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2017年高考落榜。我离高考线差了34分。遗憾中带着不舍就这样告别我的高中。或许我再努力一点，就考上了呢。彼时父亲让我去打工赚零花钱。父亲从来都是以命令的口吻要求我，填志愿也是。我不想填报他命令我填的学校想选师范。但是我知道，从小到大，违背意愿的下场不是暴打就是经济制裁。心烦意乱的我一时间不知道做什么选择。只好做好眼下的事情——去蒙牛打工。
在蒙牛乳业工作的第一个夜班之后，我筋疲力尽不愿吃饭。母亲心疼我去跟父亲吵架。在疲惫中我躺在床上听到他们的对话。
“你让她到蒙牛上班，她上晚班回来不吃不喝，要是出什么事，我再找你。”
“你要是心疼她，你就把她养着。她十八岁成年了，不给钱是应该的。想要钱自己去挣。”
第四个夜班前，想起我工作中的不顺晚上还要面对不喜欢我的领导。过两天还要回学校填志愿。不知道选择自己喜欢的还是违心选父亲要求的专业。就这样积压了太久的怨气在那一刻对妈妈喷涌而出。
“为什么就该我上大专，要不是他高考前烦我，我会考不上吗？”
想起我高考前一天。学校将《告家长一封信》让我们带回去给家长看。因为母亲不识字。为了完成学校布置的任务，我极不情愿地将它递到了父亲眼前。
“我看完了。你上大学的钱可以助学贷款”
“那是困难家庭。”
“我们家本就困难”父亲傲慢且斩钉截铁地对我说。
瞬间我的火就冒了出来：“那是因为养了个儿子哎。”
父亲冷脸看向母亲。一向做不了主的母亲怯懦地低下了头继续做手中的家务活。
谁知第二天一早的高考。父亲一早就嚷嚷。作为父亲，陪女儿吃顿早饭。这样她高考能考出好成绩。
呵呵呵，这么多年你还知道你是我父亲。高考最不想看见的人就是你。看见你才影响我心情。想到这，我不禁流下了眼泪。那天早晨妈妈骂我：大清早哭什么哭，没哪个招你啊，自己要哭。
这么多年，母亲总是这样懦弱。受着父亲的欺负。从不吱声，明明自己也有工作，是个不花男人钱的女人。工作之后还要操持家务。偏偏要逆来顺受。明明知道父亲与我关系不好，明明知道我一见他就没有好心情。明明知道我为什么哭还要装模作样。想到这里我心里早已暴跳如雷。或许是长大后的我们都活成了父母的样子。我也变得同母亲一样的懦弱。遇到事情下意识的退缩、忍让、逃避。
面对我的这顿莫名其妙的怒火，母亲没有说话。其实是我工作太累夜班难熬我很不想去上班。这么多年跟父亲冷战。我很少跟父亲说话，只能将气撒在了母亲身上。
可谁知，第四个夜班结束，我还在睡觉准备晚上接着去蒙牛。妈妈推开我的房门说：“焓煜，别睡了。蒙牛的班我们不上了，快起来我们去报名。我送你去复读。”
浑身酸痛的我听到这个词，心里竟然有丝麻木。匆匆忙忙到了这所无数人口中的神话学校。中加双语学校。这所几乎一只脚踏进就相当于另一只脚就踏进大学的高考梦工厂。
只是那时我太迟钝，不知道这是我，也是妈妈噩梦的开始。我们没有预知未来的能力。那时的妈妈也是。只见妈妈骑着电瓶车斩钉截铁地载着我向前走。
我惊讶母亲的果断。这么多年对父亲言听计从。她竟然会在送我复读的这条道路上表现得毅然决然。后来发生的事情，更加证实了一个母亲可以为孩子忍受她可以忍受的一切。因为我是她的女儿。女子本弱，为母则刚。那一刻，母亲将这句话展现得淋漓尽致。
想起小学曾经学过高尔基的《海燕》里说：“暴风雨来临之前，海面总是风平浪静。”我想海面的风平浪静是为了给我们这些反应迟钝的人一点苟延残喘的时间。好让接下来的暴风雨来临之时可以更好地接受风雨的洗礼，更好地接受现实的拜高踩低，更好地学会认清事实好在以后的路上记住一些教训。
这是暴风雨前的黎明，是我结束蒙牛工作前的黎明。可当时的我并不知道，道路千万条，我非要走一条最破最不该走的路。
在我后面遇到的那些人里，所受到的那些伤害，我永远都不会忘记。
