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我在那么庆幸自己的时候，在心中又开始为着我能虚伪的东西找到有利的材料时。
大哥的话，无疑是在我这个无力承受重量的绳子，又吊起了几根鸡毛。
我的眼泪立刻由着我的心而澎到了眼里。
我知道我的承受量。
但我更知道我没有丝毫的表达能力。
我生活的一切都由别人支配。
别人让我活时，别人就要能够感应来我。
或靠着一种天分，由着命，让我活。
别人让我死时，只需动用一点小小的办法，我就会无路可走，甚至把自己逼死。
就像我知道很多的厉害人，对那些弱人说的一句话一样。
我今天看着你吃，非得看着你吃死不可。
我已完全成为了这样的连畜牲都不如的人。
我不能违背大哥，那是我日思夜想的亲人！那是我多少梦中能够存活的支柱！
如今与他在一起，我的心让我感到多么的高兴！
但是这样的事又确实是一件太难太难的难事。
我不懂得在亲人跟前的表达。
我总觉得那样的面对是一种生份，是一种自己给自己铺垫的绝路。
这里都是家的环境，家在好家庭里存在着，但它的基础是乐意与高兴的付出，这份情谊它不需要你去表达，而只期望你知道就行。
家在普通家庭就刚好反之。
而在孬家庭中则更难言，我在我们家，除了浓浓的火烧情，火烧味，火烧的心海泪，睁眼看到的生活，就是怄死怄活！
我觉得面对了又是一种得罪，我面对不起这种感情的面对，因为那样的话，我会感到，我会遭得这里形成的口碑德行的乱箭齐射，我会死无葬身之地。
另一种思想就是我本人本身是一个弱人，本来就那么需求别人的帮助。
而我又怎么敢去？拿起一种，最起码的，最基本的面对，来说这事呢。
我闷着这样的头脑，这样的意识，去处理这样的弱事。
我就像一个不吃不喝没有语言表达能力的牛。
当人在不使用鞭子时，而只用一句话，便可使这样的，永远失去表达能力的牛，陷入绝境。
就像我自己的胃，与心只有在这个时刻必须去表达一样。
我硬着头皮喝了一半那汤，当那汤在我的胃中是我无法接受的巨大敌人时。
即是这汤再是这么一个清醒人的环境最优良最美味的食物时。
我的胃也会拒绝。
即就是一个个正常人，在最有意接受，这样的人生最优美的款待时，这样的款待被放在我的胃里时
