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然后上厕所的时候看一下鱼，发现鱼死了开始处理死鱼，就在这时候我爸回来了。
我爸回来之后他就叫我煮菜我就说我在处理死鱼，然后我妈过了一会儿也回来了。
处理好之后就开始炒白菜这些白菜是昨天就处理好的，我把白菜炒好之后就把煤气灶给关了，然后再拿上三个小碗，三双筷子过去。
这个时候我妈过来了，看我炒菜炒的太慢开始自己来炒，还说我回来这么久连菜都没准备好。
我把碗和筷子拉过去之后开始端电饭煲专电饭煲之后，我想到了我之前在炒白菜时候听到我爸和我妈说的话。
然后跟我爸问了一下我明天还去不去了，然后我爸说不用去了，别人不要我。
然后我继续到厨房里去，我妈叫我如何切辣椒还叫我去洗生姜。
过了一会儿菜都炒好了，我妈端着菜到吃饭的地方来，我妈自己一个人吃他今天中午还没有吃完的面条。
我爸，我弟，还有我都在吃饭，只不过我爸在吃饭的时候还不忘记跟我说到底是什么原因音别人才不要。
就是因为我跟别人说话的时候我说年龄因为太紧张说了十八又说了十九。
然后别人就说不要了，然后又说面试就像是考试。
考试失败了就没有第二次的，还有其他话，只不过我记不清了到后面他跟我说之前我早送外卖工作时说的话。
让我好好学挖机，当时我学不会，我是真的学不会。
我这记性真的能学会吗？现在我的记性变得更差了昨天早上吃什么我都记不清了，明明过年的时候还能记得清楚的。
我爸还让我努力学会开车，可是我考到六十分都不是第三次模拟考试之后，我花了整整六天才成功考到六十多分！
我这记性还让我开车？交通的标志这么多我能记住吗？
不说别的开车的时候我这反应力慢的不行，说不定碰瓷的家伙跑到我门口我都有可能来不及及时刹车把这个家伙给撞死。
实在话我被我爸说的挺伤心的，吃完饭后我就找了个电瓶车还没有充电的理由下去了。
我妈还让我下去的时候别忘了把他的手电筒还有我弟的衣服也一起拿上来，我拿上来之后我就去找了个我认为最安静的地方去写日记。
在这过程中我总是感觉我就是个废物啊，我上辈子估计也是个垃圾，只不过这个垃圾做了很多垃圾事情。
所以我这辈子还是会这么倒霉，记性不好，做事不够专注，没有克制自己想要看手机的意念。
说句实在话我学到这时，我看着我面前的安静的大河我都想跳下去自杀。
但是我做不到怕水是一方面怕死也是一方面，而且这附近还有着钓鱼的人，我估计是自杀没多久没多少动静他就会来救我了。
只不过这只是心里安慰，谁会无缘无故地去救一个陌生人？打个电话都算是仁至义尽了。
我是实在话，我真的很讨厌我的健忘。
哪怕让我记性好一些都可以啊，但是我的记性还是一如既往的很差。
说句实话如果我记性好的代价是有抑郁症，一条腿没有，一只眼睛瞎掉。
右手全部没有我都能接受。
毕竟我这个人挺没用的，有用的就是我爸好像给我买了保险。
我死了，我爸好像能拿一百万。
说句实在话我觉得我死了挺好的，这样我爸直接有了一百万，说不定欠的钱能一次性还清了。
毕竟人真的好像很不值钱，我死了我爸有这么多钱好像也不存款毕竟我这个人挺没用的。
我死了也没什么人会在乎的吧，我留下的痕迹估计就只有这本没几个人看到日记。
我爸可能拿到的一百万和公安局上记录的一条自杀记录或者说是死亡记录。
像我这样的人估计十了一年多都不会有人关心，其实我这个人挺没用的，就算我妈以前带我找过一个算命的。
那算命的说我会发财我都不信，我这种倒霉，记性差，而且不算太勤奋的人怎么可能会发财呢？
还拿了一点烧纸灰我妈说这玩意让我喝了之后，之后几年的倒霉运气都会没了。
我也不知道有没有用，毕竟我当时被我爸拉到小挖机边，加油打黄油了。
我喝了这玩意儿的时间都超过了，那个没有什么用处的神棍说的时间了。
这玩意儿就是个心理作用，人怎么可能喝一杯水就能去除霉运？
这种事情怎么可能存在？我还是该倒霉，就得倒霉。
昨天事情是在我打工之前的事情，我去打工了之后该受伤还是得受伤。
自己脑子笨，自己让自己受伤的，也有我不小心，导致脚受伤的。
我在米游社用我的米游币，买原百都没有抢到，我的运气还是一如既往的差。
至于好运最近一次的好运就是这份工作吧但是我没有成功面试就失败了而且没有第二次机会。
人家有这个钱为什么不找一个比更聪明的保安呢？我这个人在介绍自己年龄的时候都说错了。
人家是公务员干活的地方，要一个不聪明的保安干嘛？
我就是一个一如既往没有任何用处的废物，一个没有用的废物。
别人怎么骂我我估计都是可以接受的，毕竟我已经差到不能再差了还能差到哪去。
说句实话，我还在我的日记里面写了遗书，只不过是定时的。
我每一次写书的时候都会调整一下发布的时间，如果这东西出来的话又要只有两种可能。
要么是我不写了，要么是我死了。
我估计会一直写下去，只不过这遗书到底要多久才会出现？
我也不知道，毕竟谁也说不准自己能活多久我说不定活二十一岁就死了。
也有可能活到七十岁或者是五十岁就死，这完全就是比命长。
只不过我这个人可能三十多岁就想着直接跳楼一了百了吧，毕竟再过二十年我父母可能七，八十岁了。
如果我父母死了的话，那我年家都没了。
我还是也有很大的概率去死的，毕竟我连活着的意义都没有。
说句实话我再说这段话的时候我都在哭，也不能说是在哭，只能算是流泪和空咽。
毕竟我从小到大都是最下面的，我连及格都是最终目标，我这样的人估计二十年后还是老样子。
到时候我可能直接吃河豚去死，吃了睡着，在睡觉里面死去好像也不错。
这样去死应该没有什么痛苦，毕竟河豚好像是神经毒素，好像是一种特别致命的麻醉剂。
这样死去似乎挺好的，没有痛不欲生，没有窒息的痛苦。
说不定会被封了毕竟这么负能量，只不过谁会看啊没几个人看。
