生常

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昨天晚班!我知道了一些消息!同事新婚计划买房,四室两厅!另一个同事打算租房!有点平静!我也想买房!可是需要几年的时间,家里的长辈他们买房也用了很多年时间,现在还在还房贷,不好意思去借钱!爸妈的话,双方爸妈都掏不出钱。只能靠自己了!

最近一直想入非非,突然之间怀念起了一个人。其实我不认为他适合我。结婚之前早忘记了,结婚之后记起来,有可能是因为我太穷了,他比较富有,让我有一种相差的感觉。可是他不适合我,和他相处我的负能量爆棚啊!我的潜意识也不太同意我会嫁一个这样子条件不匹配的人。所以我不认为我是后悔的。可是我在记起来。可能他最近相亲对象刚好是同事吧!以朋友的眼光来看,他是个很不错的人,做事情面面俱到,和他相处还算愉快,以男女朋友来看,我不太适合,因为我的负能量太满了。我需要一个人好好的接受我,所以我不认为有什么怀念的意义。应该是差不多想到了。希望他和同事可以好好谈吧!毕竟是老大不小的人了。

他是一个有房的人。我怀念的意义大概是这个。所以我想要买房,买房了我就不会惦记什么了。都是因为我太匮乏了,什么都没,才会很羡慕别人,为了不让我羡慕别人,要买房,十年以内。

那个买房的同事偶然一瞬间说我深井冰。也许他认为我不耐烦了吧!昨天一直都在打扰他和朋友聊天。我也不知道为什么昨天我要硬凑过去,我们又不是很熟。可能他是不拘小节的人,才随口说话吧!也许我听错了,不过我真的是耿耿于怀,好生气哦!不管怎么解释,我都好生气。愤怒,我认为他不应该这样子讲我的,还有失落的感觉,为什么我老是和别人交流不好呢?沟通就有那么难吗?反正我说话的特点变成了别人听的很烦,可是他们没有说我很烦,可是我的感觉认为我和人家说话会导致别人感觉很烦。我有点怕和别人讲话了,就像这种情况出现我会很愤怒不想讲话,因为我认为我说的话导致别人不耐烦,然后又很失落自己老是讲话和沟通的时候没有天分。这不晓得怎么回事。也许这就是我沉默寡言的原因吧。

有个以前的同事,她最近的学习状态非常好。做了一万多题,而且正确率百分之70多。她说是在向我学习。可是我脑海里总感觉这是一句讽刺。因为我的正确率没有那么高,然后我也没有坚持那么久,做的题也没有那么多。最近的学习状态在三天打鱼两天晒网。看,我自己都不能欺骗我自己了。我需要好好学习了。

其实我内心里以为她很久以前就考到了护师。因为她的大专毕业证比我早好几年就拿到了。不过也有的同事,他们因为种种原因确实有条件她们也没有当时去考,因为家庭的原因,总的来说有机会总比没有机会好。有机会的人,他们可以好好选择。没机会的人他们连选都没得选。所以也没有什么好说的。祝愿同事考试一切顺利。应该也可以的吧!因为她已经那么用心了,感觉也比较自信。

这戳痛了我懒惰的心灵。我需要勤奋学习,我需要好好努力,我需要进步,我需要坚持下去。我需要考专升本。英语很难,医学很难,政治很难,这些都很难,所以需要我更加的努力用功才行!

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