生常

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我也很想培养一个我的爱好。我不知道我爱好什么了。每天都在刷手机,刷视频,看别人如何去度过自己的一段人生。看别人总是那么精彩,就像小说里的世界一样,他们总是那么精彩,而我不肯动半步。惭愧惭愧。

我的爱好就是看小说。我记得以前看某一本小说,可能是个十四岁的女孩子写的,写的特别的简单,看的我头皮发麻。但是她写了几十万字。后面看了好多章,实在是看不下去了才弃文。那个时候我想我也能写,结果根本没有办法下笔。一个字我都写不出来。现在的我让我感觉我不优秀,但是比五年前的自己,我至少下笔了。至少我o能扯下去。还行。焦虑的痛苦的感觉会稍微好一点。没有以前那么痛不欲生。

结了婚生了宝宝,给宝宝买好看的衣服。用心记录过自己的生活,看完了几本不是小说的书,收获了一些人生道理。那也是很不错的。学了一点点中医的知识,比五年前的自己了解更多的穴位,然后也能勇敢的对自己下针,以前没有接触针灸的时候自己内心吓得半死,很害怕,后来对自己下针。还可以。写过书法,虽然毛笔字只会写一还有之,而且还是我练了好几个月才会写出来的字,但是我真的能写出来了。还好,每个人都有每个人的节奏不是吗?也许苔花如米小也学牡丹开。

但是比很久以前的自己好很多了,对吧!我只是渴望自己会更好一点。让未来的我对我满意。只是想要开心一点。以前学习很好但是不够完善,感觉自己很难受一叶障目,看的东西太小,做的事不完美,后面去经历自己不完美的状态接受不完美的样子,放下对完美的执念。反正就是心情好多了。那就很好了。

这就是爱好带给我的。

我只是希望我也能像别人一样好好安排时间。虽然我知道我叫不醒我自己,我也是一个装睡的人,不管我用什么方式都没有办法唤醒我对生活的热爱之情,但是只能这样子一点点的像蜗牛一样慢慢的爬向光亮的地方。也许就像书中写的,脑子的反应很快,可是手和身体的动作和实际情况却不是那么快。要用感受的方式去体验,就会变得很快乐,要急于求成就会变得很累。心里吃不了热豆腐。

想到了一个事,以前在店里看到了一件大衣,我很喜欢,因为那件衣服和我同桌穿的一模一样,然后她穿上去的样子很优雅,我好羡慕,我也想要这样子的衣服。可是家里人不让我买,后来我就一直闹,然后那件衣服我就试上了。然后那件衣服我穿着不合身而且是店里面最大的一件了。家里人就没有给我买那件衣服,给我换了另外一件。我也不知道为什么突然之间想到了那件衣服。好奇怪的感觉。

是对我逝去的那段岁月的怀念吗?我也并没有对家里人感觉到愤怒或者其他的想法,因为那件衣服是店家的最大款而且没有我的码子。我穿那件衣服活动不方便。但是为什么会想起来呢?搞不懂为什么会想起这个事情来。

我想到了鳄鱼。她穿的就是这样子的款式。她那个时候学习很好,没有到七年级的时候是那种看起来酷酷的女孩子,虽然她单眼皮,但是我感觉她很可爱,很有自己的特点。

她有冻疮,我也有,每年冬天用冷水洗衣服的我们,手上都硬邦邦的,然后她的手裂开了,用了药。后面好了吧!后面我没有关注她了。

算了,不要回忆了,回忆是一把杀猪刀。

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