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好不容易爬出深渊，回头一望那深不见底的悬崖，浑身颤抖，深谷里传来阵阵索魂般地回响。又一次一只大手把我一把推入那万劫不复的深渊。
如果还有下一次你还会重来吗？
我觉得我要去看一下心理医生了。
我本能的应激反应，我会努力演戏。
对不起。
暖黄的灯光下，一个面容姣好的女子垂下睫躺在浴缸里，下颚微微抬起，一只手捏着酒杯垂了下来，另一只手腕被划破，血弥漫整个浴缸。紧接着就是一波又一波的现场勘验，和取证。一阵喧闹过后，被定性为自杀，这楼里再次回归平静。
我好像被困在荆棘丛生中，哪个方向都没有出口。我拼命挣扎着，向周围求救，但没有丝毫回应。内心不强大的人是不是容易被人左右，心态一次次崩溃？我的眼里他一直闪闪发光。我已经不知道我是喜欢他，还是喜欢喜欢他的那种感觉。年少的时候，执着于执念，长大后，害怕于失去却不知道执着于什么。
亲爱的：
很少能这么正式地和你说，因为最后我也联系不到你了。你还好吗？拿着笔却不知道和你在说些什么了。我好想你啊。提笔写这封信的时候，我发现我们桩桩件件的事情，与一段又一段的经历。在我眼里，你是最好的。我一直有个执念，你是我年少的欢喜。
第一次遇见，刚打铃你刚走进班级，和周围一下打成一片，我莫名的仰慕这样善于交际的人。后来，你总是乐意和我说话，我仰慕之心更重了。我们每晚发无数的消息，关系变得无比暧昧不清。但始终没有确定。就这样过了大概半年左右吧。你明确和我提分手。那一晚，我的心空了，我开始害怕遇见，开始躲着你。以至于后来的考试填志愿，我坚决不填我们周边的学校，生怕遇见你。我后来去了一个很遥远的地方，索性忘了你。
四年我开始把你从心里拉出来，让你停留在回忆里。后来我回家了，回来那个让我害怕的城市。又一次遇见你，而后来的纠葛也是你。虽然很多纷争，但我不后悔遇见你，谢谢你。
我们再次遇见，我本是觉得回忆再次浮在水面，我害怕我纠结。其实啊，我也想说，你对我做的种种，每次争吵，都是我低头，我都可以全部当作什么都没有发生，只想着你回头。我很矛盾，很纠结。只因为我真的好爱你。可是我又好害怕，你把我拉出深渊，看到那太阳很耀眼，那星空很美丽。后来，也是你把我推入那深不见底的深渊。我在泥沼里挣扎。可是我不怪你。再见了，我的青春。再见了，年少的你。
那封信被简单拾掇起来，就被当成“自杀”遗书的证据之一。现场不断的勘探后，确定是自杀后，就草草了事。这封遗书则被封存起来。
后来，故事结束了，无他也无我，再无我们。可是本来故事的开始，也是无他，也无我们。
