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2020年除夕夜，本性暴露的父亲在家里耀武扬威地说：“云南的小姑娘十五岁就开始出去打工了，她们不是爸爸妈妈养的？”母亲容易被人洗脑，看着父亲跟她一张桌子吃饭，连忙附和：“你这脾气在你大伯家早被打死了。以你大伯的脾气，打不死你。”
早已厌倦这样的家庭。
我发了十几条微博揭露这些年来我们家的教育模式，以及他们的言传身教和偏心。
第二天一早，只听见父亲大吼一声：要不是因为我妈，我早就把她赶滚蛋了。”
奶奶住的房子，房产证上是妈妈和我的名字。也正因此，父亲才愿意将他的房子给我们住。
父亲这么说，是因为她的妈妈住的房子是我的。将来妈妈是要给我的。为此，父亲跟母亲争吵无数次，每次都以父亲一句：“你做梦。”告终。
如果可以选择，我也不想住在这个家。
想起小学六年级，家里刚刚拆迁，大伯出钱在买给奶奶养老的房子里多盖了一间房，就这样我们住了半年。一次父亲跟母亲吵架。父亲对母亲怒吼：这不是你的家，你想住就住，不想住就滚。”受够了父亲欺辱的母亲终于下定决心离开。母亲搬走后，父亲与奶奶择菜时说：“哟，真走啦，呵呵呵怎么不把丫头也带走呢？”那时我还小，不知道该怎么办。母亲一个星期都没有回来，后来舍不得我们，又搬了回来。
“这个家是我的，你想住就住，不想住就滚蛋。”这样的话，父亲在我们搬到外面租的房子里时，说过很多遍。从小学六年级毕业到初中三年，每一次见父亲撂完这句话出去后，我都能看见母亲弯腰低头扫地时眼中的泪。母亲只是默默地干活。
复读的时候，父亲彻底与母亲分开，回家也只是拿走锅碗瓢盆和跟母亲离婚。
复读结束了，因为老师的介入。为了儿子的前途，父母开始演起了二十年从未有过的恩爱。
我后悔留在马鞍山读书，因为我的担心是我想多了。我应该去外地读书。如果再给我一次机会，我一定不留马鞍山。
我曾经在背叛我的朋友前说：我讨厌父亲碰我的东西，脏。
2021年春节，父亲对我说：我知道你嫌我脏不愿跟我一起。
恍然大悟。
明眼人都知道，我指的是做了那么多令人恶心的事情，我觉得为人脏。
而你们，却是停留在片面意思上。
夏虫不可语冰。
再恶心的马桶我都刷过，你们居然觉得我是嫌弃个人习惯。那你们可真是会错了意。
看着母亲的舔狗，父亲的得意。我越发觉得恶心。复读的时候，母亲想尽办法讨好父亲。没有任何回应。第七个月提出离婚。破碎的婚姻碎片是我拼起来的。真正让他们离婚不离家的，是老师的介入。
家我还给你们了。
父亲那天还说：断绝父女关系。
如果可以，我也想。如果可以，命我也想还给你。
我等这一天等了很久了。
我也后悔在一个昏睡的下午醒来踏进中加的大门。更后悔自己的愚蠢让老师跟父亲有这样的关联。
在老师面前，父亲永远那么会装。装出一副舐犊情深的样子，私下里回到房子里又是一副大男子主义。实则一分钱不出，趾高气扬自诩自己是“父亲”。
我理解一个老师的责任心可以到什么高度。
也想澄清我复读的失败与老师无关。
我从来没有见过如此负责的老师。
让老师背了这么多年的锅，怪我反应迟钝，害得老师做了那么多事情。我不但没有丝毫的感激反而更多的是对老师辱骂讽刺与抗拒。
在我意识到自己这么多年的拎不清不懂事之时，我为自己的行为进行了反思。
直到看到陆琪老师给出的结论:
原生家庭越差的人，你对他越好他越讨厌你。
想起张爱玲曾说：寒天里人冻得木木的也就罢了，一点点的微温微热，更使他冷得彻骨酸心。
老师给了我很多我意想不到的帮助，在多年的冰冷的环境下，除了妈妈，老师是第二个对我这么好的人。
而我，一直对复读那段回忆耿耿于怀。
温暖与冷漠相互碰撞，我始终选择的是后者。
我可能是老师最难伺候的一届学生。准确的说我是他唯一的黑粉。
我并不值得老师一直以来对我的帮助。
或许老师是为了中加的名声。怕我心有怨念诋毁中加。
放心，不会。我跟中加也不会有以后。
我永远记得中加有位老师在我离开中加之后对我施以援手。这些年的感动与眼泪，怨怼与发疯。都是我对那段回忆的祭奠。
再见，中加。
再也不见。
老师，抱歉让您辛苦的这些年。
2021年五月专升本。这场考试，我等了三年。
从上海实习结束的1月27日乘坐高铁回马鞍山的那班高铁开始，我开始备考。
期间经历了过年期间去图书馆看书，没有去亲戚家拜年。我被母亲破口大骂，“所有的亲戚你都恨个遍，所有人你都不喜欢。哪个不说你没家教，都以为是我教的。”
其实，同样没有去走亲戚的，还有弟弟。
