愤怒的人群追打得满地乱窜，他那些寄予厚望的"黑科技"产品，也在混乱中被踩得七零八落，彻底变成了一堆真正的破铜烂铁。
这场发生在隔壁的闹剧，林缺自然是不知道的。他还沉浸在如何提升满意度的苦恼中，完全没意识到，一场由王多金的"山寨黑科技"引发的、可能波及自身的更大麻烦，已经在地平线上悄然升起……也许用不了多久，那些被"抖抖乐"抖散架的游客，或者被"VR模拟器"晃晕的倒霉蛋，就会因为阳光乐园关门整顿，而涌向他这个看起来稍微"靠谱"一点的奇迹乐园了……
