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我其实不喜欢孩子，一直都不喜欢孩子，永远都不喜欢孩子带来的一切痛苦。我是一个惧怕痛苦的人，讨厌麻烦。我更不敢再赌该死的人性，所以我不会结婚，更不会再生一个乖张的孩子。
我是不会把这个孩子带在身边的！永远不会！我不求她以后给我半分温情，我没有给她，也不指望她给我。如果一定会让我痛苦，那我宁愿不那么痛苦地活着，不管是十年，二十年，还是什么时候，攒点钱，活到我活不下去的时候就死掉。我太理解活着比死去难多了，我太理解拥有不得不抚养的孩子的痛苦了。
回到被打之后，我一直没理她，她就一直哭，一直撒泼，而我在等她的下一轮攻击。我甚至有些恐惧，我根本无法跟她博弈。
我想过关掉门，不让她进来，但是我没那么做。我甚至想发疯朝她大叫，想让她死掉，但是我也没有，我也知道甚至冷暴力都不好，但是我无法与她沟通，无法劝她，我已经尽力在稳住我的情绪了。
我开始准备中饭，这时阿佳来了，跟她聊了几句，涵宝说：“我妈妈打我”，用上了她信手拈来毫不费功夫的颠倒黑白的功力。我早该知道她这招会用在她奶奶身上 就肯定会用在我身上。甚至会非常熟练的跟任何人颠倒黑白，包括她后来跟她的玩伴也说是我打她。
阿佳问我怎么了，我说：你不应该来的。我以为她是听到了小孩的哭声特地跑过来的。她来了，那我就成了十足的黑脸 这场该死的博弈的彻底的输家。我当时佯装淡定的情绪怎么也绷不住了，我直接没看她的脸，跟她说：“你不应该来的”。然后她立马就走了。涵宝甚至跟着她走了，幸好只走了一小部分。我总觉得人和人之间是要有边界的，掺和太多，反而会导致自身的利益受损。
因为这件事和阿佳相处起来总是觉得很膈应。她好像觉得我故意去这样对她，可是我当时情绪起了，就没有控制住。
有一些友谊还是太容易崩裂了。我是一个浑身充满痛苦和纠结的人，不适合成为朋友。
我后来想起我和母亲的初中的那次冷脸 居然会这样毫无预兆的出现在我和我四岁孩子的这场我必输的博弈上。这场博弈的后果只有我崩溃的内心受到了严重的冲击，而她毫发无损，当作没事发生。就像每次她那该死的父亲和我歇斯底里的吵架之后，只有我狼狈地没有手机没有身份证，用着一点点现金逃回来，而他若无其事的在ICU门口在马上即将死去的小孩面前淡定地抽着烟玩着手机。
后来又博弈了几次，每一场博弈，每一个她的要求她都必须要大哭收场。
后来勉强吃了中饭，我实在绷不住了，就开始哭。幸好去洗衣服的时候碰到了二楼的同事的老婆，邀请我们去她家玩，缓解了这愈演愈烈的情况。整个下午就在他家玩，甚至晚上饭后也是去她家玩。
我一个本来就有控制欲的人，跟一个带着强大基因孽根性的孩子，完全叛逆，完全讲不通，完全不服管教，完全要求你对她百依百顺，真的太痛苦了！
我一个人活着，远离那些足够微小 但足够完全影响我情绪的事，实在是太重要了，要不然我早晚会疯掉。如果我非要把她带在身边，我一定会被她逼疯，此生只有时刻长存的痛苦，再无安宁！！
