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后来知道爹爹被关起来了，小葵就想着要去把爹爹救出来。
其实在很久之前的时候，小葵是感受过温暖的，也被娘亲抱过，也被爹爹宠过。
那个时候，他们一家人真的过得很开心，很幸福，很快乐！
小葵很想回到那个时候。
很想回到那个时候，小葵还以为只要把爹爹救出来，所有的一切，就可以回到从前。
可是真的这么做了之后，才发现不可能的。永远不会回去，因为这所有的一切，就是爹爹做的。
好可笑，为了爹爹那么努力。可是其实爹爹什么都知道，什么都能够做到，就是不做，就是看着她继续那样傻下去。
“爹爹，其实我也不明白，你为什么能够，那样眼睁睁的看着，我一次又一次的痛苦？我对于你来说，就那么不重要吗？
我这个女儿对你来说，就真的一点意义都没有么？
我的存在就这么让你厌恶吗？
以前的时候，我会反复的想这些问题。那些问题会在我的脑子里，不停的想来想去。
我会在睡着的时候，想你们为什么不爱我，你们为什么恨我？你们为什么让我这么痛苦？
我会不停的想，然后不停的流泪，难过，不停的让自己越来越不开心，所有的难过，都会积压在心里面。
我会越来越难受，越来越痛苦，我表面上还要装作，什么都没有发生，跟以前一样，这样的感觉，真的好难受。
我不知道，为什么会变成这个样子，我也不知道发生了什么！这所有的一切，怎么会变成如今的模样？
如果可以的话，我很希望一切可以回头，我很希望所有的一切，都跟以前不同。
我很想，很想做点什么，我不知道该怎么办？ 是刚才那个大哥哥，告诉了我怎么办？
告诉我要多爱自己一点，把自己的想法说出来，我有那些想法很正常，我不开心，我不快乐也是正常的，我可以这样做。
所以现在我想要告诉你们，对不起，我不喜欢你们。
我不喜欢你们，总是讨厌我的样子，我不喜欢你们，厌恶我的样子。
我更不喜欢你们，不把我当一回事。
这所有的一切的一切，我都不喜欢。
因为不喜欢，所以我不愿意再跟你们多相处，我也不想再听你们的话。
我需要一点时间，来跟自己慢慢的和解，也可能需要一点时间，来看待跟你们的关系。
可能会难过，现在我说这些话的时候，就很难过，我的手心会微微颤抖，会感觉很不舒服，会心痛。
但是这所有的一切，都会慢慢好起来的，我相信会的。
我相信所有的难过，都会有一个时间，而这个时间，会慢慢的让一切消失。
我相信，我会做到的。
所以现在请你们，不要再来问我是怎么回事，也不要说会弥补我什么的。
我真的不需要你们的弥补。
弥补，真的没有任何用，你能明白吗？
我觉得，弥补什么的，真的没有任何意义。”
弥补什么的，真的没有任何意义，因为过去的伤害，一直都在脑子里，不停的回想着。
或者说他们现在做的一切，不足以让她觉得，那些伤害过去了。
这所有的一切，都是这个样子的，真的很可笑，真的很茫然。
“我不知道，过去的那些年里，所有的一切，我要怎么释怀，但是现在我就想好好的爱自己。
所以请你们不用对我好，也不用弥补我什么的，也不用跟我说有多爱我，因为你们现在说这些，其实我一个字都不相信。
我只会觉得，那些全部都很假，那些都是假的，你们说的都不是真的。
你们并不是真的，把我当成女儿，也不是真的很爱我。
所有的一切，都是现在这个样子，我真的很难受。
还不如你们跟以前一样，跟以前一样的无视我，跟以前一样的不喜欢我。
可能那样，我还会觉得，这是正常的，这就是最正常的相处模式。
甚至我很喜欢这样的相处模式，我觉得这样就很好，大家互不打扰嘛！
就各自好好的生活，这才是最重要的，这才是最开心的，不是嘛。
为什么一定要这个样子呢？为什么一定要去，做那些所有的事情？我觉得不好。
我不愿意这个样子，我不喜欢。
人生就是这个样子的嘛，我们要去看很多很多的事情。
我们要去过很好很好的生活。
我要爱自己！
希望我自己会变得更好，希望我自己变得更加的重要，所有的一切，我都想要努力，我都想要加油！
希望跟你们分开，我希望自己去面对，所有的一切。我想要看到更好的自己，也想要看看，外面的世界是什么样子。
我想看看，凭着我自己，能不能过得更好，我能不能把自己养的更开心。
不在你们身边的时候，我到底能不能做到，到底能不能变得更好？
如果不能的话，也没有关系，我已经做的很好了，我想要放下这一切。我不想再去讨你们欢心，也不想变成，你们眼中很好的样子。
我只想去做，我自己想做的事情，我只想去做，我想要做的一切，我想过我自己的人生。
想要让自己开心一点，我想要爱自己一点，我想要让自己高兴一点。
我不想再去看，你们眼睛里的失望，也不想再看到，其他的所有的一切。
真的已经很累了，我不想这个样子。
所以你们也不用弥补我，我不需要你们任何弥补。
我只想要自己，好好的生活就够了，其他所有的一切，我都不想做，我也不想在意，我只想变成更好的自己，就是这么简单。”
她啊，现在想要爱自己，想要去做一些，让自己开心的事情。
做一些会让自己，感到高兴的事情。
