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只是出了诊所，我就又不安起来了。
这种不安是发自内在的，不是我能控制的，我只能，却又不想的，轻轻的拽着旁边的人，只是牵着衣摆就已经是我最大的让步了。
低着头，离开了那股花香，让我失去了直视前方的力气。
我什么时候有的病呢？
低头思考着这个问题。
我的过去并不算明朗，说的好听叫特立独行，说的难听就叫阴暗自闭了。
你会在意那个每天躲在角落里没有任何社交的同学吗？
不管怎么样，对于别人抱着的是好奇心也好，恶作剧也好，还是什么坏心思的，我都一一拒绝在门外了。
或许是那个时候？
我不知道。
我其实也不是没有尝试过，但在那种环境下面，我写一套卷子就够别人写两套了。
就好像之前那样，光是活着，就拼尽全力了，又哪来的心思去社交呢？
也许我的想法不对，也许是我的进程太单一，也许是不够努力，也许是不敢，也许是内心更深处的记忆不愿意去面对。
加上每天要接妹妹放学，所以我是走读的，也没有经历过住校生活。
自然失去了那些机会。
不过我并不后悔。
我总不能让妹妹自己一个人回家吧。
人在得到什么的时候总会失去什么的，这是我很小就学会的道理。
好在对于我的暴力都是冷的，也许大家最开始只是出于尊重，没有来打扰我，但在某一瞬间，有意识无意识的，把我忘记掉的时候，我很难过。
我后来也不难过了。
医生问我有没有过想伤害自己的想法。
我撒了谎。
也不算撒谎吧，毕竟最后我并没有实施就是了。
我教育妹妹的时候，从来都是让她好好爱惜自己的身体的。
我从来都是以身作则的，毕竟其他的方式我也不会，像是不要乱动别人的东西啦，即使是妹妹，我也不会去动的。
虽然她还是很喜欢趴在我的房间里，但她在听了我的话之后，确实老实了不少。
至少会跟我说一声了。
扯远了。
但我真的没有去试过。
我很怕疼的。
医生只是笑着，转移了话题。
比起这个，我更好奇的是对我的诊断到底是什么。
不让我看真的太可恶了。
但我知道，看医生肯定是要花钱想，钱是她出的，她有权利处置那份报告吧。
不想了，就算知道了，又能如何呢？
知道了，就能好吗？
比起这个，她要带我去哪儿？
不知怎么的，走两步就累了。身体这段日子逐渐虚脱，连这样都能喘一喘的。
我告诉了医生我舒缓压力的方式是啥，但我没告诉她我的频率有多夸张就是了。
常常是抽搐到没力气才停下来的。
我没好意思说。
也可能导致了现在走两步路就累成这样了。
呼。
她好像有些不对劲，出来就这样了，也没有了平时的那种，那种轻松？
还是什么的。
我说不上来。
但是，要，要抓不住她的衣领了。
呼。
