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我总是对自己身边人要求过高，希望别人多理解多包容自己。上学的时候，希望自己的父母多赚些钱，可以让自己尽量让自己接受到更优质的教育与更好的资源：
直到自己十五岁，中考左右的时候，具体时间已经忘记了，即便是自己当时的年纪也是笔算了几分钟，还特意的打开略有灰尘的，不……抽屉里没有灰尘，有的只是几张表皮不大干净的证书。不是什么获奖证书，更不是什么荣誉证书，而是我的大学毕业证书。透过微微打开的缝隙，从抽屉的缝隙看证书的缝隙，终于看到了自己当时上大学的时间，笔算了一下，当时，自己大约是15岁，因为当时自己还没有过那一年的生日。我的父亲生病了，当时自己什么都不懂，感觉就像是父亲感冒了一样，只是从在家吃药变成了在医院吃药，后来渐渐的发现，这是一场很长很难过的病。直到十多年后的今天，依然在病中，我也依然在病中……也是一场很长很难过的病……
渐渐的……感觉自己越来越会感动自己，往往是费心竭力的去制定一个冠冕堂皇的日程表，可是每次都是白天躺到日上三竿，然后假装学习的低下自己的头，沉迷自己仅有的电子产品，午饭后再次回到自己的房间，接着完成一些，看似顺理成章的动作。最近一次关于自我感动的，似乎都是自己认为最亲信的人告诉我的，即便现在我第三次回到一个人的时候。如今想到……突然感觉似乎也不全是情绪失控而杜撰出来的评价。也并不是仅仅在情感中的感动。
现在，我依然装作忙碌的样子，深夜做着一些有文化的“动作”，翻开从买来到现在都没看过几页的书，一页页的做着笔记，试图留下自己的痕迹。是的，都是在夜深人静的深夜。看到，深夜举着写着“赚学费”牌子的十七八岁的小姑娘，在对着面前的手机说着一些身边情况的话，原来躺在一边的是自己的母亲，因为害怕自己的女儿一个人不安全，所以选择躺在旁边的纸壳上休息一下。也许是读了太多之乎者也的书籍，从没想过还可以这样为了自己的某种需求而尝试看似躺平或轻松的工作。
而我生的病……叫做：懒惰。
前日，我低头一算，发现自己已经二十五岁了。人生已去三成，可依然孤身在外，身边所见所闻之人，一个个都已逐渐成家立业，幸福美满的享受着生活，并不断地积累财富，改善生活。
而这一路行来，却发现在自己身边，竟然没有任何人值得畅谈心扉，每每郁闷困苦时，并无一人可谈论心事。
与家人论述，不免有哀愁；
与亲人诉说，不免生轻慢；
与友朋畅谈，不免予远近。
家人、亲人还是朋友，与事而生的烦闷、压抑之情，即便面对伴侣，依然无法直抒胸臆，与人相交相处所积累之情绪、对所见闻事之失望，压抑至极致时，所产生的思想，便如同深渊一样，不断的与内心单纯的自己，相互凝视，互相影响。
有人说：“难道…当真无法真正相信一个人，或者没有人真的值得相信吗？”
当然，可以相信，但人心难测，所变所化都无法想象。于是，我说：“书有十万八千字，人有三万六千面。而正史二十四部，每章每节都在谈人心难测，却屡屡写不尽，论不全。可见人心有多深，人欲有多广，人情有多乱。”
光阴如骏马加鞭，日月如落花流水。
“朝碧海而暮苍梧”就是现在的目标，不想任何牵挂的事情，只想安静一会……长辈们常说“成家后，才能立业。”以前感觉很有道理，但我的理解是：成家后就没什么顾虑，就可以更加努力，才能玩儿命赚钱。可是，现在…时间越来越紧，渐渐的没成家的人，变成了那些不好好生活的人…很多事情，想做却依然没办法全身心的投入……
只是因为懒惰？不敢动？还是因为…害怕！
