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《奇葩说》里有一道辩题：该不该感激生活的暴击？
我觉得暴击教会我们东西并不必要，因此我们不必感激。如果生活给了我们暴击，我们要选择去感谢的话，我觉得是在自欺欺人。
我喜欢女神的这段话：“一个人在暴击中学会的东西是一个幸福的人不该掌握的技能。一个人长期忍饥挨饿，养成了一种特别抗饿的技能。非洲难民就是这样，你觉得这个技能学会了又什么好骄傲的吗？有什么好感动的吗？对他未来发展有什么帮助吗？不是，这是被迫谋杀的技能。你们有没有在马戏团里，看过狮子钻火圈，看过吧？狮子为了一口吃的，为了不挨打，为了不遭到暴击，它甚至违背动物天生怕火的本性，它会钻火圈了可是你觉得这是一只幸福的狮子吗？这是一只会感谢人类的狮子吗？所以你知道吗？天地为熔炉，造化为工，我们万物是什么玩意儿？我们万物就是其中被炼造出的铜。我们本来可以自由成长，我们应该属于花园，属于草原，属于荒野，这叫人的最健康的个性。可是苦难会教给我们什么？扭曲和压抑我们的天性。我们经常说：“你以后会变成你最不喜欢的人。”我想问：“是什么教会了你变成你最不喜欢的人？”是不是挫折？是不是暴击？是不是无数个不得已？是的。可是你要感谢它吗？你要感谢一个让你摔得灰头土脸面目全非顽强成长的你吗？你变成了动物园里的那个狮子，你学会了无数的小把戏，没有一个，是你想要的。所以我对生活的暴击我是什么态度？生活捶我一顿，我最勇敢做到努力不哭。再勇敢一些扼住命运的喉咙还顺手给你来个撩阴脚。每朵花都应该长在它该开的地方。如果不得已要委屈我们在一个小角落绽放，那也不要感谢最初那些把我们移植出那些沃土的人。”
去他妈的“你吃过的苦会让你更强大”这种心灵鸡汤式洗脑。对我说这话的人是在为自己所作所为找到一个保护伞，好理直气壮地标榜自己没有做错事。
没有这些苦我一样会长大。感谢个屁。正是因为我们察觉到了这些苦，这些痛苦才变得有意义。
马东老师说：“我们人类必须多虑。”因为这是我们区别于动物的地方。
“生活的暴击不是事件，而是事件之后的心理创伤。”
泉灵老师读了一段我们都写过的作文：“当时我的成绩极差，而那永远板着脸的刻板老师当着全班同学的面骂我愚蠢至极。时隔七年，我依然深深铭记着她。那一段被打、被骂、充满泪水的日子。正是这黑暗无比的艰辛岁月让我从跌跌撞撞当中走来，时至今日，成为一名越挫越勇的青年。我到这儿的时候我看不下去了。它的确不是真的。”
我认同这段话。我对我曾经受过的苦难我不会有一丝一毫的感激。因为如果有天我要感激苦难，那些陪我熬过苦难时光的人，那个时空里的她们就失去了存在的意义。
泉灵老师说：“感谢暴击并非真实的情绪。真的比什么都重要。如果你不感激，就不要写这作文了。”
马东老师说：“有一个词叫PTSD，创伤后应激障碍。人是不是到了今天才有这个东西的？应该不是。我们大约承载这个东西好多年了。在古代，这一条街着火，全部烧掉了，那是巨大的灾难。有多少家庭，完蛋了。人干的第一件事是什么？干的事是修一个祝融庙，发水的时候水把几个村子里的人全部冲走了。人干的是什么？修一个龙王庙。为什么？因为我们是弱者，我们不知道该怎么修复自己内心的创伤。”
或许马东老师的“感激是弱者的一个路径。”但是我更认同的是张泉灵的“大水之后的龙王庙它不是感激，是为了求你不再害我。如果你经历创伤，不要相信感激。”
