虾皮小说【m.xpxs.net】第一时间更新《我的后半生从二十七岁起》最新章节。
今年二十七岁，令家人和头痛的是我的婚姻大事。在我们那小小的山区，好像二十七岁还未嫁人就似乎嫁不出去了。在家人天天念叨，烦躁的情况下，我也很烦躁。
恨不得不办酒席明天就领结婚证，可惜心比天高，又无法说服自己去将就。
二十七岁还未嫁出去，说是幸也是不幸，幸运的是谁家的姑娘能养到二十七还未嫁出去，不幸的是我没有家，没有一个真正的属于自己的家。
我真的好想要一个属于自己的家，有个自己的小宝贝，我会疼她入骨，宠着她，哪怕她想要天上的星星，我也会去想办法。可是我又怕吃苦，不想去将就，可能是我心灵鸡汤喝多了吧，认为总要图点什么才能去将就，我真的不会爱，不懂爱，没享受过爱的人如何懂得去爱。
我早就将我的心死封，无人可探分毫，我自己都不懂，旁人如何能懂，别人有倾听者，我什么都没有。
我受够了穷苦拮据的日子，不想将来还过那样的日子，没钱买书，舍不得买笔，用钱节省，想想真是讽刺，我以前的节俭竟然是我的绊脚石，省下来给我弟的作业本皆是笑话讽刺，讽刺的是我的一厢情愿，笑话的是我省下来的作业本连做他草稿纸的资格都没有，可笑至极。
我不想我的孩子也过那种生活。那样的话，我宁可她从未出现。所以经济能力在我心里占主导地位，我不求什么大富大贵，至少吃穿不愁，衣食无忧，能负担得起孩子的教育。
果然还是我太物质了吗，这么个小小要求竟然都达不到。
我认的姑姑给我介绍了一下长得帅的男人，大我7岁，白白净净的一个男生，他独生子女，父母年迈，家境一般，在广告公司上了十多年的班。
除了长相还行，其他的一般，我并看不顺眼，我回绝了。可笑的是父母姑姑不理解我，认为年龄不是问题，只要人好会疼人就行了。所有人都不理解我，认为差不多就行了，可是我不爱为什么要跟着他吃苦，我不爱为什么要将就找个大我那么多岁的。就因为他长得可以，工作了十多年吗。
在我妈的心里永远认为她是对的，且只有她是对的，别人永远都是错的，我恨，我好恨。
我真的好恨，可是我又拿她没有办法，真的没办法，我快要疯掉了，难道出嫁是脱离这个家的唯一办法吗。
我既说服不了她，也说服不了自己，我左右为难，无奈无措到人快要疯掉了。
有时候我甚至希望自己宁可从未来过这个世界，二十多年的言语伤害，和心灵伤害，让我变得麻木，不再多言，直到与世界脱轨。
我很确定我有忧郁症，只是我在克制着，尽力克制着，我想死，也好想活。
活着好难，死也好难。
十年前，同样的命运，难道会再度重现，我会再次妥协吗？我不清楚，也不知道。
十年前，十年苦读废于一旦，废于她们口舌上的利刃。我放弃了学业，即使知道是借口，我还是假装信了。就因为她的一句话离家远，不安全，我就放弃了，放弃了十多年的苦读与努力，我是不是很傻很天真。那时候的痛彻心扉现在都还记得，我伤心了好几天，可是没有人再意，也不会有人再意。
当时的我知道，因为没钱，因为还有个弟弟，他们会把钱给诶留着，是的，给他留着，即使他目前还花不了多少，但他们得为他准备着，即使我说我贷款，以后读完书后自己还，可是还是没有同意，很多人梦寐以求的机会就这么被我放弃掉了。
人生啊，活着干嘛？
那一年我失去了我的梦想和灵魂。
今年或明年我又将失去什么？
世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝，没妈的孩子像根草，可是明明我是有妈妈的，为什么我还是像根没有人要的野草。
我是个愚笨的人，也是个聪明的人，我明知道是骗我的，却又傻乎乎的心甘情愿被骗，去编织那可笑的谎言与借口。
有时候我想不通我母亲是怎么想的，她告诉我，在我刚出生的时候被丢弃过，因为我女孩子的身份。而是我爸把我抱回来，而且次次说，天天说，我知道她想让我恨我爷奶，因为我爷我奶的嫌弃，我才被丢弃。是的她成功了，可是也成功伤到我了，她不喜欢我，我不是她的期待就足以让我伤到了心，在上小学的时候我就已经想过跳河自杀，可惜因为害怕没有付出行动，现在想想，当时若是有勇气死了或许会更好一些。
因为现在的我想活活不好，想死死不成。
想活无法忍受偏执而又固执的母亲，活着如行尸走肉。想死却又不忍父母多年心血白费。
我的前半生活得即愚蠢又可笑，像是在为自己而活，又像是在为他人而活。
我今年或明年我不是失去自己，就是失去这个家。
或许不愿妥协的我背着行李，走遍天下，赚着少量的钱够生活，每年打一万到父母卡上，当权了十八年养育之恩，将所有联系方式丢掉，重新办卡，与过去告别，与他们告别，与那些当面一套背后一套的亲戚告别，与流言蜚语告别，与自己告别，做个全新的自己。即使小宝贝没有机会来到我身边，但我依然爱你。背上行囊，行走天下，孑然一身，直至对他们的义务到头，我放下重担，看完世间，没有白来，可慷然回归自然。
