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我曾经喜欢过一个男生，准确的说还是小学四、五年级时候，是暗恋，大约15年前了吧，那时候年纪小，三观没有成形，对世界的轮廓也不清晰，所以喜欢一个小男生的感情，就真的非常非常纯粹，想起他就会脸红心跳，我们不算熟，只是知道的同学而已，小学毕业后他就转校去省城了，可是他自此便在我心里了，像是种下一颗小种子，抽出了芽，开出了花，每每回想，在回忆里看看这株小植物，就觉得感动、温暖和幸福。
大学的某一天不知道从哪里滋生出了勇气，可能是太长久的时间和距离淡化了我的羞涩以及胆怯，我搜索了他的qq号，发送了好友申请，这个qq号我背了太多年，偷偷进他的空间看动态，却一直不敢添加。
他居然同意了，我表达了一段话，然后他说他有女朋友了，祝我开开心心、也能早点找到男朋友。
没有遗憾也没有不满，他能够和我在手机两端打字对话，我想到这些字是他本人在这个世界上某个地方打出来的，是对我说的，就感觉到莫大的幸福！
我知道在这个世界上两个人相交需要多少缘分，尤其对我这个怯懦内向的社恐人士，而他又是我从小种在心里的男孩子，对我来说他是世界上最好的男生，是像柔和的月光那样的存在。
可是就像歌词一样“我不止一次错把满地的月光当成是海洋，可是有谁能让自己的脚印留在海面上”他也终究不会是我爱的海洋，可我依然觉得浪漫。
我以为我对他的一切都画上了句号，之后又短暂喜欢上我们学校一个男生，没交流、没结果，得知他有女朋友了，我的暗恋便匆匆结束了。
后来出学校、入社会，各种考试、工作、人际关系交杂，偶尔想起心里的他，还是会稍稍心动，却在种种繁杂事务中被压制而显得平淡，稍纵即逝，毕竟一个连自己的社会生活都没有搞好、苦苦挣扎的人，又怎么会有心思去想男女之情。
如今的我，终于找到一份还不错的工作，有了还可以的积蓄，觉得人生有了价值，不再如浮萍飘摇，灵魂也去除了不安，思及往事，思及情与爱，心中那种感情开始翻涌，冲击柔软的心墙。
我开始频繁想到他，心跳也变得不正常，像是返璞归真一般，像是当年那股心跳，只是我如今不再是那个总是害怕总是自卑的小女孩儿了，我成为了一个真正独立的个体，也就不觉得我和他有着天壤之别、配不上他如如。
我一遍又一遍告诉自己已经结束了不是吗？明明已经在圆满中放下了，怎么又想奢求更多？喜欢的不是一个具体的人，而是喜欢某种特质；我和他根本就不熟悉也不了解，单向的暗恋只是某种执念吧；相见只会尴尬的吧；他可能还是有女朋友或者已经结婚了呢？时间过去这么多年，他或许早已不是我心中那个样子了……
可是一想到某种相见的场景，时隔十多年再一次看见他的面容，会是一种怎样的身影？心就开始狂跳。
其实我从来都没有仔细看过他，当年的我怎么敢明目张胆地看着他？
他静静躺在我的好友列表里，人生只有一次，方生方死，或许，我真的应该勇敢一点，不决定前行便永远不会知道前路的模样。
不奢求过多，至少，我想，在这一生，还能够亲眼看到他的样子，要是他可以也愿意的话。
