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当我认出锅时，我的，就又开始新一轮的不知所措的，发急的心情，又剧烈地开始了！
就像我又开始那么慌张！
头又开始那么发胀！
心跳也开始达到几百下！脸开始涨的彤红彤红的！头上的汗又开始大出！嗓子眼干的开始喘不过气来！
这时，我有极弱极弱的想法。
想去问一下那锅。
但我的头脑和一张白纸一样，我连怎么去问话都那么欠缺。
我恐惧的心理在这张白纸上涂的满满的！我害怕我的已弱到冰点以下的自尊心、又受到丝毫的伤害！
但我却有着不知是哪儿拥有的。
这样的。
什么也没学下。
什么也不会。
只会去由着自己的感观，去感应着、这个世界表面的、事的、难言的脑信息处理系统。
已开始拥有的极坏极坏的自尊！
去那么彻底把生活中的一切都必须窝在心中的信息处理办法，去处理这事。
就像我天性的头脑在我一出生就受到一种精神与语言的责怪与打压！
就像我在家中已彻底地失去了面对与德行，与在社会上也开始失去面对与德行一样！
但我的心却由着这些环境，在已开始支离破碎的状况下。我不服的心、却永恒地增加着这种不服的压力。
就像我见着一件什么有德行，无德行的事，我都愿意去用我那脆弱的身体去碰一下一样！
就像我在家中不是人，甚至连畜牲都不如的话，我在社会上怎么会成为一个有德行的正常人呢！
在那个年代，能够让人感觉到很多人都把自尊压的很深很深！同时心也是特别特别脆弱，不敢有生活的一丝怠慢，与对方的面对。
我见过那些极少数的大人，领着自己的孩子，去陪衬、面对诸如我今天发生的这样的事。
那孩子的胆小与不知所措，与哭闹，与今天这事非得因为自己占理而闹出个名堂不行！
