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无法融入外界的自己开始幻想各种故事，从电视上看到的各种武侠，各种动画，把主角换成自己，我还以为自己能取拯救中国的动画。
从外界了解到的故事的主人公都是不缺发勇气的，我自认为和他们很想，所以我也不缺发勇气，以前认为勇气就是不怕痛，看动画他们可以轻松咬破手指写字练神功，我试着慢慢用力的咬，看能不能咬破手指流血，最后因为太痛放弃了，“这个和勇气无关，不必在意”，我这么想。至少我在和人对打时，我不怕痛。
长大后我认为勇气不只是不怕痛，更是敢于横眉冷对千夫指或在别人不敢时，我敢！但好像又错了，我常劝我妈不要太在意别人的看法，亲戚邻居说两句闲话就说了，何必记在心上，最后搞得自己来气，直到我待业在家考公务员，亲戚朋友开始说我一事无成，给我相亲，但是对方竟然离过婚，我感觉是在变相的羞辱与我，我恨他们，最后和他们一句话不说，我又和其他人抱怨，结果最后人家说我挑理，我彻底不再“说话了”，原来亲属是用来出事我找你借钱，无事你找我羞辱的用处，还不如朋友邻居来的实惠，说好的横眉冷对千夫所指，结果几个亲戚就给我搞定了，最后我只能把我的怒气发泄在爱唠叨母亲身上，有时候感觉自己真的废物，就想亲戚们说的那样，但对自己家里人好点怎么就做不到，勇气你在哪里？
我的上面智齿长的很齐，一直不痛我也懒得管，下面的虽然歪了但也不痛，没想到我的牙会在这两年变得特敏感，医生我说是上面牙太多了，挤到了，所以你的上下颚合不上，早些检查就好了，我有些错愕，又是什么坏事都赶上了，最后诊断要我拔牙，四颗，我有些害怕，看原理图是吧牙龈割开去除牙齿。割开牙床！我真的挺怕，一直拖着，后来越来越痛，我终于下定决心拔牙，竟然扎进肉里打麻药，用弯针划开牙龈，大号钳子直接拔出来了，第一个一下就出来了，第二个竟然拔了两个来回，我都怕医生把我牙床子整个拽下来，好在拔下来了，我有些全身发软，之后深吸一口气跟着医生取开药，我的脚竟然是抖得，连直立都不能，用单脚点着，一只脚抖，一只脚用全身的重量压住他，我已经快说不出来话了，好在憋出来的几句询问话没有发抖，出了医院我深吸了一口气，尽然也是抖的，我原以为我可以见义勇为，但是拔个牙就吓得发抖，如何面对刀刃，丢人至极。
虽然我没上过台，但是我一直认为我演讲水平不错，这些谜之自信来自于我能与人侃侃而谈，不重样并且把自己嗓子说哑，把人说的一愣一愣的，并深感骄傲，公务员的面试就是讨论一个个小热点，小现象之类的，我一点都不虚，甚至觉得时间太短了，我都是以小时按长短，后来真的上场了，我磕巴了，脑袋空白了，竟然用2分钟就回答完了，紧张的不行，分数只有70分，在面试中80分算低分了，我考70，谜之自信应该碎了，但我的虚假勇气却不一定。
我其实不只在心底知道自己挺无能的，但谁又愿意承认自己无能，有些我以为一直有的其实从未有过，在人前我什么都不敢，懦弱的不行，一个人时感觉世界都是我的，而偏偏我一直不愿出去与外面沟通，总是一个人的时候多，最后导致我以为一个人时候对着虚无的所有都是真的，最后面对外界的种种才会处处碰壁，头破血流。
