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挺失望的！知道家乡不够优越，没想到建设如此破旧，没什么娱乐设施和项目，街道小巷，几乎失去了我对未来所有美好的想象。
其实我在内心挺慌张的，但这个年纪的我似乎再也不好意思像个孩子一样傻乐呵，或者随便发泄我的情绪，我甚至觉得我就不应该有情绪，因为我已经是成年人了，都二十多岁了，可我除了强忍的情绪堆积让我觉得窒息和崩溃，我几乎找不到理由为自己开脱，我怀疑自己什么时候开始变得这么糟糕。可那个闪闪发光，充满热情和希望的女孩昨天还为了美好的憧憬在坚持着内心的渴望啊！怎么一瞬间，我觉得她的天都塌了，无欲无求的自己就像丢了魂一样的行尸走肉，想要什么，能做什么，无比恐惧这种日复一日的平平淡淡，我怕我一辈子如此，再也起不来了，那些我望眼欲穿的理想，就等着我毕业这一刻去一一实现和完成呢。
一下子灰飞烟灭，我都没缓过神来，2018年到现在，已经过了四年之久，仿佛从来没有经历过，这四年，似乎没有呼吸，没有活过，也没有记忆，安静得我好像没有来过这四年的时光，如果让我回想，那么，我可能会记得，我大概是在2018年的寒假，遇见了那个男孩子吧，然后反反复复，似乎熟悉又陌生的有过他的一些身影。那时候我们初遇，他每天都期待着我们会见面，我记得这四年里，他几乎占据了我三年还要多的记忆，遇见他，我大概是用七个月零七天爱上他，然后用两年多的时间离开他，最后我以三个月左右的时间忘记他。目前，他不再是我心心念念的男孩了，我也不会再想他，完全接受了他不在属于我，我也不在属于他。
而我，从迷茫到焦虑，从焦虑到怀疑，从怀疑到崩溃，又从崩溃一点点清醒，我不知道是自己无能，还是大环境变了，我认为自己是真的没有那么好了，我不想因为大环境给自己的懒惰找借口，再大的环境，同样是人，说是别人优秀，可我们之间的差距也没有很大啊，为什么别人可以，而我不行？说是运气，可我在反思，真的是运气不好吗？还是我真的没有那么拼命！
如果说是大环境变了，运气也占据了大概率，那么我在想“努力的意义是什么？”我就是这么一点一点变得懒惰而颓废，警惕而崩溃的。我既害怕努力没用，又担心自己一直往下坠，我想爬也爬不上去，想跳也跳不下来，原地不动让我觉得自己既怂还懒，像个窝囊废，说实话，看着父母和家人都在拼，我的良心在发痛，可我又麻木不仁的迷茫。
怎么也找不到那股劲，一把将我救起，好好的再拼一次。自从出门去投了简历回家后，我犹豫着要不要先低头去找一份工作有事做，可扪心自问，那么多成本和努力，我就是为了更好，久久的反思后，我终于慢慢的又冷静了下来，延期的考试，我还想再坚持一下，已经因为准备不充分错过了很多次机会，不想错过了，果断辞了运气好找到的一份还不错的工作回家，为的就是这份坚持和相信，还没有到最后，不想这么早就放弃，但我也真的变得不那么焦虑和气馁了。
大家都在谈论大环境和内卷太强，而我始终在自己身上找不足，是我灭了自己的威风，但在我与同学朋友交流之后发现，我好像也还行，运气不好不止我一个人，比起大家，我个人已经很不错了。
只是我知道她们身后有的我没有，我对自己就更加苛刻了些，就怕那根玄一松，我这一辈子也就平平无奇的过活了。本以为我戒掉了毕业生的焦躁和自傲，走在家乡的街道上，我才觉得一辈子也就是个普通人，好好活着就很好了，哪有什么诗和远方，何况疫情之下的大环境，能找到工作就很好了，还谈什么条件和待遇，说真的，我很失落，却也渐渐打开了。
