生常

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刚刚休息了一会儿,突然想到了一个梦境,也有可能是好几个辈子以前,也有可能是看书学习或者看电视。有一个人物,我产生了一些想法。就是一个角色他可能是地主家的傻儿子,人傻钱多的那种,或者类似于榜一大哥。反正很有钱,然后他有很多酒肉朋友。天天请他们吃喝玩乐,然后到了危难之际没有一个人给他伸出援手,让他感觉很冷,看清了世态炎凉。这种角色给我感受就是愤怒,愤怒于花了很多精力金钱却落得了这样子结果,可能这就是我不喜欢请客吃饭的原因吧!也许在我的心里把请客吃饭和酒肉朋友画成了等号。

长大以后,就特别的抠搜。本来是教我们要交真朋友的,不知道为什么我看到的是这个?一千个人看哈姆雷特,有一千个哈姆雷斯。

只有利益不会背叛你。只有永恒的利益,没有永恒的感情,人都会变得。但是重感情本来就是我的特点,如果我没有了感情,那么我就不是我了,我变成了其他的。我也讨厌过我这个样子,但是这是我的天性。伪装不了,很多次我也很羡慕人家做事果断,干脆利落,但是我就是这种人。学了别人一段时间,后面还是会变回原来的样子。这种就是本性。

然后还想到了一个很大的灰色的脑袋,他在我得过奖的时候出现的,那个时候班主任给我弄了一个奖,然后他就出来了,说我的坏话,说我小时候被他欺负的很惨,会吃石头。好像是一群男孩子,他们好像是人又好像不是人。我也记不清了,然后那种强烈的难受的感觉就那样子把我包裹住了,特别痛苦的感觉。他到底是谁的灵魂?我也不晓得。我都不知道我认不认识他。也许有很多平行空间,他在另一个平行空间里欺负过我,然后他又跑到这个空间告诉我了,无意间他看到了我的样子。可是这个空间没有出现过这样子的事,也许是小时候发生的,然后我不记得了,我忘记了这个事。或者刻意想不起来。

然后我就很难受了,后面就不想好好学习,我好害怕那种事,等以后会人尽皆知。为什么会害怕人尽皆知?为什么会有这样子的恐惧?怕自己的家人会受伤害?怕自己保护不了自己?为什么遭遇了一堆的烂人还要去爱这个世界?这是那个状态的我思考的。我不知道她经历了什么?灰色的很庞大的灵魂,可能我比较渺小,很小,对于她来说我就像一粒尘埃一样,可是那个时候她就在我的灵魂后面。我不清楚她是东还是天使。也不知道她是好的还是坏的。就是那种很强烈的悲愤的情绪。这就是人家的劫难。每个人都会碰到吧!只不过他们挺过来了,我没有在那个时候挺过去。一撅不振。这是什么?我不明白。可能这个就是命运吧!命运安排她过来。把我指引到该去的路。如果那个时候很快乐,自己得了奖,那么就会很开心,变得更有干劲,然后再创辉煌,然后成绩突飞猛进,然后上重点高中,大学,然后成为一代豪杰?为这个世界贡献自己的价值,家人为我自豪,骄傲,砸锅卖铁。但是并没有,就算没有这一次我也会载在其他的跟头上。因为我太过于理性,其实这个世界需要多种多样的人才,人才不会只有一种能力,良好的认知能力,观察能力,人际交往能力,应急应变,综合能力。这又不是光在嘴上说,或者做。而我的话最重要的还是那个心,可能这个灵魂出来的原因,就是在考验我的心境吧!我没有过关。

我有一段时间一直在郁郁寡欢。因为我没有过关,就像爷爷说的,你的心性很好,但是胆子太小了,其实我还有很多原因,不只是胆子小,我还容易意志不坚定。容易变成墙头草,见风使舵。因为没有安全感,因为服从于权威,因为胆子小。可是这不是我想要承认并且面对的。还有对人的恨,这种恨很特别,像是一颗树木的灵魂,它爸爸被砍了可能做木板,可能烧了,反正用了其他的用途,然后它住在了心里,所以有了恨,莫名其妙的恨。对于我来说是莫名其妙的,但是对于它来说是自己的亲人被人杀死了。这会不会是一种想象。或者我比较慈悲?喜欢一颗树,然后树被砍了,很难过。就像有的小孩子,他们养了很久的鱼,被自己家里人吃了,还告诉他们真香啊!就像养了的小兔子,然后吃掉了。那种难受的感觉。不知道是不是。我对此是这样子理解的。

这是小时候的我。我又时在想小时候的我是不是从来都没有长大过,它就像彼得潘一样,以前我是它后面它变成了弟弟妹妹,再后面它变成了我宝宝,等我们都长大了,它还是没有长大,也许我死亡之后会有答案吧!暂时不需要花精力去想这个事,但是有这种念头就写下来吧!

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