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我很怕黑！
但每天我又不得不与他们相伴。
渐渐的
我融入了他们。
变成了他们的一员————
每晚的台灯，能否照亮我前行的道路。
呵！
幼稚！
从小时候
尤其是在那建寺庙当中做了那个诡异的噩梦之后
我就一直在怀疑
我的体内是否还有第二个人
并非是人格分裂，
抑或是无意识的梦游
自大我们一家子搬到了新的地方之后
我总是在任意时间
瞬间失去对身体的掌控
我无法操控我的身体
就好像将我的灵魂与身体剥夺开来似的
与那天在小区地下的情况一样
这种一样的感觉
就像是一个由思维的提下木偶一样
做着固定的程序。
难道是他
有时候我总会想
是否是我的身边隐藏了一个我看不见的人
他就站在我的背后
惶恐、忧虑、喜悦、彷徨、愤怒、平静、紧张、悲戚
这些情绪他都不曾拥有
只是坚定的
重复的做着一件事
但是我并不知道他在干什么
比如在学校
上课过程正突然两眼一黑
不知道是什么情况
再次睁开眼睛的时候
已经是放学时间了
再检查了一遍身体过后
什么异常也没有
一个大活人不可能玩消失
同学们不叫醒我也罢
毕竟没有人会对一个陌生人负责
可老师不一样了
整整一天啊
不
或许不是他们出问题了
是我自己的问题
现在的情况是
我似乎
在其它人的眼中
消失了
没有人记得我
我并不清楚其中的猫腻
局中人不解局中事也算正常。
伴随而来的
我的记忆总是莫名其妙的丢失一段
有可能
“我身体里藏有某些秘密”
但这种唯心主义的说辞还是被我过滤掉了。
那只是个梦罢了
我最终也没有想明白为什么。
于是，
我总是不受控制地
我非常痛恨这种感觉
父母总是队伍纹丝不动的成绩加以问责
那我如何回答
和盘托出么
我很想告诉他们我的苦衷
但若是想让我在极短时间内扭转乾坤舒适也是痴人说梦了
奇怪的是
他似乎并未对我的生命造成什么威胁
却仿佛将我的头死死摁在水中一样。
让我无法抬头呼吸。
于是
为了活下去
我只能去适应
哪怕我从心底里感到恐惧
我也必须做出一些牺牲。
我并不甘心永远的做一个傀儡
我想要找到它
戳破他的阴谋
脱离他的掌控。
这些年少时幼稚的想法在当时确实为我提供了很大的动力。
在我可以主宰我身体的时候
我时常四处搜寻。
“他一定躲在我难以发现的地方”
衣柜里，床下，门后面
他会不会就躲在我的头顶
猛地抬头
什么都没有。
哪里呢？
百思不得其解
再一次不受控制地坐回桌前
时间飞逝
再次进入了深夜
我的心情很沉重
正当我准备结束糟糕的一天时
我的眼前
忽然垂下来了两条腿
我循着看去
