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此刻，我是真的很难过，晚上去吃了螺蛳粉，特意要了辣的，我觉得只有这样才能缓解心里的伤吧，我不是很能吃辣，而且我吃辣的嗓子特别不舒服，总想咳，很难受像痰卡在喉咙，难以呼吸。
吃过饭戴上耳机，莫名奇妙的又打开网易云，点开了节奏压抑的音乐，我舒服了一点，就像这歌词里写的是我的过往，是我的经历，是有人懂得的。
脑海里像过电影一样，帧帧都是我们在一起的样子，我想不通，为什么要让我们遇见互相折磨这么多年，直到今天，我们说出了，或许只是我说出来最伤害彼此的话，说完我很难过，想道歉，但又害怕他找我。也许心里真的对他有过厌恶了，也许是这本就是一段不健康的关系。
今夜起，我不知道为什么又回到了之前的状态，自从上次喝过酒以后，我突然有种冲动，差点拐弯没去超市而是去校外大超市买瓶强爽喝醉，这样是不是就什么都不用想，就不会难过。
我真的想不通。
周四我回家了，他下午给我打电话说他坐高铁到了洛阳，我不惊讶也惊讶，因为我回来之前有想过他会跑去洛阳，也会不跟我说，我猜对了，我不知道我为什么会这样想，也许是太了解。
我只待了一个晚上，第二天就返回了学校，就这样在学校度过一天，到了周日他竟然又买了高铁跑到洛阳，我接受不了，我本打算不想跟他有任何瓜葛，因为我清楚地知道我们不可能的…
他要见我，我拒绝了，但还是洗了头想好了要穿的衣服，也想好了我不能这样逃避，我要有勇气对他说出他给不了我想要的，这样说也许很物质，但很务实，我不能靠所谓的感情吃饭，这些是每次我想和他在一起时的清醒棒，我压抑住心里的想法，拒绝跟他有任何亲密聊天，我知道，我对他说的话很伤心吧，但说的是事实，一个男人留不住自己的女人就是没本事。连家里人都说服不了承担不起责任的。
每次在这里说完心里话，我舒服多了，又想开多了。
我本身就是一个很抑郁的女生，我现在的难过无异于是一些习惯和孤独，又要一个人了，这样的日子我能熬，就像世界上没有帮助我的人，就像我是孤立的，好像也从没有感到被爱，也不知道怎么去爱。从小我都生活在我哥爱我的背影里，我妈也总把我哥对我多好多好，他自己舍不得吃受了很多委屈，是事实，我打心里感恩我哥，我可以什么都不要，我只想回报他们，我不想再亏欠了。我真的很累，我有时候真的很讨厌自己，我这样的人。
感谢阅读我的故事，下次见。
