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因为要动手术，我的衣服裤子被脱得一丝不挂，我成了赤身人，我的心情在这位漂亮的女军护士跟前难言的无语，真的是要羞死我了一样。
对象。
就像我在这个时候已经开始忌讳与异人打交道了，因为那样的帽子谁也戴不起，谁也不敢戴，但我又无奈。
就连看他们一眼都是一种心情的极端招惹，更像是我必须去，随着男人的群体的文化而去随大流，去随着众多家庭的逼露出的惰劣文化，而远离异人。
就像家庭在无形当中教会了孩子。
大人的不适就是孩子的不适。
一样。
山娃子又来啦，这都这么大了，还跟妈妈来女澡堂洗澡，不嫌害羞，你看这女澡堂哪儿有你这种带把的娃呢？
然后她又接着说：
“唉，你看这山娃子长个这把是干啥的？这不是多一个东西吗？
这一点多余的东西，要它干啥？
你看这里的人哪儿有这一点多余的东西？
等其他阿姨那么硬撑着笑着这样做着假动作时，我只是那么矜贵的向母亲跟前哭着扑去。
就像我的头脑，已把生活中的大小的玩笑当成了真实一样。
就像我的生活，到处都出现硬石头
如今在这样的时候，在我无比痛苦的境况下，我的心怎么会生出一种对异人的那种不顾一切敬献与羡慕呢？
就像我从小就由着家庭与社会环境开始形成的一种敌视异人的大坝，这会儿怎么会生出一个微微的小眼儿？
这个小眼好像是被墨涂了一样，当我的无形在这样的年龄，在无意中去碰撞它的时候，我才会发现她原来才是一个极其透亮的玻璃！
就像我幼小时的疑问？
吉丽，天外天，李能人等那些我的心总会感到的美丽家庭，他们的父母为什么总会睡在一个铺展的美丽的大床上呢？
而我在这以前的时光里，也是那么但愿我的父母能在一个床上好好的睡一晚上，而我的家却一直那么让我遗憾的折腾来折腾去的不是这样。
我的这种与水一样的怒气与激烈，怎么开始那么无情地刺激着我的这一点裂缝！而把那透明的玻璃涂抹的，我极不愿意看到的花花的模糊的色彩。
我被一种牢牢的罩子罩着，即就是我感到一种无比不好的事，我的神经，我的感官也会让我悄悄地私下环顾。
就像我在那么突然的刚刚懂得人生时，我是多么期望一个伟大可爱的异性对我的指导。
我甚至开始那么强烈的反应，希望这个世界能够那么为我所是的抽象的成为我的领地。
