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王多金的“榴莲碰碰车”在一片嫌弃和投诉声中惨淡收场，再次证明了东施效颦是行不通的。
而奇迹乐园这边，虽然顶着“生化武器研究基地”的吓人名号，但“灵魂升天·臭豆腐过山车”的热度却丝毫未减，甚至因为其独一无二的“风味”，意外地吸引了一批画风清奇的特殊游客群体。
——那就是来自五湖四海（甚至可能包括隔壁星系，谁知道呢）的**臭豆腐终极爱好者**！
这些人，在普通人眼中可能口味独特到需要被隔离，但在他们自己的世界里，臭豆腐不仅仅是一种食物，更是一种信仰，一种文化，一种深入灵魂的“香”！
当他们听说，宇宙中（至少是本市范围内）竟然存在一个能让人在高速旋转和失重状态下，360度无死角地沉浸式体验极致臭豆腐风味的过山车时，他们的反应不是恐惧，而是——狂喜！
“我的天！这是什么神仙设计？简直是为我量身定做的！”
“在过山车上嗦臭豆腐？不不不，是让臭豆腐的灵魂包裹你！这是修仙！是飞升！”
“坐标XX省，已订票！奇迹乐园！我来了！为了部落……啊不，为了臭豆腐！”
“有没有组团的？一起去奇迹乐园‘朝圣’啊！顺便交流一下各地臭豆腐的制作心得！”
很快，一个名为【全国臭豆腐爱好者协会（奇迹乐园分舵）】的线上群组悄然成立，成员们热烈讨论着关于“臭豆腐过山车”的各种传说（主要是勇士阿强吐彩虹的片段），并将其视为挑战自我、突破极限、与“臭豆腐之神”进行灵魂交流的终极试炼场。
于是，奇迹乐园迎来了自开业以来最奇特的一批游客潮。
只见一群群穿着印有“臭豆腐万岁”、“闻臭识英雄”等口号T恤、脖子上挂着自制臭豆腐挂件、甚至随身携带“本命臭豆腐”（用密封罐装着）的男男女女，从全国各地赶来，聚集在“灵魂升天·臭豆腐过山车”的入口处。
他们无视了周围普通游客投来的异样目光，也对林缺那套“勇士试炼”的宣传说辞嗤之以鼻。
“老板，别整那些虚的！”一个看起来像是带头大哥的中年男子，拍着林缺的肩膀，操着一口浓重的弗兰口音，“我们就想知道，你这过山车，够不够‘味’？”
林缺看着眼前这群眼神狂热、仿佛不是来坐过山车而是来参加宗教仪式的爱好者们，一时间竟有些语塞。
“额……这个……保证够味！三日回味，童叟无欺！”林缺硬着头皮回答，心里暗自嘀咕：“何止够味，简直能把你的灵魂都腌入味了。”
爱好者们显然对这个答案很满意，纷纷露出了“终于找到组织了”的欣慰表情。
他们熟练地签下免责协议（甚至有人自带毛笔签的），然后迫不及待地冲向过山车。
与普通游客的恐惧和抗拒不同，这些爱好者们在过山车的运行过程中，表现出了惊人的适应力（或者说享受？）。
当那浓郁的臭豆腐“香气”袭来时，他们非但没有尖叫和呕吐，反而露出了陶醉的表情，深深地吸气，仿佛在品鉴陈年的美酒。
“嗯——！就是这个味儿！正宗！”
“前调浓郁，中调醇厚，后调悠长！绝了！”
“老板！下次能不能增加一点湖南火宫殿的蒜蓉辣椒酱风味？”
“我觉得可以再加点南京夫子庙的香菜末，口感层次会更丰富！”
过山车停稳后，他们意犹未尽地走下来，非但没有面色苍白，反而个个红光满面，精神焕发，仿佛刚刚做完一套顶级SPA。
他们聚集在过山车下方的空地上，掏出随身携带的各种臭豆腐（有黑的、黄的、炸的、蒸的……），开始现场交流品鉴心得。
“兄弟，你尝尝我这个绍兴的，霉千张裹着，发酵得恰到好处！”
“你那个不行，看我的长沙黑色经典，外酥里嫩，汤汁饱满！”
“都让让！要说正宗还得是台湾的麻辣臭豆腐煲！”
场面一度十分和谐，充满了学术探讨（？）的氛围，空气中弥漫着各种不同流派的臭豆腐“芬芳”，让路过的普通游客纷纷掩鼻绕行，以为误入了什么生化武器的露天实验场。
林缺和老王在一旁看得目瞪口呆。
“老板……他们……好像还挺享受？”老王揉了揉眼睛，不太确定地问。
林缺也是一脸懵逼，但很快，他那颗奸商的心再次活络起来。
“这是……细分市场啊！”林缺眼睛一亮，“王师傅，我有个大胆的想法！”
“咱们可以推出【臭豆腐爱好者专属体验套餐】！提供不同‘风味浓度’和‘地区流派’的过山车体验！比如‘长沙黑色经典版’、‘南京香菜狂欢版’、‘台湾麻辣地狱版’！”
“再搞个【臭豆腐品鉴角】，让他们在这里交流切磋！”
“甚至可以举办【奇迹乐园第一届国际臭豆腐文化节】！邀请全球爱好者来朝圣！”
林缺越说越兴奋，仿佛已经看到了乐园依靠“臭豆腐”这一核心竞争力（？），走向国际，冲出宇宙的美好未来。
**“检测到宿主成功吸引特定亚文化群体，形成初步粉丝效应，乐园‘特色化经营’指标达成。系统将发放阶段性奖励。”** 零的声音适时响起。
奖励？林缺心中一喜。难道这次系统终于要给点靠谱的东西了？比如……能去除臭豆腐味的黑科技？
