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脑壳包着我的头脑，就像棺材包着封闭的很严很严的死人一样。
我不死，我的脑浆怎么能流到脑壳外去见到这世界最真实的光明呢！
过年了，这又是一个值得记住的一年。
我们家在一年的争吵，打架，冷漠中，终于熬到了过年。
就像我们姊妹几个都不知道到什么地方去寻找食物。
母亲那么容易的告诉我。他们俩的月收入已经超过一百二十块钱。
我的已经开始加剧的虚伪心，在我无奈精神生活中，把这种收入当成心中值得骄傲的东西。
在这样的年代，我们随着母亲几乎成天抹着泪，我不敢去像那些单位的家属工一样，到农村的地里去拾麦子，拾苞谷。
去把他们的娃儿养的那么的殷实，去感觉着，这本地人，为什么这么厚道，这么傻。拾东西，早已成了连拾带偷的样子了，而农民却像是没长眼一样呢。
就像他们家的小孩子在外面说的那样:
俺家种的南瓜真好吃，不管是蒸吃，炒吃，煮吃，每一顿都吃的干干净净。
而我在听到这个南瓜时，我就会不由自主地联想到那黄色的大便。
我很容易让自己的头脑与哪些东西联系起来。
就像我一见到或听说那些黄颜色的食物，我的头脑就开始对我的胃下达了，反胃与连呕的信息了。
我为什么会这样呢，我的脑中为什么会这样严重地这样地处理这样的信息呢？
我非常讨厌我自己这样，同时我也必须去自怄，这样的难受难言，只有我知道，但我不知道为什么原因，还一定要把它捂得严严实实，不让任何人知道。
我总在也必须去幻想着母亲的许诺。但我们离四川太远，四川的食物再好吃，我们也吃不上，而这里的食物再吃不成，但是它天天显在我的面前。
同时联想着母亲不停歇地表现在我面前的努力。
又总会无法兑现母亲天堂世界的话。
我为着这么样的，以前的我都开始不相信母亲的话，开始诋毁的幻想而活着。
我们由着母亲，几乎成天抹着泪，为钱发愁，为吃发愁，为母亲在我们跟前，责怪我们发愁。
我看着那些家属工的家庭，他们拾着农民地里的粮食，嘲笑着这里不聪明的农二哥。
这里的人真傻，真不像俺们河南的地方，拾着地里边粮食也没有人吭气。要是在河南，这种情况是绝对不会允许的，那农民精的非把你困死不行，你想偷一点机都不行，他那八只眼的头早知道你要干啥了。
他们晒着不少的粮食，他们完全认可环境，那么高兴地吃饱不饥，同时面子上要显出永恒穷困的模样。
我的心让我在极度的虚伪下，在心中那么由着母亲的虚伪，还瞧不起那些人之际。
我则必须感到他们的生活实际已经远远的超过了我们，而我只能进入到深度的，内心世界的矛盾中
