生常

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心情有点子烦躁,不知道为什么烦。命里有三胎,肯定希望生三胎。这是我的命,就接受我的命运,这也没有什么错误啊!而且老公对我还可以,我们也就是穷,要有多么富有才算富有?是吧!有钱就过有钱的日子,没钱就过没钱的日子,又没有什么错误。

很烦的地方在哪里,我也不知道在哪里?我感觉我碰到了鬼,但是如果我没有问题,为什么鬼不找别人就找你呢?肯定我心里有什么思想不当的地方。我的观点吧!

我认为二婚不好,因为会有二婚,肯定一婚有问题,然后一婚断了以后,肯定会有创伤,心理创伤,金钱创伤,很多关系很难处理,比如心理创伤,会自卑,会被别人讲,然后还有小孩子,小孩子还小,她万一有心理阴影怎么办?很大的影响,金钱创伤,结婚本来就很要花钱,然后你结两次,人家会觉得你有问题,怕是骗钱的,但是这些都是让家变成枷锁的方式还有借口,如果自己过的好好的,闲的没事为什么要去离呢?离肯定都有它的理由,过的不开心了,心灵窒息中。

我暂时还没有到心里窒息的感觉的地步,所以不会想离开。就像我妈妈也仅仅只是去外面打了几年工,我对她的讨厌,还有恨就一辈子,如果我离了,我宝宝会不会过的很难受?一辈子呢?将心比心,我觉得她会不开心。

所以就这样子吧!我相信九年义乌教育过的九零后,我老公的朋友她不会越雷池,我老公也不会,他没有那个胆子。如果会呢?那就那个时候再看呗!至少女儿我是会守几年,能守几年守几年。

对女性来说结婚是一件不公平的事。几乎把自己所有的精力都用在了别人的身上,那我们有什么办法呢?这是这个世界的规则。

即使你换了一个人,你不用付出吗?要的。既然是为别人付出,那么就一定会有收获,可能收获的是别人的感激,或者不感激。存在伤害,你不为别人付出,你也没有办法立足。

所以没区别。

而且有很多麻烦,不喜欢那么多麻烦,最重要的是自己本身的成长,成长不仅仅只是金钱而是灵魂和品格的成长。结婚也只是我投射在他身上的相,回馈到我这里。我投射到我老公那里的相是什么样子的?

老公好懒,一回家就玩游戏,和他朋友玩游戏,然后一玩就是到十几点钟,半夜。然后就刷视频,让他和我聊天,然后他说他聊了,后面就像冷战一样。一开始我很生气,后面我就没有生气了,习惯了,我就看小说。找到自己喜欢的方式。以前看小说他会打扰我一下,后面也习惯了。单身时他喜欢玩游戏,我喜欢看小说,结婚了我们的结果也是一样。还是玩游戏的爱玩游戏,看小说的爱看小说。唯一的区别就是,我终于下笔写了,我想写小说已经想了很多年。但是我心里认为这是不可能的事,

这是初一还是六年级,看到一篇小学生之友还是初中生之友来着,那里有一篇文字,写的是一个女孩子通过自己写文章然后发到了那里,后面收获了稿费,然后攒钱上学的故事,然后我就很想写,可是那个时候的我没有寄过信,也不懂什么是邮编什么的,虽然学校老师教了,但是我从来没有接触过,然后我就没有去。

还记得一本老书,可能是爸爸那一辈的,那本书里写的是一个女孩子她在下课之余养了一只长毛兔,然后她就很用心的养,减了兔子毛卖,然后就攒了好多钱上学。但是那个时候的我也很小,我没有长毛兔。没办法剪毛卖钱。

还记得小时候一些姐姐在路边采集一些药草卖钱,然后她们都去采了我不认识很多的名字,我只记得夏枯草,其他的不记得。海金沙收集了一些,但是并不多,后面就没有动力去挣钱,我也不知道为什么,但是就是这样子一个过程。可能这玩意就是所谓的财运吧!你知道这件事可以给你带来财富,幸福,可是你并不想用心去做,去干。

我觉得这是因为我有心病。但是我也不知道怎么治疗,我的学识很浅薄。这个世界又特别的浩瀚无穷,充满了各种变化,没办法的事。

有办法我也不想用,好像就是想惩罚我一样。惩罚我什么呢?惩罚我的软弱,不思进取。还有没有自我,我觉得需要学的东西很多,这种病书里面也有写,我需要吃点药。就看我自己愿不愿意让我自己好起来了。

去修车了,修车师傅帮我拖车,吓到我了,然后一根皮带烂了,把那个皮带换了,还有一个运转皮带的东西换了一百多块钱,然后换了电瓶电瓶一百多,其实电瓶没有坏,但是它发动的时候不太好发动。所以就换了。加起来三百。顺便修了一下刹车。我就在那里看着他捣鼓,啥我也不懂,毕竟隔行如隔山。各种工具我也不认识。

但是对他的感觉不好,感觉他不是很会修,我也不知道为什么会有这种想法,但是人家帮我修好了,心里有这样子的念头不好。

我想起了我怀我宝宝那年,我的车坏了好几个胎,然后修车师傅都是给我换轮胎,后面就换掉了。不过我们要花的钱也花掉了。花钱消灾。

不管它那么多,他帮我修好了就行,修车技术肯定哪里都有区别?但是人家愿意帮我修就行。

我不太想换车。这个车陪了我好多年。反正工作没多久省吃俭用买的。舍不得。而且我的曾经非常的贫穷,虽然妈妈家看起来很好,但是我出生以后的那几年并不是很富有,然后大家都是苦日子,然后就比较珍惜自己所拥有的一切。老公家不一样,坏了就会扔到。

我想起扔掉的那把椅子就觉得可惜。后面也习惯了。慢慢会学会让自己开心的生活。

每个家的家庭理念都不一样,记得一个同学,她的书保留的很好,书稍微折了一个角她都很心疼。这让我想到了我爸爸买的一本西游记给我,然后那本书被芳芳借走了,后面她还给我的时候有一页有了伤痕,我很难过,但是也不敢讲什么,因为我怕她说我小气,不和我玩,但是我就是不开心。不开心有人把我的书弄的不好看。

我很想要一个书房。现在没有,不知道以后会不会有。

看了一个故事,一个老人家她的生活,别人写的感想。别人眼中的他们过的很好,其实自己去经历就是痛苦的。我们也差不多吧!反正各有各的不爽。

我感觉我老公嫌弃我了。明明我都是用他曾经逗我开心的方式逗他,他不开心。

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