想起被老师针对的那些日子。给老师打招呼被忽视的那些时刻。被班主任长期发配边疆的时光。我永远不会感激。那些心酸已经结束，却不该被遗忘。值得感激的应该是挺过来的自己。
后来的老师开始对我客气，是因为父亲的请求吧？那个时候家里难得的宁静。我谢谢父亲的嘴巴积德，让我在学校过了一段正常生活。
我是一个恩怨分明的人。打招呼不理的老师，我做不到用学生的道德规范来约束自己。想着“打不打招呼是我的事，理不理是你的事，我做好我该做的就行。”这是理想状态。以我的脾气，一次不理，终身绕道。你见了我烦，我见了你没有好心情。我谢谢你教会我绝情。
就像初中与父亲冷战。父亲见了我会绷着脸绕开我一样。这份冷暴力是跟我父亲学的。你们俩联系密切，怪我发现得晚。难怪暑假我第一次拖老师的办公室门口时，你站在门口吸烟看了我好久。吓得我放下拖把躲进厕所。
现在想来，你们那个时候就认识了。并且，你已经判定我是个不懂事不孝顺不听话的学生。
突然想起你跟班主任在不同阶段曾看着我说过的同一句话：“林子大了什么鸟都有。”可惜当时反应迟钝，早知道是对我说的。我一定走得坚决！
没能及时走，是我整个青春最后悔的事。
认识你们，是我这辈子的耻辱。
让你们俩相互认识，是我自己犯贱要复读的结果。
每当想到这里，我都会给自己一耳光。提醒自己不要忘。提醒那段屈辱让自己活得人不人鬼不鬼，提醒自己怎么那么蠢任由坏人为虎作伥欺负自己。
“你父母比你多活了几十年，为你做的每一个选择都有一定的合理性。”这是我听过最好笑的话。你以为人人都像你一样爱女儿吗？那你知道我妈为什么要这么辛苦地为我挣学费吗？你知道我来中加的前一晚还在做什么吗？你知道我长大的这些年父亲扮演什么样的角色吗？
如果不知道，你有什么资格评判我的所作所为。
父亲希望我初中就出去打工。我也做到了。
希望我不要读书。知识多了就不好控制我了。
盼星星盼月亮盼我到十八岁。还没到十八岁的时候钱就不愿意给了。高三这种关键的时刻，每次要钱都是一副农民工要工资的姿态我有什么错？
被你教育的那些天，我真的分分钟想扇自己。怎么不早点发现你，早点知道你们的里应外合，好让我早点离开这个地方，在我暑假出事的时候走得果断一点。因为你不配教育我。倒是让我父亲觉得自己捡了个大便宜。事实也证明他赢了。不花一分钱，利益最大化。我最后没考上，回家之后还变乖了。这得多谢你啊。
因为长期的数学倒数。母亲说：“要不你去你们老师那补课吧。”
我：“很贵的。”
“没事，妈出得起。”
我们都知道，还有一个月就高考。根本没救了。
母亲一再坚持。
父亲知道了这件事。这么多年了，她还是喜欢什么事都告诉他。
果然，到了学校。
我找数学老师的时候老师怜爱地摸着我的头说：“没有时间了。”
我点点头。
数学老师知道我没救了不想赚我的钱。
数学老师知道了我家里的情况不想赚这个钱。
就这两种情况。但是更多的是第二种。
因为在后来的晚自习上厕所途中，我看见老师在教其他学生。
我迅速离开回到教室。拿着我不会的题目，转身请教同学。
我很庆幸我的身后坐着一个愿意教我的男孩。
他用他的耐心教会我很多的基础题。从来不嫌我麻烦。
父亲可真是迅速啊，这么快就凭三寸不烂之舌传递消息。老师不愿教我我倒觉得是好事。日后还钱的时候我好少还一点。
他回家后的第一次送我去中加。
在他的出租车上，我问：“你准备什么时候跟我妈复婚？”
