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这中间还有一些对话，后来到了一个关键之处。
“上次爸爸说没看我朋友圈，说就是划了一下，我都知道的，他要看的东西就在桌面上，他明明就是划了五六下，看了我的朋友圈。”
“我知道，儿子，爸爸上次不承认他看你的朋友圈，你很生气，甚至很愤怒。”
“所以，我不相信你们。”
“嗯，我理解。妈妈和你说好之后，妈妈就不会翻你的东西的。”
“我还是不怎么相信你！”
“没问题，你可以不相信。但我和你约定好了之后，我会做到的。”
“好吧。”
“我的要求是你每周末回学校之前，要把床铺整理好。”
“我尽量好吧。”
“那我也尽量不翻你的东西。”
儿子一下子怒了起来，“你有道理么？是我的东西，你还尽量不翻？是我的东西呀！你还做不到不翻？还尽量？”
“本来我做得到的，但你说尽量，所以我也顺着说尽量了。我的要求是去学校前把床铺整理好！”
“你不可以翻我的东西，即使我不在的时候。”
“没问题，我不去动你的东西。我说说我这周进你屋，主要是把钟挂好，把厕所的装纸的东西修好，还有晾了衣服。”
“那行！我还不是很相信你！”
“没问题，说好了我就不动。”
说到这里，气氛好了许多。
于是我又加了一句说，“爸爸想看，也是因为爸爸关心你，我能理解，妈妈也会有这种想法，也是关心你，想了解你嘛！”
他说“就看我的朋友圈，就能了解我吗？根本没用！”
好吧，因为过往的事情，使得孩子失去了对我们的信任。我能理解和接纳。他有他的需求，我会尊重。但我也要让他了解，父母想去看的初衷，不管他接不接受，这个就是一个面向，他可以看到。
我也相信，假以时日，他会知道，他的老妈我还是值得他信任的。
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接着，儿子说“刚才我说不想和你聊，就是因为我太困了，开始我也不知道为什么不想聊，但就是不想聊，但现在我知道了是太困了。”
好吧，我接受，虽然当时儿子斩钉截铁地说不聊时，我还自己觉得有点儿受伤。
还有他挑三拣四地说饭菜不好，也问我说为啥看到了还再问，我都觉得有点儿受伤。
原来，是他累了，所以没有精力和我说，我理解了，我也接纳。
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然后，是关于手机的限制，周末用多久的问题。
儿子说“周末每天两个小时。”
我说，“太多，我认为一个小时就够了。”
接着我说“你肯定觉得一个小时太少了。”
他说“是啊，本来我觉得两个小时都太少了呢。周末我也找不到同学。除了写作业，我觉得两个小时需要。”
我说“周一到周五都和同学一起，周末就算了。再说除了作业，其他时间也不一定都要找手机呀。”
他说，“我就是用手机看看同学的消息，再就是看看体育新闻。”
我说，“那我知道，你确实只用这些。”
怎么办呢？
过了一会儿，我把问题扔给儿子。
儿子说，“那就一个半小时吧，你觉得两个小时多，一个小时你又知道我觉得少，肯定就说一个半小时啦......”然后就说了我是怎么想的。
我不得不承认，“是的，我是这么想的。”
又过了一会儿，发现儿子要听歌，于是就说听歌也要包含在这一个半小时里，否则就只能用一个小时了。
儿子说：“我就把手机给你，我用音响听，手机就放在外面，可以吧？”
于是，我们又达成了共识。
最后的约定是：上学的周末，每天1个半小时，听歌只要把手机放在外面是可以不算在时间内的。
好吧，能达成这个目标也挺好了，因为我不想他总是把手机放在旁边，我希望他能够没有手机专注地做点事情，哪怕发发呆也好。
