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原本一个给自己做好退路的考试，我心态都放平了，要是过不了还考虑不升本直接考研了。
结果爸妈一致不同意，「要是考上你就正常上学，考不过家里不会再给你一分钱，不用考研了，直接给我工作去。」
然后进入标准坏结局，放弃一切泯然众人Bad End，什么梦想，理想全是空谈，没钱啥也不是。
咳咳，把话题扯回来吧。
对我这种极其不服气，认为「其他人姑且不论，但偏偏父母不能否定啊，不该否定啊。」
(说这话时，我根据自己的性格分析，倒也觉得可能同样的情况下被其他人直接抵触否定，这玻璃心也可能直接被破防吧……「让一颗心免于悲伤」走起！)
而我爸则是将我这种做法称作，「想让其他人按着自己的说法去做，想控制其他人听自己的。」
上一位朋友也是这么说的，说当初同样认识的其他人都说我这样，然后还劝他离我远点，最好早点儿删除我的好友。
当时我还觉得不对，认为这是偏见，将这种事理解为自私，拒绝成为自私。
因为当时不管是有人想学日语还是美术，我都是顺着他的话进行督促，想要去实现对方的愿望。
就连小提琴也是，之前看到有人发进来一个小提琴的网易云曲，说他想学小提琴了。
但实际上呢？我说了将近十条大长句的话，把注意事项啥的都告诉他了，也是认真为他思考，他要学琴的话要怎么做。
最后他一句话都没有回复，其他人都在默默看笑话(指只是发这表情包之类的，或保持沉默)
当时可是把我气的够呛，只不过没有把气发泄在网络上，而是等着现实干其他事儿后忙起来自己消了。
但你要说我小气，心胸狭隘我也承认了，因为直到现在每每想起这件事，我都恨不得气的把他踢出去，眼不见心不烦。
每次看到他的头像和备考勿踢这个名字，我就会想起这件事，尤其是心情不稳定时看到他，需要强制压制自己的心情。
但现在，我知道了。
对，没错，不管是那时无法控制的全力帮助对方，所形成的“我为你好”，还是像刚才那样被否定了画之后，一个劲儿的拿出证明，想让对方承认也一样。
——我就是无法控制的会产生控制欲吧……？
哪怕想改掉，就跟我说话话多，还容易跑题，说不到重点一样。
想改这么多年了，改掉了吗？没有。
又如同我一开始说的那个小孩儿讨厌画的例子，令我释然的事情一样。
当时确实是内心释然了，但我却无法将总结过来的道理关键时刻用上。
比如说那件事过去了好几个月，一路上一帆风顺，没有经历类似的事件，冷不丁突然来一次，就算当初所领悟的这份道理还记得。
但是真正面对事情当时，我却不能及时想起来。
所以我总是会反复犯下同样的错误，也被我爸训斥吃百个豆不嫌腥，根本就是没往心里去。
但结果呢？我往心里去记住了这件事，但等到真正在发生同样的事时，不管隔的远近，往往我脑海里都不能在事发当时，想起之前的经历作为教训进行改变。
就像我之前好不容易克服了被人无脑喷的脆皮心，我当时期待着赶紧多来点儿人喷我，那样我很快就适应了。
但事实上证明这玩意儿就跟学习画画和乐器的肌肉肌一样，过了一段时间手艺(心灵的防御)生疏了，那在冷不防的来一堆人喷的，骂的——基本受到的反应又和一开始一样脆皮了。
