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读过《小王子》后，我还是不明白这篇童话到底是怎么样的？就如同我只是鲁迅先生笔下的《祝福》主人公祥林嫂——是一个可怜之人，小王子在我心中是一个可爱的人，但是我没有小王子独一无二的玫瑰，没办法乘着候鸟去往远方的星球，不知道自己是应该去看看自己的内心还是，直面自己应该跨过的圆弧？是跨过理智，还是说自己应该跨过那条看不见的线，一把将它扯断。
曾经在需要的时候等来的不是帮助。而是更为绝望的施加砝码，也许我应该别和自己较劲而是真的挣脱自己的舒服，我把母亲手中的线缓慢的转移，转移到对于世界的敌意，我什么时候见过的蓝天却也只是别人让我看见的吗？
如此绝望而又丧气的我，到底应该如何才能够看清自己的眼睛里面藏着泪水，那为自己的迷茫而无意义的哭泣，是否是我太过隐藏自己内在的情绪，看不清，摸不着的样子，如同风，如同雨，抓不住。如同不知道哪里来的小狐狸轻轻的就离开了，然后又悄然的出现说着我们之间的“驯化”关系。这是象征还是比喻的利刃什么时候都是温柔的，我拿着真理的柳叶刀解剖自己的时候，常常在思考什么——真理需要消毒吗？真理具备错误吗？我是什么待解剖的尸体吗？还是一个本就奔溃而又起舞的灵魂吗？
错位的情感带着我跳着偏离主流价值观的舞蹈，失语症的出现让我的语言被加密，也许灵魂还想要高歌的声音因为嘶哑变得如同诅咒，翩跹的舞步中我并不能找到自己独一无二的玫瑰，也看不到那一望无际的玫瑰花田，只能在万千的风之中感受着自己还存在着，孤独的存在着不是为了死亡，也不是为了生命，只是为了崩溃的想要哭泣一场，可是戛然而止的泪水之中到底是自己的坚强还是应该学会闭嘴，不然就是一个“祥林嫂”。
明明小王子去了那么多的星球却依旧想要回去看自己的玫瑰，明明想王子可以乘着候鸟离去，却变成了被毒蛇的吻赋予回家的路途，悄然的离开之间，抱歉成长之中埋葬着一个又一个墓碑，我不知道现在的自己会是在下一个明天之中是否死亡，就如同我不知道自己是不是在意这分悲伤的心应不应该填不上一个空洞，我无法拥抱自己，我甚至想要扇自己一个巴掌，如同父母的教育，如同我此刻扭曲而又痛苦的人生，我想要的梦只会在暴风雨中出现，我想要的疼只会在梦中出现，割开自己的咽喉，喷涌的鲜花将我笼罩，行走的梦之中我跨过自己的束缚，是时候启程，并留下一个躯体被埋葬在泥土之中，悄无声息的死亡，然后悄无声息的追逐夕阳，只要永远看着夕阳落下的星空变成了一段段梦，变成一个个高悬在天空纸上唯美的梦，月光你是否会为我指明道路呐。
