生常

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今天上班了,看了一会儿书!有一点点长进吧!我没有想到主动脉居然可以那么细!认识了各种分支,虽然我是考到护师了,可是其实很多东西都不是特别的懂,因为我的悟性比较一般,只是一个勤奋学习的人,可是学习了并不是说自己就一定特别的懂,所以我有的时候有病人家属问我什么,我都回答不出来因为说不清楚!

今天去人才公寓量尺了和老公一起!第二个房间有点小,不过也能住!需要去划算一下,不过老公就是设计师,就让他自己去设计就行!回家之后,家里人好像不太同意,买那么贵的装修,因为我们需要打算以后买房的事,毕竟也不想住一辈子的人才公寓!房子比较小!可是首付很贵!我们还攒不到那么多!想买四室两厅的房子,其实更想要五室两厅的,因为家公家婆一个房间,弟弟一个房间,我和老公一个房间,宝宝一个房间,然后一个小隔间!总之想就想的很好!现实太难了,家公家婆也认为很有压力!

所以不要想那么多!可是还是需要有希望的吧!

微商,我不行,销售我也不行,有的同事的话,下完晚班就会去做其他工作,超级累人的,化妆师之类的,微商卖口红,卖化妆品,然后有的是健身教练,总之就是有很多的路子!我很羡慕,可是我没有这份能力!因为我的口才不行,然后以前很想化妆的没有学会,然后学了一段时间会计,也不行!总之有一种特别的感觉!什么东西我都很羡慕,可是我都干不好!像会包包子,有手艺的,我很羡慕,会做菜有手艺的羡慕,像有的同事摄影技术很好,也会当模特,也挺好的!总之所有人在我的眼里都很不错,可是我却没有什么能力!自己的本职也不算很好的样子!

有一种自卑感!从心而生的那种,怎么拔都拔不了!然后自己也没有从心里有力气想去做一件事!我的内心很着急,可是我也毫无头绪!我认为我需要心灵里有能量我才能做得好事情!我很喜欢自己专注于学习,专注于做某件事情的样子,可是现在的我没有达到这种状态,我也不知道为什么,可能我比较难受吧!像工作里遇见了一些自己心里不开心的事,不能讲出来,遇到了一些难受的事情,不能讲出来,即使是在网络里我仍然会克制自己,因为我害怕这些负能量会给我哦带来很多的麻烦。我并不是很开心,至少表面和内心不算特别的快乐!不管我怎么试图让自己好一点,都没有办法。这是我的心理问题!没有办法去解决!我也想去找心理医生,可是很贵,我的生活并不算富有!我也很害怕去找医生,很害怕信任一个人,好像即使只有我自己我也不太信任。这种事情也没有办法!好累的心理疾病啊!特别是我童年应该也没有经历过太多的东西,只是看了看电视剧就有了很多的阴影!无语至极!可是这就是我自己啊!也许我人生的意义就在于修好我自己吧!

我很多时候都想给自己换个脑子,希望自己能够聪慧!心灵美好!可是这只是表面的愿望,在我的内心里我看到的自己是一个小孩子,也不知道去选择什么?有一种听从很多安排的感觉。茫然的,不快乐的!我也不知道这是什么原因导致的!只知道过了一段时间就感觉很累很累,从心里没有办法说出来的累!

只有小说才能让我感到一点开心,或者只有药物才能让我有一点点认同感,不过我怀孕了没有去用药!怀孕之前是用中药调理的,可是调理了一段时间又不太想,我总感觉我看到了本质里的自己,特别的痛苦,即便是有药我也不想治疗我自己,黑乎乎的灵魂,特别特别的痛苦,没有任何光泽!

其实治疗自己的方法有很多很多,书籍里面有很多很多的方法,可是我没有看进去!也许我在寻找我人生的意义,也许我感觉到了不开心,没有办法表达我的情绪,不表达出来,是因为我没有感觉到自己拥有周围的安全感!说出来也许会被攻击,被讨厌,被责罚!也许吧!

反正我知道我病了,我没有办法去解决,因为没有钱解决!很多事情都是需要花钱的,即使是朋友之间的关系。要么就是人情,这些东西我都还不起,不知道为什么我会认为我还不起人情?我不知道我的认知是怎么来的?反正这个认知根生蒂固,怎么劝都劝不了!

反正这个世界上没有什么事情会是免费的,需要什么就能努力去争取,努力的工作挣钱去获得自己想要的,比如四室两厅的房子,比如一个摄影机,比如学会自己想要学习的技术,比如变得聪慧!比如心情是快乐的,比如找到我自己存在和活着的意义!比如很多的东西!

我不算很快乐!可是身边的人已经对我很好了!我看得到他们对我的好。感受不到!

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