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回来后的天气变得异常的寒冷，早晨依然不想早起，加上昨晚几乎没睡的疲惫，我想还是要补充一下睡眠的。
起床时，又是十点多钟的光景，我一边懒懒的洗漱，一边告诫自己，不能这样下去，不能如此放纵自己，要不然真的就废了。随心所欲的自由，却不能是这种堕落的方式。最后一天，这是给自己的最后一天放纵，明天开始一切回归正轨。虽然我不知道自己的日程表会带来怎样的好处，所学的东西又会起怎样的作用，能否实现自己的目标，但至少可以充实目前的生活，让自己变得积极些，有活力些，而不是每天毫无计划的虚度。
既然是给自己最后放纵的机会，不想出门，我就没有出去。冷飕飕的空气无法获取温暖，只会让人更加心寒，更加的迷茫。勉强自己看了一会考试的书籍，尽管大部分眼睛看到的内容，脑袋依然不知所云，至少可以让已经跑野的心稍稍安定下来，逐渐归于平静。再听两篇英文演讲，算是为明天的正式开启日程做下预热吧。然后的时间便全给了听剧集，时不时的刷下微信和朋友圈，并没有吸引我的信息，我关心的那几个小群都没有人发言。偶尔看到新信息的提示，打开一看只是微信运动的点赞。电话、微信和短信只有广告推销和诈骗，工作日，上班的朋友都在忙着工作，自由的人也都各自享受着各自的自由，没有人会想到我这个向来不会主动联系朋友的人的。再说，我也不知该怎么描述自己的状态和打算，就让我一个人默默的度过这段漫无目的的时日吧。
我努力的调整着自己的状态，告诉自己，过去的一个多月都是插曲，一切都恢复到了原点而已。陪同学陪父母家人的游玩，只是让我在孤单的生活里享受一下友情和亲情；不良资产，只是一个学习体验；游乐场项目也不过是次游玩，一切都过去了。生活还要继续，出路还要寻觅。
我知道顾硕对不良资产还是非常看好也是很感兴趣的，我要参与进去吗？我要依靠他的力量和优势吗？心里不想，可是，我一个人又能做些什么呢？又该从何做起？我搜索了一下当地的类似公司，要么是律所要有相关经验的律师，要么是关于助贷或银行催贷类的。想找家当地的公司接触一下的想法也难以实现。又想到周末的活动，有点心烦，似乎又成了我拖一拖的借口。
周末的梵净山现在如同鸡肋，我想沉下心来安静一段时间，四处游荡的时间有点长了，再跑一跑，半年就过去了。可是早早的报了名，订了车票，现在放弃又有些不甘。还是去吧，曾经是那么向往的一个景点，虽然眼下已没了高涨的热情，可能报名到出行中间的间隔时日太久了吧，再大的热情也被岁月消耗殆尽。所以，很多事情都是同样的道理，要做就立马去做，等一等，看一看，就再没了初时的热情和动力。
转眼间，失业已超半年，我还没有看到前路的任何曙光，难道真的从此退休，开始没有退休金的退休生活？自由散漫悠闲，的确是人人羡慕，连我自己都向往，可是这样的日子又能坚持多久呢？
自从父母离开这里，我还没给独自回了老家的父亲打过电话。也好久好久没有连接姐妹进行全家的视频了。电话，视频，总是不可避免的要说到我现在的状态，我将来的打算。总觉得目前无所事事的自己不好跟父母交代，也不知道该如何跟家人述说自己都不清楚的计划。尽管每次总是一句话“不用操心我”来搪塞，但其间的窘迫每每让我不知该如何继续。于是，有意无意的，我开始逃避，逃避电话，逃避视频，逃避相关的话题。
给父亲的电话，无法再拖了，老人独自在家，怎么也要电话问候。我硬着头皮拨通，父亲告诉我他在家里更自在，每天的餐食都正常，不会亏待自己。又提及他们来这边的花费，我说，这是孝敬你们的，不管多少，你们都不用操心。我知道父亲是担心我失业后的经济情况，他不想给我造成太大的负担。我心里暖暖的，但对父母我从不吝啬，他们在我们小的时候吃过的苦太多，为我们的生计，也拼尽了全力。即使现在年纪大了，都不曾放弃过劳作，一直想自力更生减轻我们的压力。现在是我们回报他们的时候，即使没有工作，也不能成为不回报他们的理由。
短短的电话结束，我开始为自己一时冒出“彻底退休”的想法感到惭愧，父母都是近八十的人了，都还在劳作，帮着看孩子，我又如何能躺平？哪怕为了父母，也要努力起来，积极起来，只要不放弃，总能找到适合自己的路。
明天，不，现在就开始，不许自己再有放弃的想法。我关了手机，拿起旁边落灰的吉他，每一件想做的事，都不应中途放弃。就从吉他开始，恢复曾经的雄心壮志吧！
我又一次从简单的指法练起，每天坚持练一点，不要求有多精进，也不需要弹的多好，哪怕每天都是指法练习，也要坚持下去。又生疏了的指法，恢复的并不顺利，似乎又回到了初始的学习，那就从头开始吧！我弹了很久很久，让自己沉浸在单调的指法练习中却也不觉枯燥乏味，反而很享受自己的一遍又一遍的练习。我并不确定五音不全的自己会自学到什么程度，只想一点一点的积累，用别人数倍的时间有着小小的进步也足够了。所有的事情，所有想做的事和计划的事情，都坚持下去吧，希望从此，半途而废从我的字典里消失。
明天，恢复所有的日程表，不再推脱，不再纵容自己，哪怕距梵净山的出行只有两三天，那也不要荒废。自律，才是做任何事的基石。
