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我总是在怀念过去，却常常因此独自不开心。
我是一个很念旧的人。我总是会反复去吃我喜欢的食物，去我常去的店铺，听过很多遍的歌也依旧单曲循环，似乎重逢旧事物有一种熟悉的安心感。倘若让我独自去到一个陌生的地方，我会感到局促不安，面对人群会有一阵窒息的恐惧感，像是溺水一般。
如果说非得规划一个最不开心的阶段，好像脑海里毫不犹豫会闪现大学那几年。
大学的时候，大一下学期就赶上了疫情，不是在家上网课就是困在宿舍上网课，除了当时为了赚零花钱做兼职被骗了辛苦攒下的两千多块钱，还有那些没经营好的友谊和困在容貌焦虑里的自卑。
那时候我自认为当时玩的最好的朋友，并没有给到我足够的情绪价值和生活关心，似乎除了吃饭和偶尔一起去外面玩，她们对我总是像对待没有感情的搭子一样……而我一直苦心经营的友谊却换来这样的结果，除了悲伤和几度抑郁，我的情绪再也无法得到发泄。
情感是一个说不清道不明的杀手，直至现在我也没有想明白为什么当时的我怎么会变成那样子。
在很长的一段日子里，我学着不喜欢的专业、不理想的外界环境和对好朋友的失望积攒到了最高点，我在很多个夜晚失眠独自流泪，而我的朋友似乎一点也没发觉甚至丝毫不在乎我的感受甚至直接解散了属于我们的群聊。我很用心经营的友谊在外人看来是很和谐的，但是到了后期我一度怀疑自己是不是真的做的不对，我觉得谁都可以不理解我但她们不能……所以在段日子里我经历了很多不开心的事，直到我融入了一个新的环境，我才觉得我自己也是被人肯定的“小天使”。
即使毕业那么久了，现在想起来我依旧觉得那是一段很至暗的时光。即使现在的我似乎也挽回了很多东西，但那段日子我产生出的很多想法是我至今都觉得不可思议的，我当时觉得可能一走了之就没有那么多痛苦了，现在想来还好那时候我还有自愈的勇气，我不敢想象现在的我也许还在那个昏暗的沼泽里越陷越深。
我经常听着歌就不自觉流泪，仿佛歌曲能够带我走入曾经的回忆。
人的记忆就是那么奇怪，好像就是会擅长记录痛苦，因为幸福的时候是不自知的。
现在我收获了很多不可替代的友谊和无法复刻的成长过程，只是记忆里似乎总会想起那段不开心的日子，好像我还是一个蛮念旧的人。
现在来看，当时以为天大的事过了也就真的过了，很庆幸我是一个还蛮“记仇”的人，任何给我带来过哪怕一点点伤害的人我都会长记性。所以一直以来我都是一个警惕性极强的人，如果我们认识的时间足够长、一起经历的事情足够多，那我才觉得我们的关系才是可以有发展下去的可能。
我永远谨记的一个道理：去者不可追。
如果对离开你的人还抱有执念、期待、依赖，那都是你迈向不幸的入口。真的不必留念，因为那一刻永远不值得原谅。人总是喜欢反季节的东西，或者说人总是不满足，剪了短发怀念长发，过夏天怀念冬天，上了大学怀念高中。
我总爱翻看过去的照片视频和聊天记录，似乎某一个瞬间我也好似回到了过去，至少很多时刻我都是很开心的，我也理解了人们说的那句：人和人之间有那么几个瞬间就足够了。而这也是我为什么那么爱记录的原因。
总是说要情绪稳定，但其实我总是一瞬间就脑热上头，可能想到过去的某件事某个人我一下子就控制不住自己易怒易悲的心。
其实，遗憾总是会伴随人的一生，不管是生活、工作还是感情，既然在为过去后悔，就该庆幸自己醒悟得及时。对于过去，偶尔怀念一下就好，脚下的路更重要，当下即是最好。
在记忆的长河里刻舟求剑只会让自己越陷越深。
