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梦里想起了太多太多的人。上课，游戏，僵尸，探秘，考试。唔……
卷面61分，是不是意味着我需要一个合格呢？
人们总喜欢夸张，让别人误判自己。既然如此的话，我们就没要判断什么了，反正也是错的。
可爱确实存在，也确实会消失。
这个世界上的垃圾是不会消失的，因为垃圾的概念是人制定。
不要反复无常，这给人的感觉很不好。因为当我们被反复无常地对待时，我们的确不好受。朝令夕改的结果，就是威信下降。早上笑脸，不一会儿就怒气冲冲，那么别人也不想知道你要干什么了。
我知道，毒舌的后果就是无果。世界不会因为自己生气而变成自己喜欢的样子，只会因为自己生气而变得更糟糕。
有效的支持令人心安，无效的支持只会让人心情更糟糕。我审视自己的所作所为，是不是好多时候，我想帮助别人却到最后帮了倒忙？我所谓的支持让别人更加紧张焦虑，我所说的话也没有一点可用之处？那样的话，我不如沉默不语，顺其自然。
心不顺，那么，再有多少好东西，也是不能弥补的啊！
我知道，人这一生，能感知到的，才是自己获得的，或者能获得的。不能感知到的，不属于自己。世界很大很大，不要给自己徒增烦恼。做不好的事，最难过的是自己的心。
心里有事，茶饭不思。
少说话，那么，信息熵自然就提高了。
我总觉着自己的东西没有漏洞。但总是漏洞百出。
被别人帮助的时候更痛苦，就像生病了怕看医生一样。明明知道行动会让结果变得更好，可就是很难去面对不堪的现实。
我能见到的，不一定是我能触摸到的。今天我狠狠地批评了自己，觉着自己看东西不准确，总是把自己看太高。
以前许多时候，我也会这样做，做完也会检讨，但是没有今天这样透彻。之前检讨问题，仅仅是为了度过眼前的难关，或者度过眼前的情绪，并不是为了真正地提高自己的心理承受能力，于是心情蹦迪，反复无常。
为了一点小小的利益，牺牲了很多精力，而且又用固执，加深了这个伤害。最后得到的利益啊，越看越像是废纸。
我太在意自己的面子，又太相信自己的实力，其实我所谓的面子不是我的面子，我的面子哪有那样精美呢？我活在自己给自己编织的美梦中太久太久了，对现实出现了错误估计，最后也因此而吃亏。
我太固执，又不肯真的努力，每天都飘飘然地生活。如果仅仅靠赌的方式，不去做点什么，未来会变好的可能性只能是零。
人生的意义，不是别人赋予的，别人说我有意义，或者说我没意义，应该是影响不到我才对。可事实并非如此。于是我每天战战兢兢，不敢做自己喜欢的事情，不敢成为自己。
我们的一生，是否真的需要被谁认可？或者我，是否真的需要被谁认可？答案一定是不必的。
我固然希望，一切会向着好的方向发展，但是即便发展得不好，也没有什么关系。我不必要做多余的事证明自己的意义，也不必做多余的事只为表面上看起来好看，顺其自然，未尝不是命运最好的安排。
经历了许多小小的磨难，才知道自己内心中最真实的弱点。
我这样对自己说，首先，我已经做到最好的自己了；其次，如果最好的自己也并不符合要求，我无话可说；最后告诉自己，没有什么过不去的坎，如果真过不去，那就在坎的前面不过去了，有何不可呢？
有什么说什么，坦率一点，没啥大不了。如果失败了，也不意味着我的人生就是失败的。
我再也不自诩清高，也不随便自卑，我知道自己会什么，不会什么，不是什么都会或者什么都不会。对于一些事，我有价值，对于另一些事，我没有价值。
看透归看透，全力以赴也是必要的。
我可能辜负了很多，但至少我没做错过什么。我不会再折磨自己的内心。得并非得，失并非失，有些失败让我看清楚自己的承受极限在哪里。
当然啦，批评自己，修正内心是重要的，但也要注意安慰自己啦！
实践之后，才知道书上说的许多，并不是对的，或者是对的，但难以有用武之地。于是，未来再读书，我会选择什么样子的书籍呢？如果勤奋不能改变命运，那，不不，人为什么不爱自己的命运呢？有所谓的命运么？据我所知，没有命运，只有一个接一个的事实，爱每一个事实就可以了。
一件事情究竟会如何变化呢？我应该相信经验，还是应该相信自己的眼睛？说实话，无论怎样都无法预测接下来会发生什么。
我又一次回想起过去的自己，被迷雾遮蔽太久。过去有人说我优秀，于是我就觉着自己优秀，抬着头走路，最后掉进坑里。事情的演变未必毫无蛛丝马迹，只是我不愿意相信我不喜欢的，我愿意相信自己喜欢的，产生了偏差。
这一次算是把心里不好的东西都清除掉了。心态摆正，快乐最重要。
哈哈，是倒是，谁不想留下千古绝唱呢？可是，凡事都看运气，不成就算了吧。
我想哭泣，为什么呢？因为我做错了。可能许多人都认为我做得对，可是我觉着难过。
看清了天地之大，我才把自己的迷之自信治好。此外不自信也治好了。
唔！那个时候，我住进了ICU，我知道，人生就是四个字，生老病死，除此之外，还有什么呢？柴米油盐。哈哈，吃喝拉撒，别的事，呵！管他呢？
我只知道，在我面对困难之后，我才明白谁真的爱我。
概率这个东西，对单个个体的约束不大哈哈。
