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但是这总像是“死”的帽子，好像总往我头上扣。
就像我的心已不知为什么原因形成了，
“永恒的活”，以外。
我的四周全部都是阴暗，恐惧，与死亡的信息。
就像我走到任何一个生活的关节，我的心都像是欠下别人巨大的恩情一样。
我只有低头认罪的命。
然而我的那一点还算活的强心，却让我那么不老实地，把我那怎么翻也翻的不好的，艺术的单眼皮的小眼晴，翻不到再高的高度。
就像没有一点灵气，垂下的死水，即就是给它一点灵气，那灵气也便会立刻蒸发掉的。
当我的不死心，总让我不会老实地想偷看一下这地方的人与事时，其实我倒想更多地去寻找，这地方的物质与精神的艺术。
就像我内心潜在地存在着巨大的， “活”，一样。
就像我生活关闭了我夲应，
“活”，的，各个“活”的阀门。
而我却实被关在了外面。
任何，“活”的阀门在打开之际，都是我那么寻求，
“活”，的活力之时。
我对，“活”，那么热衷，那么容易觉不着地得意忘形地，而且去忘记过去的一切教训地，那么把这个昙花一现的喘气机会当成天宇活人的自然的永恒。
好像只有这样，才能把我这个气球推的更快一些。
就像空有大志，而脚踏实地的地方，却是一片空白。
就像是我早已由着环境，由着环境形成的心，要立刻去寻找，任何不管大小，好坏的机会。去牺牲自己，去报答母亲，让她不要再哭，再委屈，再为我的来世，而那么狠狠地痛苦流渧地，那么悲哀地指责我了。
然而一切又怎样呢。
我进到办公室，低着头，盯视着四周。
我看到，这是一个一间的房子。
一进门，正面有一个大柜子，挡了一半的空间，侧面的半拉走庙，与窗下的办公桌连在了一起。由着这个几乎挨着房顶的大柜子，挡住了外面的部分光线。
这屋里显得有点暗。
柜子和墙夹角的地方，放着一个洗脸架，脸盆架上放着一个印有单位印章的脸盆，这脸盆很干净，就像脸盆架子上搭着的那条雪白的白毛巾一样。
