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回忆是一杯咖啡，去年的七夕是痛苦的哭泣！这是七夕的第二天“没有在长夜痛哭过的人不足以谈人生”——董卿
在每次彻夜恸哭痛哭后的我，心似乎是更深的伤害......
在这座城市，我的生活永远都是围绕着慕予，在这场婚姻里似乎觉得开始就是一场错误，和初恋10年后的分手，在被父亲和弟弟骗空所有积蓄的情况下，双重的打击下急忙的把自己嫁人，想要远离那个遍体鳞伤的家和爱情最后的决裂，莫名其妙地开始一场恋爱，急急忙忙的把自己嫁人，然后有了孩子，我以为的一切最后发现被生活伤了.......
希望接下来的人生为自己而活着爱自己.......
失眠，慕予的爸爸又去喝酒了！前段时间刚发烧刚好，他又开始新一轮喝酒，我病了，身体的不舒服折磨着我的意志！慕予的爸爸喝酒后在沙发上呼呼大睡，半夜孩子慕予又醒了，哄到天亮，身体的疲惫感半夜起身差点晕倒，没有人能够体会到当妈妈真的累了！失声痛哭！无声的哭最痛！
为什么生命总是从一个苦难又把自己走进另一个无法呼吸的牢笼！
努力支持的自己的身体，有了慕予后变得更加的坚强，害怕孩子再次病倒！身心疲惫，整夜整夜的头疼即使告诉慕予的爸爸，他装的无动于衷，你叫不醒一个装睡的人！
无数的黑夜，我安慰自己后悔将慕予带这世间在没有做好当妈妈的的时候，但妈妈的爱终究太少，妈妈病了......
妈妈没有太多的力气去照顾你“慕予”妈妈想过自己离开或许太过自私，那种心痛是对爸爸的失望，太多情绪压得喘不过气来，偷偷的哭泣，你叫不醒一个装睡的人，无论自己如何控制自己的情绪，心病了就太难治愈。忍受不了就离开！
后来，我还是发现，初恋应该比他更懂我。
我爱干净，
喜欢蓝天，对美好事物的追寻.....
爱自由
最起码他足够的了解我，在我心烦的时候他会陪我在阳光下坐坐，能够看出我的不开心，可是，再也回不去了。
我想有个家能够看见天空，养养花，写写字，这一切都太难实现，结婚的时候，我告诉过他装修一套舒服的房子，可是他听他姐姐的造成现在我们生活如此，在一个阴暗的房间里看不见阳光的房子里带着孩子，从来没有生活的如此压抑！
他失业这段时间，没有工作的日子在不停的喝酒。在一次又一次的失望中，也开始放弃，不再因为他而生气微信都删了，失望是一点一点的积累。
人生很多东西需要靠自己，我想要的东西从来不需要任何给我。
人生需要“自渡”不再为难自己，我和他的关系变的越来越远，谁也不愿意去过多的沟通，我也不愿意去废话。
在熬一年，慕予3岁也是时候分开啦！
要学会放过自己也放了他！
不再强求，为难自己心事也偷偷地记录下来，又回到学生时代不开心的时候在被窝里打开电灯轻轻地写下来心事那是很久远的时光里.....
当我的负面情绪越来越多，我在控制我情绪！我和他的话越来越少通过文字来治愈我的心情，证明我和他的感情真的出了问题，和他在一起我的生活质量下降太多！他依然和他的朋友在喝酒吃饭我无法融入他的圈子。
人生有很多愿意还是要自己去实现的，少一些不好的情绪努力的生活。
清醒一点，或许我也在为离开做最后的准备!
所有的离开都是静静悄悄地.....
