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我为什么要活着？
我的理想是什么？
从前人生在我眼里看上去很短，短到一句，长大我要当太空人。
现在人生在我眼里看上去很长，长到一眼望不到边，每天度日如年。
父母每天都是希望你考研，希望你考编，他们不再拿所谓的成绩来让你对所谓的别人家的孩子发出仇视的目光，而是采用了另一种更加高端的方式，他们每天都是在对你的人生指指点点，告诉你考研，告诉你考研，告诉你谁谁谁的孩子考上了啥啥啥的公务员，我很痛恨他们，这里不是指某个人，而是因为父母嘴里的这类概念。
我活着就是为了工作或者考编考研的吗？
我在父母这里就好像回到了高中，回到了中学，回到了一个非黑即白的世界，你要工作，还是要考编考研？
考编考研就好好考，考上了去。工作就好好工作，别天天想那些考编考研的。
可是，我或者就是为了这些吗？我应该在某个工厂里挥洒汗水吗？我应该在某个屋子里对着题海发起冲锋吗？我应该放弃一年、两年、三年，甚至更久的时候去做一些自己目前可能看上去并没有那么重要的事情吗？
我很缺钱，我觉得我的家庭很缺钱，我很想去撑起这个家，可是，父母不懂我，我也不知道要怎么说，之前的工作我辞了，原因很可笑，可笑到，我可能会死。
可是我真的觉得我现在就应该工作，虽然现在大环境就是很差劲，就是可能看上去没有好，可能我这样的出去就是要出大力，可能就是要跑到某个工地里去当那浑身都是泥巴，一天给个一百块的愣头青，可能就是要被压榨。但是我真的感觉我缺钱，我不想我的父母太累，我不想他们活着的时候那么累，他们也有自己的人生，我也有我的，我能在他们还在的时候让他们活的开心，在他们走后自己活的开心就好了。可是我现在好像自己活的也不开心，父母活的也不开心。
他们在质疑我做什么，他们想让我考研，我知道这可能是一个必须的路子，他也在我未来的规划里，但是，这已经被我所推迟，我想在未来五年内实现，可是他们不知道，我也没有说，他们质问我，我说我缺钱，可我又不敢说原因，我总不能对着我父母说，我想赚钱给他们交保，想在他们需要治病的时候能让他们放心治病吧，那他们心里该怎么想。
日子明明就不是我想过得，我很想去改变这一切，可是，它就好像一堵漏风的墙，他四处漏风，我想去补，可四处的风却让我感觉补的一点下一秒就会被风吹走，回归当初，甚至更严重了。
我还记得自己高考的时候，我看到同桌跟我说，他激动的一晚上没睡着的时候，我说可能我感觉不到压力吧，因为我高考前确实没啥感觉，该吃吃该睡睡，可是现在，我知道了，我并不是没有压力，只是那个我并不在意，我不知道高考对我来说有多重要，我也没有想去改变那一切，所以我觉得无所谓，去哪里都可以。但是现在，我想去改变这一切了，我才发现，我太弱小了，我就好像那鸡蛋壳里的雏鸡，被那曾经保护自己的壳牢牢地困住。
我还是太弱了啊。
我还是太弱了啊！
可是我又能做什么呢？拿着自己的那点仅剩的工资，一气之下出走吗？
就这样吧，夜是漫长的，他会洗刷掉我的这些情绪，明天早上起来，我又是新的我，只是现在的我，消失了而已。
