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阅读完《爱的艺术》，我总结出这么几点：
1、成熟的爱应该是 “我被人爱，因为我爱人”。
成熟的爱情不是依赖和索取，而是源于内心强大、人格独立的主动付出。在这样的爱情里，两个人都能保持自我，相互关心、尊重和理解，一起成长。
2、在现在这种快节奏的生活里，人们喜欢浮于表面的那点情感，或将爱和物质交换划等号，这也是人们感到孤独的原因。
3、爱是需要学习和不断实践的一种能力。
结合下自身：
我一直把爱物质化、表面化，忽略了真心的付出和深度的情感交流。（前女友）
我从没有真正付诸行动（董姝予 \/ 牟念）
........
再次见到刘医生，已经是 6 月 22 号了。
中午火车抵达，刘医生一直贴心地等着我。我们真正开始沟通时，都已经下午二点了。
或许是经过前两次的交流，他觉得我们初步建立起了基本的信任，这次见面，相比前两次，他少了些客套，多了几分随性。而这种轻松随意的态度，反倒让我感觉格外舒服。
我按照他的要求，详细讲述了这几天的经历，接着道出了这段时间藏在心里的疑惑：
我问道：“您说我的自我认知存在偏差，可我和董姝予的生活态度挺相似的，为什么她不被视作有‘问题’呢？是不是性别角色影响了评估标准？”
刘医生回答道：“你之所以会感到迷茫，根源在于你对自我价值产生了怀疑。董姝予的‘躺平’，更多是她自主做出的生活选择，本质上不属于心理层面的问题。性别角色在一定程度上确实可能影响社会对人的普遍期待，但核心要点在于，你得问问自己，对自身的选择是否真正感到满意。”
这个回答让我很满意。明白了董姝予的 “躺平”，是她发自内心地选择并享受那种生活模式；而我若选择 “躺平”，实则是因内心的迷茫所致，并非真心能从 “躺平” 中收获享受。
思索片刻，我又问道：“那我该如何平衡对错过初恋的愧疚，以及对现任肩负的责任呢？难道真的必须在两者之间做一个抉择吗？”
刘医生思索了一下，缓缓说道：“你对初恋的愧疚感，源自那段未能圆满的情感经历；而对现任的责任感，是你基于当下关系所应秉持的承诺。”
“其实，这两者并非一定要二选一，你可以尝试通过自我接纳和情感整合的方式来化解矛盾。具体来说，可以从以下几方面着手”
随后，刘医生有条不紊地提出了三点建议：
接纳过去：要坦然承认自己对初恋曾经的感情是真切的，这是无法回避的事实。
但同时，也要清醒地认识到，过去已然无法改变，我们能把握的唯有当下和未来。
明确当下：与现女友相处，务必投入真挚的情感，不能仅仅是出于愧疚或者责任。只有真心相待，这段关系才能健康长久地发展。
情感整合：可以借助专业的心理治疗，逐步将过去的情感转化为推动自己成长的动力，而非让它成为禁锢自己的枷锁。
我考虑到家庭关系的因素，接着问出了一个关于家庭方面的问题：“父母的婚姻表面上看起来很和谐，但老叔不再婚以及二叔早逝这些事，具体是怎样影响我对婚姻产生恐惧的呢？您能不能举例分析一下？”
