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然而我的头与我脑中长期形成的沉默，只有让我在心中装着对这个世界的，美好向往之际，我的这种新的怒放，却始终压在了心中。
就像我总会感到，不管在公共汽车，在火车上，那些总会侃侃而谈的人，他们总是我灵耳向往的地方。
就像那样的语言，不停的灌进我的耳中，不停的由着我那极大极优良的脑信息处理系统去处理这样的事，然后由着自己在心中判断着这些事情的正误，又由着这种语言的静默而那么在脑中，在心中寂寞无聊的难受。
火车在拉响着汽笛，由着它那蛮劲开始慢慢的拽着这个车厢。
这车厢也由着坐满乘客的重量，而让火车突然产生一种动顿力。
我的头由着这种顿力与这里不知发出的一种什么气味，还是其他什么原因。
头上开始玄昏，心里开始恶心的厉害。
就像我在单位的澡堂里洗澡。我的心总是在那么富有强烈的心机，在那么喜欢生活之际。
我的身体与我已有着隐隐的感觉的自卑的大脑，与总会在生活中由着这样的心与脑的怄气，而承受不了生活地，头开始发昏。
我在没有进澡堂时，还稍微好一点儿，一进到那个热澡堂呀！这头立刻就开始昏了起来。
我由着头昏，已经由不住自己的，只能进到大池子里边，坐在那里，似乎是一动都不敢动，我不知道怎么是好。
心里总是泛着恶心，就像我看到那些正常一些的小朋友，他们在澡堂里面的欢跳与欢娱，是我既羡慕又嫉妒。
我的心只有逼着我望洋兴叹。
我多么想像那些没有精神与心理病，没有这种昏厥病的小朋友们一样。
那样带着童趣，带着天真快乐地生活。
然而我总在那样兴致地，又那么怕冷的脱下衣服进到那拥满蒸气的澡堂时。
我的头脑与心理便会，那么的立刻地，由不住自己让自己开始难受，恶心发昏，站都站不住。
我的头重的和石头一样怎么也抬不起来？我的心就像要吐出来一般。
在火车上， 我的头总想随着车窗钻到外面，但我的虚伪绝对不允许我表现丝毫的的真实。
就像我的大哥，在不停的跟我说话时，我的呕吐物就在我的嗓子眼儿里。
我由着我永恒失去的一切面对，只由着这种只有母亲才能看来我的眼泪。那么不愿意表现在大哥面前的表现在哪里。使得谁都琢磨不透。
这孩子是怎么回事了。
我心急的只想找一个静静的场合的窗口，然而，这里哪儿有我要钻的地方。
大哥，还站在我的跟前
