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不过为什么外面的狂风骤雨，吃不进这大门一丝一毫呢？开着的大门，我站门口，却感受不到一点风的痕迹。好诡异。
对了，我家其他地方也挺诡异的。
深夜楼梯的珠子声，脚步声。一间绝对黑暗的房间，永远潮湿的地面，却不会让放在里面的被子生霉变润。耳边不时传来的各种各样的人的说话声。
都挺诡异的，一对比，貌似风吹不进门，好像也不怎么重要。
后面干了什么，想了什么，忘记了。就像有人偷偷的割走了我一段记忆一样。
第二天，上学，我路过那核桃树。
没有被雷劈的痕迹，只是貌似比平常歪了一点，不再直立的对着天空。树根处有一块突然出现的伤疤。像被刀刮走了一部分。后来又长好了一样。不过永远留下了一个凹陷的地方。
看着这些，我面无表情。好像有什么压住了我一切的情绪。又好像一切都是正常的，突然出现的伤疤，昨夜的经历都是一场梦罢了。
后来我经常在树下祷告。想要一直活着，想要家人一直活着。
曾经多次在祷告时，幻想过自己也是一棵树就好了。
不用跟人比较，不用犯错，不用怕这怕那的。也不用跟人讲人情世故。
这个世界真的好虚伪，想要不能说，必须要你硬塞给他。给了还会表现出生气。不能喝酒，还会被逼着喝，貌似伤害你可以给他带来快乐。
人前一面人后一面。世间没有人可以做到始终如一。每个人最终都会被迫妥协。无论是谁。
活在这虚伪的世界，我宁愿做一棵一动不动任人宰割的树。不用在怕这怕那。委屈自己来讨好别人。不用压抑内心，不用被迫追名逐利。活着，作为一个普普通通平平凡凡的普通人活着。
或许，这也是一种胆怯吧，逃避责任，逃避世界。可惜避无可避。
所以呀，人总要有所寄托，所以我每日在此祷告。祈求让我成为一棵树，不高不大，平平凡凡，普普通通的树。
树，最终的折磨可能只有寂寞。正好，我是一个耐得住寂寞的人。因为很多时候都是不清醒的，过得恍恍惚惚的。一年可能清醒一天，那段时间就是我思考人生，思考过去，展望未来的时间。
可惜，人终是难以活成儿时梦想的模样。
每个阶段都有自己的任务。读书时要求好好学习。工作时要求好好工作。毕业后要求成家立业。我等本是自由人，奈何被套下许多锁链，终是不得自由。
真的好想成为一棵树，只需要活着就行。即使在偏僻的地方活着。知道的少，没有欲望，便不会有那么多的烦恼。
可惜，我不能成为树。因为我太帅了，成为了树，岂不是辜负了我这绝世的容颜。
以前我是不信有人可以把自己帅醒的。
直到那天，我照了镜子。才知道，
玉树临风美少年，揽镜自顾夜无眠。居然是真的。哈哈哈。
自己都不夸自己，难道还指望别人吗？
修身，不如修神，只要我信，便一切为真。
人类从历史中学到的唯一教训，就是没有从历史中吸取到任何教训，从一开始的庆祝胜利，到利益分配不均的饮鸩止渴，再到解决不了问题就去解决出问题的人，最后战争爆发推翻一切重来，如此周而复始，永不停歇，绝对不会因为谁而停下脚步，更不会因为谁而发生改变。
所以，相信自己，真的很重要。我能行，我可以，大道无人伴我行。
有些时候，如果不相信自己就会被困在梦境里。
就像那天我看见门后，我被锁在那孤独的椅子上，在无人问津的屋子里默默的望着窗外。
而我正在窗外，看见自己，是那么的无助又是那么的疯狂。看着被绑住的自己，奋力的向我挣扎过来。
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害怕吗，好像也不怎么害怕，谁会害怕自己呢？
不害怕吗？好像也不是，毕竟腿都在颤抖。上锁的门，貌似没有给我一点点安全感。
我最终还是怕了自己，即使自己被锁住，被绑住。我还是怕了。落荒而逃，慌不择路，不论去哪里，只想远离那扇门，远离门里的我。
跑跑跑，脑海里只有这一个念头。
可惜事与愿违，做不成树，也跑不了路。
不论多久，最终还是会回到门口。看着门里疯狂的自己。
即使再害怕，我们也在接近。
一门之隔，门内的是我，门外的也是我。我怕我自己，也不怕我自己。
我想起来了，原来是我自己上锁。
……
我好想做一棵树，也好想做一个人。可是上天怎么会让你好处占尽。
给了帅气必定从其他地方找补回来。
你说以后的我还是我吗？
……
额，枫先生大概是醉了，虽然并没有喝酒。那句话怎么说的，酒不醉人人自醉。
我们的生活其实都很好。不过枫先生是一个脑补怪。同时精神还有点问题，可能是那种奇怪的人格。每天都担心这，担心那，那个成语怎么说来着，对就是杞人忧天。
一个人每天总是想些有的没的，平白给自己增加压力，自己内耗自己，没日没夜的睡不着，或者醒不过来。怎么会是一个正常人呢？
枫先生的人生在别人眼里已经很好很好了。至少我们还是挺羡慕他的。
帅气，家庭美满 ，家里被拆，不用为成婚前的房子烦恼。他自己也存了几万块。家里从来没有收缴过他的压岁钱，过年红包这些。拆迁补偿款也给了枫先生自己。
有钱花，有住的。我也不知道他每天为什么浑浑噩噩的。
可能，他不正常吧，就像他经常说的，他早就在很久以前死去，或者很久以前他就疯了。虽然不清楚为什么会这样，不过逼疯他的可能是自己吧。
