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在一时不刻地蒸着这些人渣，然而外面依然存在着这个世界。
蔚蓝的天空让我的视野无法挣脱它的边际，而去在自己脑中增加一份气息。
巍峨的秦岭北薼显得那么的高大雄伟，那么深沉，它让山麓在这样的不是很秀丽的环境中产生着生的力量。
就像我必须被逼的知道。只要，“活着，就有希望了”。这样的道理。
这一生在什么样的磨难下，都只有一条的坚定的路了。
回到家中，我一见到母亲，就由着她那什么时候都是烘托！
都是热烈！
什么时候都是可怜兮兮的脸！
几乎是没有正常的勇敢与教育，只有她不停地说与我的，他的绝对正确，其它人绝对错误的杂七乱八的人事教育的话。
助长我的惰性，就像她不敢得罪我，也不知该怎样去教养孩子一样。
使得我的心情由着她的无奈而混日子。
与一个生灵，在这样特别需要监护的年龄里，而那么强调的我根本不能懂得的自由。与她一样，而必须去开始学着产生的极其空洞的幻想，与她那都是主贵与哀脸，而高兴。
就像我的心由着一种天性，已开始有一种什么时候都离不开母亲的强烈感觉。
就像我见到所有的四川人，就会感觉到，“他们都是那么的洒脱，自然，浪漫，泼辣，高兴”，一样。
只要是母亲喜欢的，我就必须无任何条件地喜欢。
我见到了母亲，我就像由着我开始拥有的那么强烈的主贵心，去猛烈扑向她的怀中，与去嗅闻她那不可脱离的母味。
还有一种，就是审美她那极不漂亮，但在我的心中永远都是漂亮的面容。
“我们山娃子回来了嗦”。
母亲用着她那母亲带着哀哀的语气的话语对我说。
就像在我的记忆中，母亲几乎是没有笑过，这样的沉默也给我的心理一直在增加着巨大的负担与压力。
就像我生在这个家，就是要为她而活一样。
母亲炽热的语言，像进入到我这样的心情的润滑管里一样。
就像我天生拥有一付那么与她匹配的精神文化一样。
父亲见到我与母亲都是那么矜贵且热情的样，脸上显出一种阴沉不悦的表情。
就像这里更多男人的心理一样，那种表情好像在说：
“有啥意思吗，一见面就哭哭啼啼，好像永远有表达不完的感情。不管咋样，这饭还是要吃的吧，每一天的活总是要干的吧，只用表情去表达，那生活就成了啥样子了”。
回来没几天，我的肠胃就发生毛病了，大便干的一星期拉不出屎来。
我的心理情绪也开始由着家庭关系的紧张而开始大波段地波动。
就像我在吃枣时，总会由着这种又开始不好的心情而把枣糊整个地吞咽下去。
走路时会左顾右盼地被绊倒，我急迫的心情总是让我做错事。
做任何事情开始慌的不得了，没有一丝一毫的集中精力的感觉。
